|
孩子发起脾气来，经常是没头没脑地突然爆发，明明上一秒还笑逐颜开，下一秒就莫名其妙地嚎啕大哭。 生活中总有一些熟悉的画面发生在父母和孩子的身边： “不给他买玩具，他立马赖倒在地，不达目的誓不罢休。” “和他走棋赢了他，他脾气便即刻上来，把棋子儿扔得满地都是。” “本来还和小伙伴玩得好好的，一个不留意，两个人就打起架来。” 更让父母崩溃的是，他们发脾气的时候是无法表达清楚的，甚至干脆只管专心哭泣和大叫，大人说什么他们是一点儿也听不进去。 这样的场景下，父母多半会经历从最开始的不明所以——到被迫面对突发的哭闹产生慌乱——再到最后被折腾得失去耐心变得烦躁。 其实，不管是成年人还是孩子，都会发脾气，发脾气是一种表达自己情绪的方式。 比如今天我觉得很不高兴，我就会嚷嚷一通，这个嚷嚷的对象通常都是我们熟悉的安全的人。 作为孩子，熟悉的对象自然是自己的父母。有些孩子发脾气时，会一发不可收拾，让父母们不知所措，认为孩子是在“乱发脾气”。 但是不是“乱发脾气”，通常是由父母来界定的。 父母认为孩子“不应该在这个时候发脾气”，或者孩子“本来是可以通过其它方式来表达自己的”。 但现在孩子却通过一种“不被大人的世界所接受”，或者“不被社会所认可的方式”来表达情绪，父母们在这时往往会焦虑、生气、着急、不知所措。 常见的应对方式是通过转移、安抚、不理会、喝斥、忽视甚至是打骂等来回应孩子的乱发脾气。 而实际上，这些方式都无法缓解孩子当下的情绪，有些孩子当下看似没有再哭闹，但隐患却埋在了心里。 之后父母们可能还会遇到重复发生的现象，甚至一次比一次糟糕，一次比一次难以处理，最后不得不利用父母的权威身份，将孩子本来没有表达出的情绪强行压制下去。 这样的结果往往是孩子无法真正的了解自己的内心情感需要，成年后也无法用适当的方式表达自己的情感需要。 因为在他的内心经验中，他的一些负性的情绪感受是不被接纳的。因此会导致孩子日后成长中遇到一系列的人际关系问题，也难以在亲密关系中获得幸福与满足。 心理咨询师解析：孩子为什么“乱发脾气”，父母该怎么办这里就谈到了一个很重要的方式：情绪接纳。 你并不是孩子，不知道他看到什么，听到什么，想到什么，所以你说，乱发脾气。 作为父母，首先要换位思考，站在孩子的角度上，尝试去理解孩子，他为什么在这个时候发脾气，要帮助和引导孩子看到自己真正想表达的是什么。 举例： 孩子在游乐场，回家的时间到了，孩子哭闹着不想离开，妈妈们该怎么办？ 这是一个极其普遍的现象，父母们可以尝试从这几个方面去理解： 1.孩子实际上不想离开，他对于你要求他离开很愤怒。 2.你对他来说是一个有权威有能力的大人，他是无法拒绝和对抗你的。他只能通过他认为最有力量的方式——发脾气来和你对抗，以表达他不想离开的愿望。 3.他能够自然地选择这样的方式来表达他的情绪，也可以表明孩子曾经用这类方式得到过他想要的结果。 4.到时间该回家，这是一个规则。一个3至6岁的孩子，是可以一定程度的遵守规则，发展出延迟满足的能力。 如果这时孩子一心只想着满足自己的需求而无视应遵守的规则时，应当考虑家庭的养育方式是不是出了什么问题，以至于孩子只能用“乱发脾气”的方式来应对。因为在他的内心，“我想怎么样就应该怎么样”，这是一种全能性的满足需要。 在这种理解下，父母们可以怎么做？1.帮助孩子表达他的情绪，并给他的情绪命名。 询问他： 妈妈知道你很生气，你很愤怒，你不想离开，是这样吗？ 用这样的方式引导孩子去了解当他这样做时，他内在的情绪是什么。 当他的情绪可以被准确的理解到，并有一个名字时，他就可以因此理解到自己，并可以将其表达出来。 而父母对他的情绪接纳会促进他对自己情绪的接纳，从而缓解自己的情绪。 2.表达对孩子的尊重。 孩子的内心其实还是很脆弱的，一方面想要控制父母，一方面又害怕父母因自己的愤怒而离开自己，父母需要理解到孩子内心的这种冲突。 