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写在前面： 一个房间着火了，如果把门关上，火会烧得更旺把整个房间炸开。 就像一个生气的孩子，和不让他生气的父母。 美国生物学家文特尔在研究人类基因时发现：
没有天生脾气差的孩子，也没有天生就不能好好控制自己的孩子。 只需要父母的一点帮助和引导，孩子的情绪就能变得更稳定。 01 ד不要再乱扔东西了！” ○“你扔这些玩具，我会以为你不喜欢和它们玩了。是不是发生了什么事情？” 当孩子发脾气的时候，父母越说什么我偏不要做什么。 换个角度来跟他们说话，告诉他们“你正在做什么，这个行为无法表达你想说的意思。” 与他们进行情感上的联结，不要封闭了沟通渠道，让他们有机会表达想法。 02 ד那么大的人了，还随便发脾气。” ○“无论是大人还是小孩都会有不开心的时候，这很正常，但是我们可以学着处理。” 发脾气与孩子年龄的大小没有直接的联系。即便是我们，也有不开心想要发脾气的时候。 随着孩子长大，他们会发现越来越多不能如自己所想的事情，脾气也会变得越来越差。 从小学着处理，才能以更健康的方式看待和管理自己的负面情绪。 03 ד你再打人试试！” ○“你生气、你愤怒都是很正常，但是打人就不对了。” 我们要明确一点：情绪是没有错的，错的是表达方式。 打人、踢人这种伤害他人、伤害自己都是不被允许的，拿别的东西出气更不是解决愤怒最好的方式。 让孩子明白情绪和行为之间没有必然的联系，对孩子学会处理情绪非常有帮助。 04 ד没有人会像你这样。” ○“我知道你是因为生气才这样，但是这件事是可以解决的。” 一些负面的、贬低性的话只会带来更大的麻烦。 当我们不断地纠正孩子的行为举止，嘲笑他们所犯的错误，给他们贴上标签。 这些标签就会永远停留在孩子的脑海里，不利于孩子自尊心的建立。 孩子钻牛角尖时，确实是会陷入一些莫名的行为当中。 父母要做的，是让孩子明白自己怎么了，并且和他们站在一起，共同解决问题。 05 ד够了，你到那边站着，没我允许不能出来。” ○“我们可以找个地方冷静下来。” 这种计时类的惩罚，只会让孩子的愤怒再度升级。 儿童精神分析专家塞尔玛·费雷伯格说过：
对孩子来说，知道自己做错了什么，比无意义的惩罚更重要。 06 ד现在就给我去刷牙/吃饭/睡觉！” ○“你想要先给小兔子刷牙，还是先给自己刷牙？” 对孩子来说，发脾气是他们想要掌握主动权的方式之一，当他们想要独立就会发脾气。 这时候父母就要用一些小技巧，给孩子一个巧妙的选择： 不让他们选择做或者不做，而是选择什么时候做，或者以什么方式做。 对孩子来说，选择也是一种控制。 07 ד该吃饭的时候不吃饭，待会又跑去吃零食。” ○“你觉得怎么样能让饭变得更好吃？” 在《超人回来了》一集里，威廉只想吃巧克力，不想吃饭。 爸爸就告诉他，正餐时间不能吃零食，但是可以给他做一道“巧克力面”。 最后威廉发现，还是肉酱意粉比较好吃。 将解决的责任交到孩子的手里，如果好吃至少多了一道新菜，如果不好吃孩子也不会再闹别扭。父母会轻松很多，问题也能得到更好地解决。 08 ד你的房间也太乱了吧！在收拾完之前不许出门。” ○“我们从这个角落开始，一点点地收拾吧。” 收拾房间总的来说意味着：扫地、拖地、收拾衣服、洗衣服、收衣服、叠衣服、收拾桌子上的东西、给他们找到放的地方或者摆放整齐、擦桌子、叠被子…… 当孩子面对压倒性一样巨大的工作的时候，他们是非常抗拒的。 我们不妨把目标先转移到简单的工作上，比如只是收拾桌上的东西或者床上的衣服。 有了一个好的开始，接下来的事情才会更有动力。 09 ד要出门了，你还要磨蹭到什么时候？” ○“出门前你还需要做什么准备工作吗？” 孩子的成长，是一个从什么都需要我们准备，到自己为自己负责的过程。 孩子需要花一点时间才能想清楚，弄明白自己要做的事情。 给点时间，给点耐心他们，提早一点出门，给他们独立成长的机会。 10 ד有什么好抱怨的。” ○“我知道你不喜欢的地方了，你觉得怎么解决比较好？” 想象力，也是消除愤怒的一种方式。 想的过程当中，想象力会帮我们“出一口恶气”，让心情变得愉快。 还能开动脑筋，想想有什么让现状变得更好的解决办法。 