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今天之所以和大家分享这本绘本，主要有两个方面的原因。 一是它能够感动人，能够培养孩子的共情能力。《淡蓝色的围巾》是一本描述友情和亲情的绘本，简直就是个催泪弹，把我感动得直掉眼泪。 一本书如果能够感动人，就差不了，不是吗？ 我那天一回到家，就迫不及待地跟孩子一起阅读了这本书。读完，他也眼眶红红地跟我说：“洋介没有妈妈了，好可怜，不过还好有妈妈给他织的围巾。” 他也被感动到了，而且对故事里的洋介产生了共情。我想，能够通过阅读一本书，让孩子体验到不同的感受，培养孩子的共情能力，那么孩子的收获就是很大的。 其实，我们和孩子一起亲子阅读，我们选择绘本的时候不要过于局限，不同主题不同类别的都最好尝试下。认知类的、哲理类的、教养类的、文学类的，都可以给孩子读读。 另一个原因，就是能够给我们做父母的一些很好的育儿启示，尤其是在孩子的社交过程中，父母应该发挥怎样一个积极作用。大家对故事里的这个情节应该印象很深刻： “洋介力气很小。洋介跑步很慢。洋介算数很差。”在聪明淘气的小伙伴新一和阿吉看来，洋介是相对较弱了，所以，他们有时候故意让洋介做一些为难的事，经常捉弄他，让他一人背三人的书包，值日时让洋介干最累的活——打水，游戏的时候让洋介当坏人……虽然不愿意，但洋介还是很听话。即便如此，洋介还是一直和他们在一起玩。 直到有一天，新一和阿吉还像以前一样，在回家路上想让洋介拿着我们的书包，他们耍小聪明，和洋介玩剪刀石头布，直到他输。这一幕被洋介的妈妈看到了，向新一和阿吉表达了自己的不满：“你们就是这样对待洋介的吗？他可是把你们当成好朋友啊！” 从此，新一、阿吉跟洋介之间有了隔阂。他们其实并不讨厌洋介，只是不知道怎么跟他玩。所以新一和阿吉还像以前一样玩耍，可和洋介就一直冷战到寒假。 在孩子的社交过程中，这样的事情其实很常见。如果我们的孩子恰好是像洋介一样的弱小的孩子，当他和调皮、强势的孩子一起玩时，就可能出现这样的情况。这个时候，你会不会出于对孩子的保护，上前制止？你会不会心疼孩子太弱？ 这种情况，在我们大人看来，可能就是一种欺负于被欺负的关系，但是，对孩子来说，这可能只是他们寻找乐趣的一种方式，并没有太多恶意。反倒是，因为大人的介入，让他们不知道要怎么继续一起玩耍了。换句话说，就是大人的不当介入，让孩子之间的关系中断了。这其实是得不偿失的。 失去朋友的洋介很孤单，洋介妈妈意识到了这一点，为了让洋介和新一、阿吉成为好朋友，所以在新年到来的时候，给新一和阿吉寄去了贺年卡，邀请他们参加洋介的生日派对，并躺在医院的病床上，一阵一线地用心编织出了两条和洋介一样的淡蓝色的围巾，送给新一和阿吉。 这个贺年卡和围巾的主义其实特别棒，洋介妈妈真的很有心。我们可以想到，如果洋介妈妈没有去世，如果洋介没有转学，他们在新学期一定会特别开心地一起玩，成为非常好的朋友。 这也给我们一个启示，如果因为我们的介入而让孩子之间的关系中断，我们其实需要帮助孩子去修复的。其实，很多时候，孩子之间的友情出了问题，在他们自己处理不好的时候，我们都可以向他们伸出援助之手。 最后，我们来讨论下，孩子在社交过程中，如果被欺负了，父母更好的处理方式是什么？首先，我们要区分孩子间正常的交往和“被欺负”。 一般地，孩子们之间玩耍，有争抢，都属于正常。只要他们都投入到当时的情境中，并没有遇到情绪上的问题，那大人就不要去打扰。