本文为比比春天《育儿宝典》第46期。 文 | 韩苹(比比春天联合创始人、资深育儿专家) 每个人都有独立的灵魂,别试图控制谁。 点击领取今日阅读奖励!! 广告 我跟不少朋友探讨过强势妈妈的话题,并借此初步建立了“权力边界模型”,希望对宝妈们有所帮助。 01 一个典型样本:母亲对父亲破口大骂的恶果 有朋友跟我抱怨,“母亲的控制欲令我窒息。” 在她的描述中,父亲年长母亲10岁,但在家里毫无地位,常被母亲指着鼻子破口大骂。母亲也会因为一些鸡毛蒜皮的事,对全家人发火。 在母亲火药桶般的强势下,每个人都看母亲的脸色说话做事,避免跟她冲突,甚至害怕跟她沟通,整个家庭气氛异常压抑。 朋友说,“现在,我弟弟的个性比较懦弱,什么事儿都是他老婆做主。不过我们家的女性比较强势,现在我会有意识控制自己,避免对身边亲友强势。” 02 强势妈妈不一定造就弱势孩子 尽管有案例支撑,“强势妈妈造就弱势孩子”这个结论依然略显草率,不够精准。 强势和弱势的本质到底是什么?我们用一套“权力边界模型”来解释。强势与弱势,外在表现为权力边界的扩张与收缩,内在表现为心理的优劣势对比。它不仅存在于亲子之间,更普遍存在于人类社会。 长时间相处的双方,一方权力边界扩张,另一方必然被迫收缩,前者形成对后者的心理优势。但此种态势不会永远持续,转变节点出现后,弱势一方可能逆转为强势一方,“让自己成为那个曾经厌恶的人”;弱势一方也可能继续保持弱势,“因为已经习惯”;弱势一方还可能跳出前两种怪圈,跟其他人形成合理互动。 具体往哪个方向转变,要看弱势一方的认知能力和自我矫正能力。所以不能断言,所有“强势妈妈”都会造就“弱势孩子”。 03 “强妈弱子”为何高概率? 为什么现实生活中,“强势妈妈”会高概率造成“弱势孩子”?就是因为孩子在心智成熟的过程中,缺乏认知能力和自我矫正能力。 妈妈在家庭中强势,意味着她无限制扩张了自己的权力边界,迫使家人包括孩子收缩权力的边界。妈妈抱定的心态是“这家是我在扛,老娘说什么,你们都得听”,或者“你是我生的,我让你怎么样你就得怎么样”。她试图把家人的一言一行,完全纳入自己的价值体系,容不下半个“不”字。 这样的家庭,如果侥幸尚未破裂,爸爸一般扮演的都是老实巴交的受欺负角色,不怎么说话,也没有话语权。 对于孩子来说,每一次选择和努力都会被母亲“一票否决”。“这个不许”,“那个不让”。久而久之,他们会倾向于不再做任何选择和努力,遇到问题就逃避责任,习惯性寻求外部力量解决。在这种家庭长大的孩子,敏感、脆弱、胆怯、依赖性、缺乏自信和担当。 在缺乏认知能力和自我矫正能力的情形下,女孩会潜意识希望自己成为母亲那样的厉害角色,成家之后,复制母亲的风格。而男孩会因为长时间压抑,或者保持懦弱状态,或者陡然走向极端反面——逆反、固执己见,甚至暴力。 04 正当强势,给孩子安全感 在父母唯唯诺诺的家庭里,很难成长出一个自强自尊的孩子。妈妈的强势,用对了地方,对孩子有非常高的成长价值,可以给孩子带来安全感。 所谓用对了地方,可以用“正当”、“必要”、“有方”来衡量。 “正当”指强势的理由合情、合理、合法,强势得让人心服口服。例如,孩子在学校欺负弱小,造成损害,妈妈拿证据拿事实说话,责令孩子道歉并改正行为,不论怎么强势,都不为过。又如,面对外部侵害,妈妈奋起强势保护家人,能给孩子起到很好的榜样。 “必要”指不用强势的地方,就尽量别强势。比如孩子今天吃饭了没,荤菜、素材吃多了吃少了?身上的衣服,太过短露透?周末去哪儿玩,不回答行不行?这些问题,尽可能用平等的姿态沟通,不要喋喋不休,干涉太多。 “有方”指以合理的手段强势,强势得“有范儿”。不要撒泼放刁,胡搅蛮缠,形如泼妇,给孩子造成不良印象。 |
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