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2019年裸辞的年轻人,现在都过得怎么样?

2019-11-19  莫斯科威




    1

    2018年6月毕业,2019年4月1号裸辞,没错,我裸辞的日子是愚人节那天。

    尽管刚毕业,尽管银行卡里并没有多少存款,尽管还有高额的北京房租和生活费要支出。但是我,依然还是不想妥协。

    为什么裸辞,说起来原因也很玄幻。因为公司的北京分部倒闭了,要举“司”搬到太原。而我,不想离开北京。

    毕业后的第一份工作是某五星级酒店的管理培训生,而我轮岗被分去的城市,是泉州。没有一点选择权,就这样,拍完毕业照的的第二天,我就提上行李箱只身去到了泉州。

    工作起点看似很高,工作环境看起来也是那么的高大上,但是在我一次次搬东西搬到手抬不起来,布置客房布置到想躺在房间地板上睡过去(当时酒店是筹备期,客房里的各种东西都要人工配置进去),一次次铺床、吸尘、抹尘、清洁卫生间的过程中,突然有一天,我一个人待在那个客房里,干着活,就那一瞬间,我不知道我为什么要在这里,做这个。

    你知道那种感觉吗,就是你前一秒还在认真工作,下一秒突然就找不到自己了,你会一瞬间就不明白,就只是不明白……

    那段时间我想了很多,我一遍又一遍的问自己,这真的是你想要的吗?我看着酒店的楼层经理,十年职业生涯,每天手底下管着一群大妈,我真的佩服他的好脾气,不管别人怎么跟他扯皮,他都能忍耐。

    但我不行,就这样往上熬三年,最终定岗,岗位不知会走向哪里,而我的去向呢,也不知会去往哪个城市。

    我觉得我来之前做好的所有吃苦受累的心理准备都是垃圾,离开家几千公里,跟爸妈保证的坚强和勇敢也都是垃圾。

    我根本就不想这样,我清楚的知道我内心的答案 : 这不是我要的生活。

    于是,2018年七月入职,接着离开,去往北京。找工作的那段时间真的是我这辈子最焦虑但是也最勇敢的时刻了。

    那段时间,每天早上起很早,从密云坐拼车去到北京地铁站,芍药居或者望京站,然后再搭乘地铁去一家又一家的公司面试,有时候一天要面四家。

    那段时间种种的焦虑和自我怀疑我就不说了。幸亏有我对象一直的鼓励和支持。

    最终十月份的时候我入职了一家家居公司,做策划。选择这份工作的原因很简单,因为岗位是我想做的。尽管它很小,但至少我能干自己想干的事情了。

    于是开始租房子,搬家,一切都开始往好的方向发展。

    公司同事都挺好,也很受领导的喜欢,顺便的也锻炼了很多别的能力,于是我寻思着我应该报个班学习学习。

    但是,班还没报呢,意外就突然的来了。公司租的家居卖场是违建,要被拆除,老总投资进去的钱赔了大半,北京市场要撤,要去太原。

    于是,我能怎么办,我不想去太原,只能裸辞,真的是没有一点点防备的裸辞。

    四月一号,办完离职,我又开始了新一轮的思考人生。

    虽然这份工作很短,失去的也很玄幻,但是我至少弄明白了我未来想要的职业发展方向,所以,也不亏。

    趁着这个阶段,我想停下来,好好沉淀一下自己,于是开始上课学习营销,学习运营,接触了很多新知识,有时候感觉自己很像一块儿海绵,在拼命的吸水,只想找到自己能好好立在那儿的站点。

    到今天,我裸辞一共38天了,身上的存款所剩无几,但学习还在继续,或许物质很匮乏,但内心却很充实。

    你问我焦虑吗?每天钱只往外出,不往外进,我要在北京生存下去,我肯定焦虑。

    但是焦虑过后,你还是要变回那个拼命努力,拼命向上的自己,因为这才是裸辞期间你该做的事,不是去浪费时光,而是要充实岁月。

    你问我,着急吗?看着学习的进度,实战的效果,我肯定着急,但是你不踏踏实实走好脚下的这一步,那未来的每一步你又将如何去走呢?

