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我太焦慮了，我太想成功了。

焦慮，真的是非常焦慮，為自己的將來焦慮，焦慮到凌晨一點在床上翻來覆去睡不著，焦慮到躺在床上開始幻想自己身價億萬，功成名就後開始做的事情，最終在大腦過度疲勞，迷糊糊的睡過去。

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幾個小時後，鬧鐘叮叮的響，隨手就把時間從6:30改到6:45，然後又改到7:00。當遲到界限7:00的鬧鐘響起時。才不情不願的起床，匆匆的臉都來不及洗。抓起書包就往外奔。邊跑邊暗自發誓今晚一定要早睡然後早起。然後第二天又開始重複昨天的劇情。第三天如此，第四天亦如此，第五天還如此。

最終形成了一個獨特的舒適圈。就是工作日晚睡早起，週末睡十幾個小時補覺，養精神。

李叔同的《晚睛集》裡面有幾句話，“念念不忘,必有迴響,不忘初心,方得始終!”

對我來說，我每天焦慮，每天想掙錢，可是錢就是不來。我肯加班，肯吃苦。可是錢就不來。我也看書，也在學習，可是錢就是不來。

世界上的事情有太多的想不通。聖人有時候也會疑惑。作為普通人的我則是疑惑加迷茫。

意大利經濟學家帕累托提出的二八定理。我是深以為然，認識這就是現實，認為整個社會就是達爾文進化論物競天擇。要想成為那個百分之二十，就要蹬著百分之八十的人往上走，想要成為那個百分之二十，就要想盡辦法多佔百分之八十的資源。想要成為那個百分之二十，就要反人性的了解百分之八十人的想法。

我想要成為那個百分之二十的人。我要把自身上廢物的要素統統去掉。一步一步的往上爬，往百分之九十，八十，七十，六十……，不斷向著百分之二十拼命，最終成為頂端的人物。

此時此刻對自己的認知，覺得自己一無是處。五千塊錢的工資，幾萬塊錢的存款，沒有女朋友，就算網絡上壓力大到哭的視頻。最起碼還有一個女朋友。人家是屌絲，我則是廢物。

我對於自己身上最最深惡痛絕的兩個點：

一、浪費大量時間在娛樂，刷視頻上。

每天下班，再回家的路上時。總會邊看手機刷著視頻。暗自計劃回到家吃完飯後。看三個小時的經濟書，提升自己的學歷和掙錢的能力，來充實自己。但最終都是吃完飯，慢悠悠的躺在床上，第一眼總是望向正在充電的手機，手癢癢打開視頻軟件，刷著沒有一點營養含量的短視頻，哈哈大笑。看了一會視頻後，下拉菜單看看時間，心裡想等會兒馬上就去看書，一會兒心裡想著看完這個視頻就去看書。又一會兒心裡想著再看一個視頻就去看書，最終深夜上床睡著覺。

廢物，純屬廢物。自己都控制不住。活該窮，窮的有跡可循。

二、老是想一飛沖天，但又耐不住不鳴則已的寂寞

從畢業之後換了好幾個工作，總是想找一個穩定的，有發展前途的的工作，但是什麼是有發展，有前途，對這兩個詞也沒有什麼定義。最終都是憑藉著自己的喜好、人性來找工作，辭工作。而且每次換工作都還是做基本崗位。自身又自命不凡，覺得可以承擔更重的任務。做不了幾個月，覺得沒前途就開始換工作。覺得薪資低開始換工作，覺得不想做了就開始換工作。

就這樣時間成本，機會成本就丟失了，木得了，這幾年就白活了。哪怕工作再不好，堅持做上一年也是工作經驗，也能說的出乾了一年，而不是幾個月又幾個月的工作經歷，讓別人質疑你的穩定性。在不斷換工作中浪費了青春。

廢物，純屬廢物。活該窮，窮的有跡可循。

現在最不想看到的就是小孩子寫作業的樣子。看到小孩子寫作業，就會覺得自己如果當初在努力一點，說不定可以考的比現在更好，機會更多。忽然想到當時上高中，大學的想法，對未來的意氣風發覺得很愚蠢。站在此時此刻的時間維度看過去的自己，失敗了。

此時此刻回顧過去，我輸了。那就交錢吧，交給過去的對手時間和社會。認輸離場麼，不可能，活著總是要賭。不是被動的賭，等待好運氣。就是主動地賭，努力去把握好運氣。

也許二八定理中的百分之二十，也許就是在贏得概率都沒有的情況下，認賠。理清自己的籌碼。重新拿牌，再來戰過。

承認自己輸了，心裡面感覺酸酸的。每個人都有傲氣，每個人都有嘴硬，每個人都有自己的執著。誰也不想承認自己輸了，但是既然已經承認了。那就要知道怎麼輸得。總結經驗，整理出自己的操作系統。拿牌再來戰過。

此刻的我，重新拿起牌，對面坐著社會和時間兩個對手。不管手中的牌如何，也只有在技巧上打磨自己。在修正中，成為與時間和社會博弈的高手。

我們所有人都已經在用自身流逝的生命作為賭注，跟時間與社會對賭。自身而言，除了一命，已經是一無所有。那還有什麼顧忌呢，義無反顧的往前衝吧。