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在孩子童年阶段（建议 8 岁之前），就一直要给孩子灌输家庭是你后盾的概念。很多时候，家长会认为，孩子不自信是在外面受到欺辱，其实很多时候，原生家庭就没有给予孩子足够的依赖感，这样的孩子，也会表现出不自信。 第一步：遇到这种情况时，家长应首先站出来，告诉孩子，家庭是你后盾。 第二步：现将决策权交由给孩子，问问孩子，你想怎么样解决，并且同时，让自己作为提供意见参考的身份，来帮助孩子做出分析，而不是因自己那套意志强加在孩子身上。 告诉孩子，无论你想打回来或者息事宁人，又或者用别的方式，作为家长，都会支持你。而不是把自己那套意志强加于孩子，让孩子被迫接受家长打回去的指令。 霸凌者的内在其实极度懦弱，就是我们常说的“怂”，一旦无法成功地将弱者投射给别人，自己就立刻怂了。也就是说，当对方呈现出，我就不怕你，我比你还狠，霸凌者立刻会像老鼠一样灰溜溜逃掉。 第 2 类：总被父母要求听话的孩子，更容易被性侵 那些性侵孩子的老师，选择下手的对象，通常是父母常年不在身边，或者虽然在身边，但是父母看不见真实的孩子，比如孩子有了什么异常，例如伤心、恐惧，父母经常视而不见，觉得孩子被老师教训教训是应该的，没什么大不了。这样的孩子内心没有得到父母爱和支持的底气，很容易被恐吓住，不敢告诉别人。而那种底气十足的孩子，老师则怕事情败露，不敢下手。 对孩子的性侵，大部分来自孩子熟悉的人，而且经常是持续性的， 为何孩子能够被侵害者的恐吓控制住，长期忍受被侵害而不敢告诉别人？ 这样的孩子，从小深植在潜意识的防御机制是：我听话才能存活，才能免遭痛苦。也就是说，父母（或者主要养育者）养育孩子的方式是：你必须要听父母的话，否则父母就不爱你了，甚至惩罚你。 比如孩子伤心大哭，父母说：不许哭，否则我把你扔门外，你再敢哭，我更狠地打你，打到你听话不哭为止。 这样孩子学会的生存策略是：我若想要避免被更加恶劣的对待，我就要听话，听强者的话。被这种策略捆绑住的孩子，失去了现实检验能力。 现实是，如果孩子反抗，不听性侵者的话，勇敢告诉父母或者老师，这样能够避免自己进一步被侵害。但是形成听话这种自我保护策略的孩子，会丧失现实检验能力，谁威胁他，他就听谁的话。 可以说，性侵者、霸凌者跟孩子形成的关系模式，是孩子“内在的父母”跟“内在的小孩”关系模式的再现。 |
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