李镇西：如何让孩子不知不觉地向我们敞开心扉？

曾有一位高一女生在作业本后面写了一句话：“李老师，最近我很郁闷，想找你聊聊。”得到这样的请求，对我来说是一种幸福――作为教师，能够得到孩子真诚信任当然是一种幸福。于是，下午放学后，我请她到我办公室：“有什么需要我帮助的？”

她说最近上课心不在焉，总不能集中精力，莫名其妙地心烦意乱，也不知是什么原因。我问是不是最近遇到什么困难了，她说没有明显的困难。我又问是不是和同学或者家长闹别扭了，她说也不是。我问：“那究竟是为什么呢？”

她苦笑了：“我也不知道。所以我才能找您聊，想请您帮我分析一下原因。”这把我难住了，一时说不出话。

她接着说：“总觉得心里有事儿，但说不出来，上课常常发呆，下课又后悔，晚上有时候还失眠。”

那一刻，我真感到有些无奈，因为我不知道她究竟是什么原因造成了她的烦恼。但有一点我很明确，她的确有着自己也说不出原因的烦恼，她找我倒未必是要我一定给她分析出原因，更多的是想找个信任的人倾诉而已。于是，我决定放弃追问她的原因，就和她随意聊聊，说不定在她放松聊天的过程中，我能够有所发现。

可是，从哪儿开始引导她畅所欲言呢？她刚才说到“失眠”，我打算就从这切入，把话题拓展开去。我说：“哦，我的睡眠也不好，也是从高中开始就失眠了。我当时失眠是因为我在外地读书，很不适应环境，而且想家。”这是一个远离家乡长期住校的女生，我不动声色地想引起她的共鸣。

但她却并未产生我期待的“共鸣”，而是说：“我倒不十分想家，因为我初中就开始住校了。再说，进了高中我感觉这个班也挺好的。”

我顺势抛出一个很大的话题：“好在什么地方呀？进高中已经快一学期了，都有哪些感觉呀？”

她终于“上当”了，开始滔滔不绝地和我谈了一学期以来的高中生活，我基本上没有插话，一直非常专注地捕捉她话语中的信息。她谈到高中后学习难度的陡然增加，谈到寝室里的同学的互相帮助，谈到高中各位老师和初中老师的不同，谈到运动会和歌咏比赛时候所感受到的集体荣誉感，谈到我们班那次秋游去峨眉山给她留下的难忘印象……在她忘情地谈论这一切的过程中，我发现这些似乎不相关的生活片断中，有一个男生几乎始终贯穿其中，就是她的同桌，我班的学习委员。每次谈到他，她都特别兴奋，我突然想到，听课任老师说，最近她和他走得特别近。这里面会不会有什么别样的东西？我想。

但我依然不动声色，目不转睛地看着她，听她继续滔滔不绝。也许她并没有意识到自己的“失言”，不知不觉同时也是自然而然地暴露了自己可能都没有清醒意识到的“秘密“。

凭着我多年的经验和对她的了解，现在我基本上可以确定，她正被自己也说不清某种情感所困扰，当然，这种情感也许是朦胧的“两厢情愿”，也许是清晰的“单相思”。青春期的少女，陷入了这样的情感，上课怎不心不在焉？夜晚怎不辗转反侧？

要不要给她挑明，然后予以引导？我在心里盘算着，犹豫着。

这种情况可能是许多班主任常常遇到的难题。解决这个难题的条件是，要看班主任和具体学生的信任度究竟到达了怎样的程度？如果学生对班主任没有足够的信任，而只是一般的关系，我的观点是班主任最好不要挑明，否则可能达不到应有的效果，相反会让学生很尴尬。但如果班主任和该生已经有了高度的信任感，那就不妨像朋友一般坦诚相见。

当时我选择了后者。因为我感觉，这个学生从开学以来，对我都很信任，常常找我聊天，还曾给我写信倾诉她的苦恼；而且这次也是主动约我谈心。我应该用自己的真诚回报她对我的真诚。

所以，等她说完了之后，我微笑着说：“我估计你心里有‘人’了，这是你烦恼的原因。”

她愣了一下，当然明白了我的意思，红着脸低下了头，小声说：“其实也没有明说过，但心里老是……”

果真如此。心里装着一个暗恋的人，但并没有“明说”――还不知道那男生是怎样想的呢！如此一来，这女生能不烦恼吗？而且这烦恼是潜滋暗长的，她自己都感觉不到，只是觉得“说不清”。

接下来我的引导便有针对性了，我和她谈了很久。应该说我引导比较顺利，再后来这个女生发展得很好。这是一个关于“早恋”情感的引导，这里不再赘述。我举这个例子，重点不是说如何引导“早恋”，而主要是向大家展示一下，怎样才是“倾听”。

当然，并不是每一位学生都能尽快地信任老师并倾诉内心的苦闷，有时由于某种原因，他们不一定愿意直接袒露内心世界，这时，班主任应善于从学生欲言又止的神态或吞吞吐吐的只言片语中，猜测、推测出学生的真正想法。

有一个男生经常和别人打架，有时候是他主动去打别人。一次，他被德育主任领到我办公室，据德育主任说他又在操场欺负人。德育主任走了之后，我让他坐下，问：“你有什么要说的？”

凭我的感觉，这个男生对我没有多大的信任感，相反，常常对我很抵触。因此，听了我的话，他看了我一眼，气冲冲地顶了一句：“我有什么好说的！”然后不屑地把头偏向一边。从他的话和表情中，我感到他可能误解了我的意思。我问“你有什么要说的”，他理解为质问，认为我在批评他：“欺负同学，被现场抓获，你还有什么好说的！”

于是，我平静而略带温和地追问了一句：“也许你打人是有原因的，说不定你还有道理，不妨说出来，让我了解一下。”

听了我这话，他把头转过来，似乎有些吃惊地看着我。

我继续说：“是的，我真心想听听你的解释。”

火山爆发一般，他开始发泄了。我说他是“发泄”，一点不夸张。当时他的语速很快，情绪激动，说了很多很多。有对事件经过的陈述，有对自己的辨解（当然有合理的因素），更有对老师（包括我）的抱怨……他明显的是站在他的角度上看问题，很偏激，很片面，但是很真诚，而且有的话说得很对，包括对我的抱怨，比如：“我欺负过一次同学，结果以后凡是我和别人打架都是我不对，都是我在欺负别人。你们老师就是这样对我有偏见！”

我一直很冷静，他在说，我在想――这里的“想”包括我的反思与自责。那次和他的谈心相当成功。他心悦诚服地接受了我的教育，我也真诚坦荡的接受了他的批评。后来，我和他建立了深厚的情感和高度的信任，就是从那次谈心开始，严格地说，是我的“倾听”开始的。

刚才我说，善于倾听，是一种教育智慧，这里我还要说，这更是一种教育艺术。从某种意义上讲，让学生倾诉而教师耐心地听（包括听学生对自己的抱怨）。这本身就是有效的心灵引导。“此时无声胜有声”，一切尽在不言中。