    裸辞后,过得怎么样不重要,重要的是,你做了选择,就好好坚持下去,找到你职业的发展方向,再去往下一份工作,不然你每一次的辞职都是在不断的循环重复。

    如果你还没做选择,那你要好好考虑清楚,裸辞后的压力你能不能承受,这些压力不光来自于你自己,也来自于外界,你的父母、朋友……

    我至今没有告诉我爸妈我是裸辞的状态。很多次想给他们打电话,都不敢,怕自己露出马脚,也怕他们担心。

    另外,金钱方面也是压力的一部分,你要留足够的钱去维持你裸辞这段时间的生活。

    最后,一句《无问西东》的话送给大家:

    “如果提前了解了你们要面对的人生,不知道你们是否还有勇气前来。 

    看见得和听到的,经常会令你们沮丧,世俗是这样强大,强大到生不出改变它们的念头来。 

    可是如果有机会,提前了解了你们的人生,知道青春也不过只有这些日子,不知你们是否还会在意,那些世俗希望你们在意的事情。 

    比如占有多少,才更荣耀,拥有什么,才能被爱。 

    愿你在被打击时,记起你的珍贵,抵抗恶意;愿你在迷茫时,坚信你的珍贵。 

    爱你所爱,行你所行。听从你心,无问西东。”

    ——@月明

    2

    说起来我已经裸辞一年了,这一年来,毕业后离开举目无亲的南京,回到老家,考研失败,跑去北京找异地的男朋友,和男朋友吵架以后又跑回老家,过的真的挺惨的。

    但是重来一次,我还是会辞职。

    很多人说自己裸辞了,但其实他们大多是换工作/跳槽了,而我裸辞后,却在家待了一年,我的经历,也许可以给你们作为参考,避免踩坑。

    我的第一份工作,本来就是随波追流。

    我本科学的是计算机科学与技术,这个专业是我在高考完的那个暑假,根据行业前景和个人兴趣自己选的,但其实我根本就不会编程,我也不知道学这个专业以后的工作是怎么样的。

    再加上那个时候,高考失利、大学环境不好,造成我放飞自我、破罐破摔,所以到快毕业的时候,我既没有能拿的出手的项目,也没有为考研做准备。

    所幸后来终于有一家创业公司看中了我的数学建模经历,愿意招我做实习生。

    是很有活力的新兴公司,HR小姐姐说公司不强制加班,还有两个大我几届的学长在那里,我觉得那就去试试吧,反正我也找不到别的工作。

    于是我就过上了9106的程序媛生活。

    我裸辞是因为对现状的不满

    那个时候已经是冬天了,一个月3000的实习工资只够我租一个800的房子,合租的、朝北的小卧室,只能放下一张床,开着空调却冷气嗖嗖。

    那一年南京一直在下雪,我每天走雪地挤地铁去上班,加班到半夜回到冰冷的小房间,倒也还能坚持,毕竟学生时代比这更苦的我也走过来了。

    直到我换了一个直系领导,他带我几天后,找我谈了一次话,说我工作不是很积极,编程也没有天赋,说女孩子是不是适合做一些杂活细致活。

    其实听到他说我适合杂活的时候,我10几年作为一个优等生的骄傲就几乎全部粉碎了。和他谈完话后我就跑去卫生间哭了一场,和男朋友打电话说想辞职、想考研,我那个时候觉得是因为高考失利、因为学历不好,我才会从一个意气风发的少年,变成现在这样。

    要考研,要重新上一次大学,要重新生活。当时自然考虑了考研失败的后果,但是在男朋友的鼓励下,我辞职了,他说他会在我没有工作的这段时间里给我经济支持。

    从考研到放弃考研,只是因为压力太大

    在别人找好工作、或者找好研究生导师的毕业季,我才开始,高考毕业后的第一次努力。

    考研的过程还挺美好的,靠着梦想带来的劲头学习,努力、充实。只是因为我太想要改变,作死选择了最难的三跨考研,到后期复习不完,压力太大,甚至一直失眠。

    我那个时候想,如果我连怎么做一个更好的人都不知道,如果我连自己的负面情绪都调整不了,那我以后做什么,都会受到很大的阻力,这一次,我一定要先把自己理清楚,再去追寻别的东西,我要给我的人生,做一次大的调整,让它回到它该在的轨迹上去。

