身心 | 我给了孩子一切，怎么就变成害孩子了？

《音乐疗愈》中国最美音乐微刊

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修行在心，不贪不嗔

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音乐 | 静心 | 冥想 | 疗愈 

Snowdreams 来自音乐疗愈 00:00 05:01

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被歪曲的无条件满足

 

有哪些陌生人的瞬间，让你心疼？

 

微博上有人说：孩子让父母买iphone，父母买不起，给孩子下跪认错。

 

这是心疼的瞬间吗？不，我并不觉得心疼。

 

买不起手机要给孩子下跪，本质是父母想要无条件满足孩子的极端心态。

想要满足孩子的心态，我想，很多父母都会有，或者曾经有过。

 

在一些家庭里，教育“扭曲”了：有些家庭抱着“再穷不能穷孩子”的信念，想方设法满足孩子的一切需求。

 

还有些家庭，出现了穷人家的富二代，“宁肯穷全家，也不能穷孩子”，把溺爱当成了至高无上的育儿理论。

 

结局往往是：溺爱越深，恨得越深，累了自己，也毁了孩子。

 

前几天同学聚餐， M同学的6岁女儿小月，跑邻桌上骚扰别人吃饭，被投诉好几次。

M同学愤愤不平：孩子还小，大人怎么可以跟孩子一般见识？

 

接着，小月跑去找旁边的男孩捉迷藏，受到拒绝后，她把男孩手上的玩具抢来扔了，然后自己哭了起来，男孩也哭了起来。

 

听到哭声，M同学出手了：

 

“好了好了，男子汉不要哭。”

 

“她是妹妹，让着她点。”

 

“你是个男生，怎么惹女孩子哭？”

 

女儿侵犯了他人，反而成了男孩的不是， M同学回到座位后说：养孩子真不容易啊！

 

我相信M同学说的是真的，对她来说，确实太不容易了，哪怕自己被掏空，也要无条件让女儿舒服。

 

“我小时候日子过得很苦，所以不能让孩子也过苦日子，我要给女儿无条件的爱，” M同学一脸坚定。

 

我问：“可是当她长大后，发现四海之内皆不是她妈时，她会如何？”

 

小月的骄横无礼，源于从来没有人告诉过她什么是尊重，什么是边界；妈妈的无条件满足，让小月变得自私且傲慢。

 

2

无条件满足的背后真相

 

M同学是在爱孩子吗？

 

表面上是爱，实际上不是爱，只是通过孩子来满足自己的内心缺失。

 

M同学总是害怕女儿被欺负，害怕她受委屈，她总是竭尽全力创造有利女儿的环境。

可是越干涉女儿，女儿就越是很难与小伙伴友好相处。

 

某次，小伙伴不配合小月玩游戏，小月很生气。妈妈力劝小伙伴们配合女儿，可小伙伴们还是不愿意。

 

女儿大喊，妈妈你真没用。M同学非常难过，因为女儿被拒绝，更是因为自己孤单的童年。

 

M同学的童年很孤独，每次受了委屈，只会引来妈妈的训斥，所以M同学很羡慕别人有妈妈的关怀、有玩得来的好朋友。

 

当M同学成为母亲后，她把童年受过的委屈投射到女儿身上。

无意识里通过满足女儿来填补自己，这是在爱自己的小时候，是在照顾自己内在的缺失。

 

心里匮乏的父母努力掏空自己去满足孩子，以此来满足自己和避免焦虑。

这种失去理性的满足，是溺爱，是以爱的名义摧毁孩子，容易培养出“他人的地狱”。

为什么有的父母会这样无条件地满足孩子？

 

1、源于自身的匮乏

 

父母在孩子身上填补自己的缺失：

小时候遭遇到不好的，不希望在孩子身上重演，想要孩子过着与自己不一样的生活，害怕给予孩子的不够多，以此来减轻自己的焦虑。

 

2、误解了富养的真正含义

 

富养不是物质的无条件满足：很多父母只有1块钱，却告诉孩子我们有10块钱，而且10块钱都是要留给你花的，这是可悲的富养。

 

真正的富养是被丰盈地爱着，是得到高质量的陪伴，是精神上的富足，是拥有美好的体验。

 

3、父母自身没有价值感

 

他们的价值需要在孩子身上延伸，于是会无条件满足孩子，包办孩子的一切，其实无意识里是用满足孩子来让孩子离不开自己。

 

当孩子不会独立的时候，只能依附父母了。

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3

无条件的满足≠无条件的爱

 

“我这不是因为爱孩子嘛”，这只是打着爱孩子的旗号在满足自己，并不是爱孩子。

 