避免了父母和孩子都陷入解决不了麻烦的无奈当中。 11 ד跟你说那么多遍，你到底有没有听进去？” ○“我说一遍，然后你小小声地在我耳边重复一遍，这样我就知道你有没有听进去了。” 用不同的音量说话，孩子会因为很好玩记住这件事。重复一遍，还能起到巩固的效果。 越是大声地吼他们，他们越不容易听进去。 12 ד不要走神，集中注意力。” ○“这个很难是吗？那我们先休息17分钟，再回来。” 根据研究生产力的公式，休息17分钟效果是最佳的。 中场休息时间能帮助孩子从重压的环境中抽离出来，集中精神，重新再来。 在孩子平时做作业、弹钢琴或者练习时，都可以用这个方式找回注意力。 13 ד你这样很丢人。” ○“我们找个没人的地方，解决一下这件事。” 在这种情况下，如果加倍训斥孩子，事情发展可能会更糟糕： 孩子因为听到你的话伤心，于是哭得更厉害，事情变得更难收拾。 事情的发生，受影响的不只有我们，还有我们的孩子和他的情绪。 将他们带走，找一个适合的地方解决这件事。既避免了事情的进一步恶化，也能有个更好的结局。 14 ×不说话，就瞪着他们。 ○眼神接触，想想你孩子的优点，给他们一个好的回应。 当发生一些不开心的事情，我们看到的、想到的都是孩子的缺点：他们做事丢三落四，想着偷懒不爱收拾，脾气倔不知道像谁。 但是他们也有好的地方，当我们不舒服他们会学着倒杯水，认识到错误了会主动收拾，看到好吃的会给我们留着…… 就像白纸与黑点，我们不能因为纸上有一个黑点就忽略了大片大片的白色。 我们不能因为孩子一时的不好就忽略了他们的优点。 多多观察孩子的长处，我们才能正确地评估孩子的错误。 既不会造成过度惩罚，也不会低估了事情的严重性。 15 ד不要再叫了！” ○“我现在要吹灭蜡烛了，你要和我一起吗？” 有时候，我们的孩子不一定能意识到自己在大声说话。 我们更不能用高音量去喝住他们，因为这只会开启“比比谁的声音大”的比赛。 帮助孩子做个深呼吸，让他们的身体和意识回到平静的状态。 想象我们在吹插在蛋糕上的蜡烛，用好玩的方式来做深呼吸。 让他们回到正常的音量，告诉他们用正确的方式表达自己的诉求很重要，大吼大叫是没有帮助的。 16 ד你在无理取闹。” ○“你现在很难受，我们一起来面对。” 心理学家约翰·戈德曼在他的书《培养高情商的孩子》里分享了一个故事： 3岁的女儿因为妈妈顾着招待突然来访的客人，没时间和自己玩，就生气地在沙发上乱画。 发现后问她怎么回事，她还拿着画笔就说“我不太清楚。” 戈德曼很生气，他告诉女儿，自己很生气、很失望，因为她选择了撒谎。 他没有像往常一样理解孩子，而是一起清理了沙发上的痕迹，并告诉了她关于说实话的重要性。 最后，才和女儿讨论今天的情绪和行为。 戈德曼认为：
对父母的依恋、想要取悦父母的心以及试图效仿父母行为，才是孩子学会控制冲动的最佳途径。 17 ד我数321，你给我停下来！” ○“如果绿色代表平静，黄色代表沮丧，红色代表生气。我现在就是从黄色的房间走向红色的房间。你呢？你现在是在哪个房间，我们怎么走能回到绿色的房间？” 当我们生气时，身体会发生应激反应，让我们产生不安全感。 父母除了陪着孩子，还需要给情绪一个可视的形象，让捉摸不定、抽象的情绪变得具体，这样能更有效地帮助我们的孩子管理情绪。 我们先满足了孩子们对于父母依赖的需要，才能培养他们独立自主的品格。 18 ד我当不了你妈。” ○“我现在有点难受了，我要去冷静一下。” 再爱孩子的我们，都会有忍不住想要和他们来个“你死我亡”的时刻。 但是这并不是我们想要的结果。 作为成年人的我们必须牢记，不要利用孩子们的脆弱来伤害他们。 在我们悲伤、愤怒或者是情绪低落的时候，尽量不要向孩子倾泻我们的负面情绪。 如果忍不住这样做了，向孩子解释清楚，不要让孩子产生“所有事都是我的错”的消极想法。 结 语 一个孩子在伤心、生气或害怕时，也是他最需要父母的时候。 如果你能在孩子悲伤时给他安慰，你会觉得自己是个称职的父母。 认同孩子的情绪时，我们也在教孩子如何安慰自己，这种能力将让他受益一生。 |
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