    如果你不喜欢这样的解释,你也可以理解为,在考研的战役里,我做了逃兵。


    待业在家的日子里,我才意识到自己的变化

    所以我在11月份停止了考研备考,至此为止我才真正开始了待业在家的生活。也才真正开始,在自己身上闻到了腐烂的味道。

    我才发现,经过四年堕落的大学生活后,我对于生活规律、对于自我管理、对于时间,已经完全失去了概念。

    我会闷在家里几周,每天微信运动计步不到100。

    亲人朋友都要工作,我可以一天没有人说话。

    我晚上可以玩手机到凌晨四点,每天睡到中午12点再起床。

    我可以玩一整天游戏,累到眼睛发直,玩到禁赛再换个游戏玩,因为只要停下来,我就会觉得心里发空。

    我甚至连吃饭都不屑一顾。

    也因为这样,被男朋友嫌弃,和他大吵一架,跑回家里。

    我不知道这样说是不是清楚:我在寻找新的人生方向,但是在寻找到以前,我没有任何方向了。一个没有目标、没有方向的人,很容易烂掉。


    直到跌到谷底,我才想到爬起来

    后来我终于觉得不能再这样下去了,我得做点什么。

    我找到了一个可以一起学习的群体,找到了一个比较喜欢的工作方向,为了找到工作,我需要开始尝试写点什么。

    毕竟写的东西要想有人看,就需要一点努力,这可以给我一点方向啊。

    于是我了解到了自我管理,我了解到了很多心理学的东西,我了解到让我不停玩游戏不停熬夜不停恶化的是一种叫习惯的东西,我了解到习惯并不是心理上的而是生理上的,它刻在大脑的基底核里,根深蒂固。

    当我尝试去了解人类运转的模式,当我捡起那些被我误以为是心灵鸡汤的书去看,当我尝试去调整自己的习惯、思维模式,我才发现,大学以前,我拥有的都是好的习惯和好的思维模式,大学以后不知道什么时候起,我开始使用错误的习惯和错误的思维模式,这才是导致我一团糟的原因。

    了解到走弯路的不止我一个人后,我发起了一个的微信群,群成员涵盖我的同学朋友,以及很多知乎来的小伙伴,大家在群里养成习惯打卡、阅读分享、互相监督。

    阅读笔记

    大家昨天的打卡

    到现在我已经毕业快一年了,一方面,我在学习新工作需要的技能,另一方面,我在学习自我管理与认知的东西。可能还会考研,但不会再要求自己一次成功,给自己太大压力。


    最后给想裸辞的人一些建议吧:

    1)想清楚是工作不好,还是你自己的状态不好,再决定要不要辞职。很多人换了工作后,还是过的不开心,因为比起工作,他们个人的状态更需要调整。

    2)如果是裸辞,在找工作的这段时间里,你有足够的钱支撑生活吗,这个要先安排好。

    3)如果你想裸辞是因为你有很喜欢的工作方向,那你可以去追寻梦想,只是可能会遇到很多挫折,要做好心理准备。

    4)如果你是一个不太会管理自己|比较散漫|害怕独处的人,我建议你裸辞后不要自己闷在家里,要找一些和你一起努力的人,万一你偏离轨道了,他们能拉你回来。

    5)看了这么多人裸辞后的经历,无非是三种:

    a)裸辞后有明确的方向,迅速找到了下一份工作;

    b)裸辞后想转行某个喜欢的行业,待在家一段时间学习新的技能,比如我;

    c)裸辞后不知道自己想做什么,海投简历,甚至开始应聘一些因为太缺人而找上门来的职位。

    我需要提醒第三类的小伙伴(你们不要生气),如果你裸辞后依然凑合、误打误撞选择一份你大概率根本不喜欢、不满意的工作,那你辞去上一份工作的意义何在呢?停下来好好想一想,好好做一下职业规划再去找工作吧,做个职业规划真的很重要很重要。

    6)比起裸辞,我更建议你找好合适的工作再辞,成年人要为自己负责。

    希望你们都能找到适合自己的方向,调整好自己,少走弯路。

    ——@魔女酱

    3



    裸辞一时爽。一时爽完一直爽。

    我,在编教师,6月份刚裸辞。

    1)为什么辞职

    许多人听到我辞掉在编教师工作,第一反应是我疯了。

    的确,教师这一职业在大部分人眼中都算得上是一份好工作:每天两小时的工作量,却拿着高于平均水平的工资,处于人际关系最简单的校园,最重要的一点——有寒暑假。

    然而事实果真如此吗?

    关于我做教师的经历,已说得太多,在此就不再赘述。(感兴趣的朋友可以去翻翻我关于教师行业的回答)

    总之,这份让世人艳羡的工作,却让我心力憔悴,郁郁寡欢,差一点儿患上抑郁症。

    不管是从自身健康考虑,还是从学生发展角度出发,我都必须离开,否则,我离开的将是这个美丽的世界。

    然而辞职容易转行难,离开之后的去向又成了困扰我的一个新问题。

    2)裸辞去哪儿

    大学时,我做过一段时间的期刊写手,接触了几位期刊中介,其中有一位期刊老板和我合作了半年之久。

    与其它合作过的中介需要催促提醒才打稿费不同的是,他总是按时甚至提前结算稿费;遇到忙不过来,来不及清算稿费时,他就让我自己把稿费算好,然后直接打到我支付宝账号上;碰到写的稿子难度比较大时,还没等我说什么,他就主动提出给我加稿费。