孩子之间有时候就是通过一些肢体的接触来交往的。他们之间的肢体接触更多带有游戏的成分，并没有太多“吃亏”“不吃亏”这样的想法。《淡蓝色的围巾》中的几个孩子，就属于这种情况。 这时候，我们大人只要保护好孩子们的基本安全就好。 而且，孩子现在不会反抗，跟以后“容易被欺负”没有任何逻辑上的联系。只要能在日常教养过程中，教会孩子界限区分，那么等孩子长大，若遇到触及自己的底线的事情，就一定会懂得捍卫自己的权利。 其次，我们要区分孩子是否因此受到了身心伤害。 如果孩子如果孩子在和别的孩子玩耍、争抢过程中，受了伤；或者孩子的权益被侵犯了，比如玩具被对方无礼地抢走了，而自己又无力独自解决问题，来向我们求助；或者是孩子因为被欺负之后，情绪低落，满脸委屈地来想我们求助。这时，我们是可以介入的。 但是，我们的介入行为，并不是说，我们自己去帮孩子把抢走的玩具再抢回来，或者对方打了自己孩子，我们再去打那个孩子，帮孩子报仇。 我们之所以要介入，是为了可以敏感地去关注和安抚孩子的情绪；是为了给孩子安全感，让孩子确信：爸爸妈妈是跟他在一起的，他是安全的；是为了引导孩子去自主解决冲突。 我们再来探讨下，当孩子发生冲突，具体的介入方式是什么?举个最常见的例子，如果我的孩子和小伙伴因为争抢玩具而打架，对方下手很重，我的孩子被打了，哭着向我求救。这个时候，我要怎么做呢？ 首先，安抚孩子的情绪； 第二，检查孩子身上是否受伤；如果受伤，先处理伤口，不过孩子争吵，受伤一般不会很严重。 最后，引导孩子自主解决冲突。 引导孩子解决冲突，我的经验是，让两个孩子自己描述刚才冲突的全过程。通常，孩子们在描述冲突的时候，会比较激动，越描述越激动。这个时候，我们就可以声音轻柔地提醒他们，我们先来做深呼吸，然后引导他们平静地回忆刚才发生的事情。 引导的问句，最好是客观的，比如： “那个时候，你们在做什么？” “在你用手碰他之前，你在做什么？” “在你碰了他之后，发生了什么？” 我们可以让孩子一个一个来回答我们提出的同一个问题。 每个孩子可能关注的东西不一样，他们记得的细节也不一样，还有受语言表述能力的限制，这时，他们说出的事情可能有所出入。可能孩子都会认为是对方先动手的。这都是被允许的，我们千万不要说谁谁说假话哦。 我们要更客观地对待这件事情，比如我们可以说：“你们两个在这个细节上的感受不一样，但没有关系，我们最主要的是要讨论一下，除了打架、争抢之外，还有没有更好地解决办法。” 孩子们经常会在回忆和描述的过程中和好了，因为这是一件两个人共同去做的事情，会让他们重新产生连接。 这个时候，我们再和孩子一起讨论更好的解决冲突方式的方式，效果会很好。 我们可以问孩子： “你们觉得，要得到这个玩具，除了争抢，我们还能怎么做？” “如果你当时拿一个别的玩具去跟他交换，是不是也能得到这个玩具？” “如果我们轮流玩，是不是都能分享到这个玩具？” “下一次，如果我们在玩之前，就把规则建立好，然后都按照建立好的规则去做，是不是会避免一些争抢和打架 ？” …… 就这样一步一步起引导孩子去自动解决冲突。 这个方式，我试过很多次，二次屡试不爽。你们也可以试试哦。在孩子发生冲突的时候，我们并不需要像个打手一样介入其中，我们以一个公正客观的仲裁者的身份来介入其中，引导孩子自己解决冲突。这样，不会中断孩子之间的友谊，也更有助于孩子社交能力的提高。 |
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