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小时候的我们，活在父母的期待中，被教育着要做一个听话、懂事、讨人喜欢的“好孩子”。 上学时的我们，活在老师同学的期待中，被要求着做一个乖巧、礼貌、讨人喜欢的“好学生”。  长大后的我们，活在同事恋人的期待中，被希望着做一个热情、随和、讨人喜欢的“好同事”“好恋人”。 却从没有人要求我们成为自己喜欢的自己。 1 做一个“好孩子、好学生、好同事、好恋人”有错吗？没有错。 但习惯于忽略自身感受，取悦讨好他人，变成讨好型人格，有错吗？有错。 奇葩大会中蒋方舟提到过：人与人之间最真实的关系是什么？是你敢于和他争吵，将自己最不堪的一面展露给他，这就是你和另外一个人产生了真实的关系。  蒋方舟7岁写作，9岁出书，19岁考上清华，年纪轻轻就成为杂志副主编，一直是人们口中所谓的别人家的孩子，却在二十多岁时猛然发现，自己从没有与另一个人产生真正的关系，哪怕是最亲密的恋人关系，自己也从不敢向对方说“不”。 杨紫在一次节目中有过这样的表达：自己从小活在大家眼光下，永远是大家眼中的“小雪”，活在别人的想象中，而自己也一直在努力活成大家喜欢的样子，这一度使自己很累很累。 大学入学那天，老师指着全班说：你们每一个人都是独一无二的艺术家。杨紫突然意识到，大家看到了真实的自己，还能继续喜欢自己，才是自己真正想要的。  俞飞鸿在一次采访时谈到过，自己从小就不会表达愤怒，不会和别人发生冲突，长大后第一次骂人，事后感到非常轻松。 2 人有七情六欲，不满被长期压抑在心里，再隐忍的人也会爆发。学会说“不，”是很多孩子从童年时期便缺失的一部分。 看似完全不需要讨好别人的名人也会有这种困扰，何况是我们普通人。 讨好型人格并不是病，而是一种常见的行为倾向，表现为过度考虑别人的感受，极易感到愧疚，无法拒绝别人的要求，不敢表达真实的自己。  乍看之下讨好型人格与情商高十分相似，细看却十分不同。同样是让别人感觉舒服，情商高的人会在让别人高兴时取悦自己。 而讨好型人格表面看起来人缘很好，但有时却正好相反，越是讨好，越是会将一些很正常的关系变的不平等。 一边压抑自己内心的不满，一边在随和的面具下失去自我，也失去了人与人之间最真实的关系。 3 曾听到过有被家暴者不愿离开家暴自己的人，还帮着隐瞒事实，被家暴后从自己身上找问题，一遍遍反思自己，说是自己做的不够好。  房思琪的初恋乐园中，13岁的房思琪面对补课老师的侵犯，说服自己将这种罪行理解为“爱”。 一件性侵儿童的新闻曝光，就意味着7起案件已经发生，儿童性侵案中七成以上为熟人作案，叔叔、舅舅、伯伯、邻居......面对自己所熟悉的人，有的孩子即使意识到这是不好的事情，也不会反抗。 有的孩子在被校园暴力后，讨好巴结霸凌者，努力维护他们，甚至希望自己能融入欺负自己的人中。 很多讨好型人格的人并不能意识到自己的问题，即使别人给自己造成了巨大的伤害。而有的人意识到问题，也很难改变自己。  他们习惯将一切差错从自身找问题，不去相信事实，百般为难自己，给自己带来巨大痛苦的同时，还会带来长久的抑郁和焦虑。 4 讨好行为其实几乎每个人都有，平日里讨好恋人使关系更加亲密，讨好老板升职加薪。 让别人开心，用这种相对容易的方式换取自己想要的东西，这是人类进化多年得到的生存智慧。但如果追溯讨好型人格形成的原因，就和原生家庭以及在成长中的人际关系有很大关联。 在有的家庭里，孩子不能拥有自己的意见和自我，一但发出与父母不同的声音，就会受到父母的否定、指责甚至打骂。  长期在这种“关系虐待”中长大的孩子，会默默形成讨好父母的习惯，长大后便将这种讨好转移到对恋人、对朋友、对同学...... 孩子在成长中如果经历了某种形式的人际关系创伤，极易对自我产生一种否定认知，如果这段时间父母没有正确的安抚和开导孩子，有的孩子便会选择封闭自我来保护自己，而有些孩子则会用讨好别人来换取更好的人际关系。 教育孩子避免成为讨好型人格，不是教孩子不能有讨好行为，而是教孩子不把自己放在卑微的位置上。  让别人开心的前提是不能丢掉自己的自尊和自我，面对无理的要求和伤害时，勇敢说“不！” 生而为人，何必抱歉呢？ |
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