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1. 去年冬天我爹忘记把我妈养的多肉植物从阳台搬回来，结果冻死了一半。我妈度假回来以后看到给我爹下了最后通牒。过了两天，我爹：“好了，救活了。”我过去一看，现实版掩耳盗铃——他把冻死的部分拔掉了，把剩下的匀了匀。 2. 我爹：以后不想工作的话爸爸养你，但是你要少吃一点。 3. 我爹看朋友圈转的“法律冷知识”，然后跟我讲，砍别人两根小拇指比砍一根大拇指判的轻哦。我说对啊，砍掉大拇指是重伤。我爹：“哦，那你以后万一要砍人记得要砍砍小拇指，别砍大拇指。” 4. 我爹帮我熨西装，问我还能不能穿得上。我：“还行，就是动起手来不太方便。”我爹：“你傻啊，打架要先解扣子。” 5. 帮我爹手机贴膜，我爹：“贴得真好，要不别上学了，给你买个板凳去地铁口贴膜算了。” 6. 搬家为了少跑几趟买了两个编织袋装衣服。我爹：“你像是交不起房租被房东赶出门了。” 7. 我爹跟我妈说：“茶几下面那瓶枸杞坏了，都黑了，我今天扔掉了。” 我妈：“茶几底下哪有枸杞，枸杞都在冰箱里。” 我：“……那是我的黑玫瑰葡萄干……” 8. 我爹让我赶紧帮他找新家附近带游泳池的健身房。我：“我们可以一起去，说不定还能打个折。”我爹：“你不要跟我去同一家，你去的容易倒闭。” 后续：有一天回家跟我爹说还好他没办我这家健身房的卡，又双叒叕修水管了，不能洗澡不能游泳。我爹：“呵呵，他们劝你办卡的时候就应该有这个心理准备了。” 9. 我爹：“没用的东西就不要带去新家了，该扔就扔掉。” 我妈：“那你就不要跟着我们走了。” 10. 我爹把打扫卫生的时候把橱柜上的烤漆撞了个口子，问我妈能不能看出来。我妈说不能。我爹：“当然不能啦！我拿女儿的眼影涂上了！” 确实，你不说我也不知道……  大家来找茬 11. 我：“我的丸子头可爱吗？” 我爹：“像道士下山。” 我：“行。” 12. 下午在家补觉，我爹过来敲门：“睡觉了吗？睡觉了吗？”我醒了问他有啥事，他说没事儿，就是看看你是不是在睡觉。 13. 有一天中午我爹叫我出去吃炒青菜，一出房门儿闻着味儿有一丝诡异。我：“什么菜？”我爸：“香菜。” 14. 我妈：“你小时候脸上不是有酒窝吗？现在怎么没了？” 我爸：“她胖了。” 我妈：“哦。” 15. 在学校拔完智齿。我爸：在吗？在吗？拔完了吗？疼吗？好点了吗？能吃饭了吗？药开了吗？回家来喝粥吗？学校附近有粥店吗？还有钱吗？要给你打点吗？要帮你拿快递吗？ 我妈：知道了，在打麻将。 16. 我爸看《非诚勿扰》，跟我讲：“反正男人脑子都不好使，还不如找个好看的。” 17. 我爹有洁癖，人生爱好之一是见缝插针收拾我的房间。搬家以后开发出了新的爱好：对我的毛绒玩具进行艺术创作。尤其是一只体型比较可观的毛绒猪，我爹日常给它背包戴墨镜戴帽子。还专门补充一下“都是照着你的造型来的”。  跟我长得可真是一模一样，行吧  18. 我经常给我爹分享一些搞笑的 ，比如这个道教入门考试和佛教考试安排（直接放图吧，省得有被害妄想症选手觉得链接有毒有人要害他，interesting）  我爹：“看完我觉得自己要圆寂了。” 19. 我在家里啃桃子，啃出来一只虫子，活蹦乱跳感觉还能上个天那种。我爹大喊一声：“放着别动！”然后拎起虫子……去喂了我的仓鼠？  20. 我爹看球比我追星还要真情实感。又一次看完一整天气得吃不下饭，扬言要给足协写信还要去足协静坐。因19巨召开作罢。 21. 我爹看考研新闻：“这个分数线335，那跟你高考分数差不多啊。” 我：“……emmmmmmmm差挺多的。” 22. 我：“我用完烟酰胺好像汗毛长得有点快。” 我爹：“腿毛多酷！” 23. 今年过年回我奶奶家。一大早被我爹拎起来去超市买东西，我没睡醒就先去喝杯咖啡，一会儿他买完东西出来接我。后来他在超市遇到了奶奶的邻居，跟人家相谈甚欢，最后坐着人家的车走了。一个多小时以后我给他打电话，他才想起是跟我一起出门的。 Update 19/09/26 24. 我家的管理水平跟高中宿舍是差不多的。具体表现为洗漱台上不能有东西，垃圾桶里不能有垃圾，非睡觉时间的床上不能有我。 平均一天得出门扔垃圾十次。 25. 我妈：“下周三a叔叔和b叔叔一家要来我们家吃饭，你到时候准备去哪儿？” 我爹：“她可以背着书和电脑去咖啡厅。”  |
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