衡量一个人的行为是爱他人还是爱自己，要看这个行为是在满足谁的需求。

父母在为孩子做事情的时候，不妨问问自己，你是基于谁的需求？

 

无条件的爱，是指父母把孩子当成一个人、一个生命、一个公民来尊重。

给予孩子安全感与信任感，让孩子知道，无论发生什么事，父母都站在你后面，都会爱你：

 

不会因为你不吃饭而不爱你，不会因为你考试不及格而否定你这个人，不会因为你不听话而对你施加情感暴力。

 

无条件的爱，指的是父母基于孩子的需求爱孩子，不是因为孩子做了什么，而仅仅是因为他这个人：我爱你，如你所是，非我所想。

 

无条件的爱，是塑造孩子健康良性发展的内心世界：精神的独立、心灵的自由和爱的能力。

 

被无条件爱过的人，会爱满自溢，他相信自己是可爱的、是配得到爱的，相信自己是有力量的。

 

所以，无条件的爱，不是无条件的满足。

 

无条件的满足，是无节操地满足孩子的欲望，助长孩子的侵犯。

给孩子制造了“全能自恋”的假象。孩子在这样的假象里，会造成3个丧失：

 

1、丧失爱的能力；

2、丧失正确的三观；

3、丧失独立的能力。

 

网络上，有位妈妈这样诉说：

5岁，你要我帮你整理满地的玩具；

10岁，看到同学气派的皮鞋，你哭闹着让我去买；

15岁，你写情书给同学说，我妈认识很多人，谁欺负你尽管告诉我；

20岁，你在大学里总跟我抱怨食堂的菜如何糟糕；

现在，你25岁，要我给你买房。

我发现，这样牺牲自己的方式，并没有培养出感恩的孩子。

反而造就了意志消磨的社会弃儿：我们越是满足你，你越是依赖、索取和自私懒惰。

我终于承认，25年，我对你无节制的满足，是一个多么大的错误。

 

终有一天，所有的无条件满足，都会变成凶器刺向孩子、刺向自己。

毕竟，我们努力打造的“假象”不是真实的世界，孩子最终要走向外界，面对他的战场。

 

被无条件满足过的孩子，长大后如何面对这个世界？

 

不敢细想。

 

这个世界，是讲规则的世界。被无条件满足过的人，不懂得规则，不知道哪里是边界，长大后，很容易触碰社会规则，甚至闯下大祸。

 

无条件的满足，是慢性毒药，吞噬、剥夺了孩子的独立能力，撕掉了孩子的规则与平等意识，把孩子关进自己的温柔陷阱里。

 

让孩子变得索取无度，不懂感恩，不会尊重他人，沉迷于自我世界，变得虚荣、懒惰、逃避、退缩、啃老，甚至成了社会的弃儿。

 

4

爱是着眼于光明处的无条件接纳

 

一直无条件地满足孩子，我想你很累吧？那么，可不可以不要那么累呢？

 

首先，要看到真实的自己。

 

看到自己的匮乏，看到自己的欲望，看到自己的焦虑，看到自己的所有阴影部分，承认自己有恐惧。

 

如果我们能看到这些，就会懂得去爱孩子，而不是无条件地满足孩子。

 

其次，懂得跟孩子说不。

 

爱是无条件的，但行为不是。我可以给你爱，但是不代表一切都要满足你：

自由是建立在“规则与平等”的基础上，不是你想做什么就做什么。

 

“如果我把枕头弄得羽毛满天飞，你还爱我吗？”

“我永远爱你，不过，你得把羽毛收拾起来。”

“如果我把画画的颜料洒在妹妹身上，你还爱我吗？”

“我永远爱你，不过，你得负责给妹妹洗澡。”

 

孩子做错事，告诉孩子行为错了做错了，但妈妈爱你。

 

“你的想法很美好，保留好你的这份审美，妈妈现在能力有限。”

“妈妈理解你的心情，但我们现在去不了，等我们有能力了再说。”

 

满足不了孩子的需求时，跟孩子说不，但妈妈依然爱你。

 

温柔而坚定地对孩子说不，只有这样，孩子才会在一次次的生活碰撞中。

在恰到好处的挫折中学会成长，懂得什么是爱与被爱，习得什么是尊重与自律。

 

爱，是着眼于光明处的无条件接纳；爱，是抱持与陪伴，是激励孩子成长的坚强支撑和力量。

 

愿我们，先学会无条件地爱自己、活好自己：

活好自己的人生，就是给孩子树立了最好的榜样，那么孩子，也会像父母一样活好自己。