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今天看到一个帖子，谈到人际关系有三个阶段：第一，大大咧咧，别人看着不得体，第二，束手束脚，别人看着别扭，第三，进退有度，自己舒服，别人也舒服。说得很有趣味。 进退有度是理想状态。这个当然我做不到，但我有一个好理论，不妨写下来，供实践能力强的朋友们参考。 进退有度，即该进的时候进，该退的时候退。这牵涉人己关系、任务环境两个侧面。既需要知人、知己，也需要辨认任务环境。知人知己，在于知道性格与处事方式。任务环境则有生活与工作之分。 1 两种性格、两种行为模式 性格这个词众说纷纭，我接受的分类出自演化心理学和自闭症研究文献。由此，人的性格是天生的，有且只有两种，推理型、共情型。看起来像日常说的理性、感性。但我们会赋予它们可操作的定义。基于两种天生性格发展出的外部可观察的行为模式只有两种： 一，把人、事、物都当作对象、当作实现目的的环节，必要时牺牲人的短期和局部利益，通常给人目标坚定、有时鲁莽武断的印象。 二，把人、事、物都当作共情行为者，处处设身处地，务求情绪同步，以此牵引自己的行为，通常给人体贴温馨、有时优柔寡断的感受。 这些性格驱动的行为模式与家庭养育环境有关系。 通常，父母对孩子，有照顾孩子情绪、启动共情的时候，也有管束孩子行为、达到父母选定目标的时候。孩子可以因人因事选边靠拢，应对自如。例如，孩子一时不喜欢在妈妈监督下动脑筋做作业，就去看爸爸回来没有，寻求情绪安慰；或者，事情做得太慢，爸爸责骂了几句，就丢下玩具，去找妈妈，要抱一抱。孩子在大人长辈之间左右逢源寻找帮手，这是不学就会的。 但是，也有些家庭，父母性格一样，例如同样理性，孩子不开心，家长也都是给小朋友分析为什么，不准闹情绪，或者同样感性，孩子不吃饭，两个都去哄，不引入一些生活小习惯和家庭小规则。这样，孩子长大以后遇到问题时，就只有一套应对方式，缺少另外一套处事模式。 下面引入家庭环境，给处事策略详细分类。 2 互补或单一环境，养成四种处事策略 2.1 性格互补、混合策略 父母性格互补，孩子会继承混合性格，呈现出对人、对事的不同策略，也就是日常讲的善于待人接物。待人，这里的人主要是指亲朋好友，需用感性；接物，其实也多指对待社会人陌生人给的事情、任务，需用理性。于是形成常态搭配。 A 常态混合： 亲朋好友：感性 社会人事：理性 也有孩子长大以后搭配错的。待人，对身边亲友，理性管理，把熟人当作实现个人目标的工具，接物，对踏入社会所遇之人事，反而臭味相投、厮混无间。于是形成异态搭配。 B 异态混合： 亲朋好友：理性 社会人事：感性 2.2 性格一样、单一策略 父母性格一样，孩子会继承单一处事方式。 父母皆理性，都有坚定目标，都处事果断，这种家庭里，事事有规矩、人人有安排，孩子从小习惯的也是目标导向的生活方式，学习成绩好，作息习惯好，但到了社会上以后，有些畏手畏脚。万事追求精确进程，是这些高分孩子的习惯。这种习惯在稳定可控的任务环境中很有价值，但在互动反馈的人际关系中，有时令人感到索然无味。 这些单一理性驱动的孩子，像小大人，遇事，只会分析理由，独自闷想，却把感受都埋在心里，以为一切感受都不值得倾吐，说出来会被人笑自己软弱。 C 单一理性： 亲朋好友社会人事：对完成目标有用吗？ 自己：内心感受没用，严格自律才能达到目标 父母皆感性，情绪共振很多，则孩子从小生活于照顾各方情绪的家庭环境中，自己也欣然被照顾。在这种情况下，要想学习好，难度有点高。学习，毕竟需要一些纪律。父母太照顾孩子情绪，孩子可能也会操纵父母的感受，令之不忍心监督自己，嘴巴太甜，但是学习散漫。 这些单一情绪主导的孩子，遇到人和事，较少考虑前因后果、成本收益，只看谁让自己高兴，有的特别喜欢听人说好话，被人一阵花言巧语，就胡乱托付出去。 D 单一情绪： 亲朋好友社会人事：对我好吗？哄我开心吗？ 自己：个人感受大过天，自己要对自己好 3. 原生家庭无法预知未来 孩子年幼时，无法自行理解和执行一些重要的外部目标。父母针对孩子的不同性格，需要采用不同的启动方式，达到这些目标。对理性控制的性格，可以将外部目标转化为小孩可以控制的细分环节，培养自我驱动的习惯。对情绪表达的性格，可以将外部目标转化为孩子与人同行的活动氛围，借助群体的力量来牵引孩子的注意力。这是理论上的方案，是深明天性与养成之理的做法。实际上当然不容易做到。能做一些，就是一些。能做到怎样，就做到怎样。