对亲子关系来说，父母需要保持一定的权威性，同时又需要让孩子感觉到自己不是在受到父母的控制，而是一种被尊重的感觉。 这种尊重表现为父母在拒绝孩子的无理要求时，内心是带着理解与爱，温和的拒绝孩子，而不是以父母的权威来要求与控制孩子去服从。 3.父母需要意识到，孩子的不恰当行为的重复与延续，通常是因为这种行为曾经有过获益。 这份获益是父母自己允许的，比如孩子一哭一闹时间长了，父母捱不住就妥协，或者父母因忙于自己的工作，孩子通过哭闹和乱发脾气才能引起父母的重视。 父母需要反思到问题的产生不仅仅是孩子的问题，责备与控制并不能解决问题根本。 4.树立规则意识。 3岁左右的孩子，就开始能够遵守一些社会规则，开始意识并接受“哪些事是可以做，哪些事是不可以做的”。 当到了吃饭、睡觉的时间时，是不需要用太大的力气说服他们去做的。如果一个孩子在这个年龄阶段，还在用“我非这样不可”、“不这样就不行”的方式来对抗规则，说明在他成长的环境中父母没有让他学习到这个能力。 父母需要反思在养育过程中自己是如何与孩子互动的，是否在纵容与严厉中过于摇摆，是否更多以自己的情绪为主导。 当父母过多的操控孩子的行为，如“你可不可以多吃糖、你能玩多长时间、你几点睡觉”是由父母根据自己的情境来选择时，孩子无法发展出稳定的规则感，与自主选择的能力。 因此他学习到的同样是用自己的情绪为主导来应对问题，用哭闹、乱发脾气来表明“我必须要这样，我要怎么样就怎么样”。 这种情况下，父母最终需要认识到自己在养育方面的问题，调整自己的行为和情绪，做出一个良好的榜样。 在保护孩子安全与遵守社会规则的前提下，不进行太多的干预及限制，而是给予孩子足够的信任与陪伴。 最后，父母无论做什么也无法阻止孩子发脾气时，该怎么办？这时父母需要去承认：做为家长，我们不是全能的，不能什么问题都能解决。 有些时候，我们并不一定能够准确的理解到孩子的情绪，也不能真正的在现实层面帮助到孩子解决问题。 举例： 我有一个同事，一次她带着孩子去参加一个生日party，在车上时，孩子刚发完烧，身体很不舒服，但他又不想错过与小伙伴的party，他不停的跟妈妈说自己的难受，不断的抱怨环境中的声音、气味，干扰等。 妈妈一直陪着孩子，也一直在尝试着理解，并说出孩子的难受，但孩子始终无法停止哭闹。 最后，妈妈握着他的小手，轻声的安慰着他，陪着他度过一个多小时的时间，孩子慢慢的安静了下来。 最终他带着身体的不舒服参加了生日party，在活动中，他没有再哭闹，他接受了自己不舒服的事实。 在这个例子中，妈妈在当下确实没有什么办法去帮助孩子处理身体上的难受，如果妈妈心里有一种“我需要我的孩子安静下来”，或者“我需要解决他的难受”的想法时，妈妈就会变得很焦虑。 因为她做不到，她很可能会替孩子做出一个决定，带他回家，或者威胁他“你再哭闹我就不让你参加party”的方式让孩子安静下来，这时，妈妈传递的则是一个“妈妈无法接受自己是无能为力的”的潜意识信息，并且让孩子感觉到自己的不好情绪是不被接受的。
如果妈妈能够接受自己无能为力的状况，可以忍着焦虑陪伴着他度过这个难过的时刻，孩子则会意识到“在这种无能为力情况下妈妈并没有垮掉，而是可以稳定的呆在这里陪伴自己”。 他没有失去妈妈的爱的同时，也学习到“在自己受到挫折时去接受有时自己确实是无能为力的，并不被挫折所打败”的能力，他必然内化了一个可以在坚难时刻稳定的陪伴自己的“内在妈妈影像”。这时，他也发展出如何去面对成长中的挫折的能力。 也就是说，父母自身良好的情绪管理能力与稳定的、规则的行为方式，会自然的被孩子内化到人格层面。因为孩子在自我发展的过程中，是通过在与父母的关系中，去学习父母的行为方式，进行吸收与模仿而逐渐形成一种稳定的自我行为模式。 - END - |
|
|