不必焦虑。不要寻求去精确控制孩子教育过程的每个步骤、每个因素。 原生家庭对孩子就是正常培育，通常也没有什么伤害，主要是沿着孩子天生性格的方向，加上大人们行为处事习惯的影响。孩子带着这些性格和处事方式进入社会，好比带着一套装备进入社会真实游戏的赛场。如果社会开放、有活力、生机勃勃，装备的效果就可能会被放大。有用，会被放大；不足，也会被放大，可能会对当事人造成一定负面效果。 待人处事出了问题，是不是因为父母当初的教育培养不足呢？不是。真实的原因是，社会环境的复杂性，超越了孩子小时候父母所认知的。父母不太可能提前一二十年预知，以后的社会需要什么样的性格与习惯组合，一开始就调配好。这对父母的要求过高、过于苛刻。多数人也都理解，不会将孩子踏入社会的一些行为失误，归责到家庭教育上。 只有少数智商超出平均、小部聪明大部拎不清的蠢人，会对父母提出这样的要求。这些人有时候声音很大，引起一股焦虑，造成一些声势。但蠢气扑鼻，是确定的。蠢在哪里？在不能认知这一点：进入的社会环境越是复杂，人的性格处事上的不足才会被放大，否则都是小事一桩。这跟企业规模越大，小的不足也足以造成重要后果一样。责任不在企业的最初基因，问题只在规模本身放大了缺陷。 这类苛求的背后有一个假设：大人可以精确的预测和判断一二十年后的社会环境，并找出相应的处事方案，并且还知道，如何将孩子从一种天生的性格诱导到认定的处事方案上去。这种假设，如果在社会领域，就是全局计划，造成社会乌托邦；如果在家庭教育领域，就是全盘设计，指向教育乌托邦。 4 不同任务环境、不同策略组合 ABCD四种不同的处事方式，在不同的任务环境中，会有不同的表现。按照属性，任务环境可以分为几类：短期情感、长期情感、工作沟通、工作项目。 短期情感，例如家庭聚会、同学聚会、公司团建；长期情感，例如亲密关系、理想导向的团队关系；工作沟通，例如公司里见面打招呼、跟公司其他部门同事的接触；工作项目，例如一年的目标、三年的规划、十年的理想。 在不同的任务场景下，我们遇到不同性格的人，宜采用不同的打开方式。4种任务环境，每种又可以细分3种或更多场景，在每个场景里，你都可能遇到ABCD四种不同策略的人，由此形成的组合数字就不小了：4 * 3 * 4 = 48。一一展开会太啰嗦了，聊举一例。 例如，家庭聚会，遇到单一理性驱动的表亲，你会如何反应？以情动人，他内心无波澜，接收不了这个频段。他可能突然问你，一年赚多少钱。恼火！你如果赚得比他多，告诉了他，他觉得自己地位受到打压，暗暗不爽，你破坏了家庭聚会的和谐气氛；如果少，你真的告诉了他，他会来教育你，你这样做、那样做，像架机器一样去赚钱，才能赶上他，你自己不再感到这次聚会很开心。 他真的来问你了：你去年赚了多少钱？眉毛扬起，像骄傲宣言。你明白，他的单一理性视角里，地位、收入高低，是价值、是意义。而如果他已经预判或直感，你赚得比他多，一定不会冒险来问你。于是，你答：不多。然后马上笑着反问：你是不是赚了很多？要放开让他开始表演。他需要这场表演。 他便一下子从无人理睬的冷清境地、毫无征兆的切换成众人焦点的滔滔不绝状态，他大声说：去年赚了一大笔！于是开始讲他的赚钱流程。你微笑以对，内心不必暗自比较，你们俩到底谁赚得多些、多了多少、少了多少。听亲友讲个人大杀四方的故事，不正是聚会的意义么！你认为，快乐在于聚会本身，而不是来自赚钱差值的比较。你赚得比他多，你依然这样认为，你真的这样认为。 大家猜猜，这个例子中的你，是什么处事策略？ABCD中的哪一个？ 不同的任务环境，需要不同的待人待己方式。有的任务，自己的性格处事已经做好准备，可以应对自如。有的任务，则是自己天生和养成习惯力所不逮、或者缺少感应的。此时，要么转去别的任务，主动放弃，有舍有得，要么找人协作，补上缺位，携手前进。 知所进退、互补协作，这是大家最终都会喜欢的。一开始讨厌，看你真的慢慢做到了，也会喜欢起来。 路遥知马力、日久见人心。人心，不只是天生性格、待人接物方式，还是指，是否承认在特定任务环境场景中自己的性格有所不足、处事待人有所缺憾，然后收缩自己手脚，寻求他人支持、信任他人去接管一些生活和工作进程，托付他人去营造一些生活和工作气氛。人之美，非大全而独美，而在协同与众之大美。如能做到这样，自己舒服愉快，别人也愿意接近同行。 好啦，这都是理论上的。想想，就觉得挺好。 |
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