    所以当我考虑转行时,我的第一个念头就是去投奔这个好相处的“神仙老板”,毕竟这年头找到一个好老板,比找到一个好老公还难上一百倍。

    由于我刚入职就停止写稿的原因,在我找他之前,我们已经有4个月没有联系。

    可当我表达了我想去他公司就职的想法之后,他很爽快的回答了我:你什么时候能入职,我给你留个位置,你很负责,我很放心。

    但出于种种现实原因,从第一次沟通到我真正辞职离开又耗费了一学期。

    这半年,我的心境发生了很大变化。

    当我身处地狱时,我看哪儿都是天堂,而当我离开地狱时,却发现天堂也不过是人间。

    同理,当我想要逃离教师行业却又缺乏勇气,瞻前顾后,迫切需要一份新工作来证明自己时,刷盘子的工作在我眼中也是好工作,可等我交了辞职申请书,离职已经是板上钉钉的事情时,我才发现,这份工作与我并不匹配。

    如果我就这么不经思考的入职,无非是从一个地狱,跳到另一个地狱。

    就算要轮回,也得去人间走一遭。

    只是,属于我的人间在哪儿?

    3)我的职业规划

    离职前的两个月,我都在有意识地寻找关于转行的信息。

    偶然有一天看见一篇文章,说根据冰山模型来分析自己跟工作的匹配度,能够帮助我们做出正确的职业选择,找到自己真正喜欢并有成就感的工作。
    如图所示,冰山模型根据内容的不同可分为表象和潜在两部分。

    冰山表象的内容如知识和技能能够通过学习后天习得,而潜在的价值观、性格特质及动机则在成年后很难被改变。

    虽然大部分情况下,知识和技能的匹配是工作的准入门槛,但从长远发展来看,我们在工作中所能达到的高度却是由冰山潜在的内容决定的。

    对照着冰山模型的潜在部分,我对自己进行了深入剖析。

    从价值观上看,我喜欢自由大于稳定,从性格上看,我是内向性格的人,能够从独处中获得力量,喜欢书面表达胜于口头表达。从动机上分析,我是成就感动机,喜欢创新性且具有一定挑战性的工作,渴望被关注,被认可,难以忍受重复性强,繁杂琐碎的工作。

    我的潜在特质就注定了我在教师这个岗位上无法实现自我价值获得成就感。

    而满足我成就感动机,具备创新性,同时具有一定挑战性的工作有很多,我又该怎样去甄选出最适合自己的哪一个呢?

    文章后半段解答了我的疑惑:发现自己的天赋,利用自己的天赋做出选择。

    天赋说起来很玄,似乎离我等凡人有着八万里的距离。

    但实质上天赋也有四种外在表现形式:表现效能、本能、成长以及满足。

    说得更直白一点:我们喜欢做,愿意做,没有报酬也要做,在同等时间内比别人做得好,相信自己总会做成功,做了会满足的事情就是我们的天赋所在。

    按照这个思路思考,我终于发现了我的天赋:写作。

    从未接触过的题材,我看几篇范文,基本上就能写出一篇70分以上的文章。

    从大学开始写文章,哪怕无人问津,哪怕没有一分报酬,也要坚持写,写到现在,已经写了八十万字。

    虽然至今读者仍然寥寥无几,但相信自己总会成为网黄。

    写的文章被别人夸奖表扬时,会有成就感,还会傻傻地把别人夸奖的评论截图下来保存,回味。

    当写作天赋和工作相联系,我确定了我的目标工作:文案策划。

    4)面临的问题及解决方法

    转行面临的最大问题是缺乏实践经验。

    虽说之前写过不少文章,但期刊过于学术,公众号文章又过于自我,这些都和文案策划的关联性不大,转行几乎从零开始。

    但好在知识和技能可以通过后天习得。

    不会,可以学。

    学习文案,把《爆款文案》看了两遍,总结公式套路,举一反三,日常练笔,终于写出了一篇被业内人士认可的文案,算是基本达到了文案的合格线。


    做的文案笔记
    而策划的学习就没那么容易了,相比文案的有迹可循,策划的逻辑性和变通性以及全局思维更强,仅仅依靠书本的学习,无异于是闭门造车,提升终究有限。

    熟读唐诗三百首,不会作诗也会吟诵,为了学习策划,我收集整理了2000份策划案例,通过看案例了解策划逻辑,营销过程。
    2000份案例中的一部分
    技能的习得相比知识的学习,于我而言,难度倍增。

    做文案策划,PPT,PS都得会一点,而这两样恰好是我的弱项。

    如果说写作是我的天赋,那么动手能力就是我的短板。

    学习PS,需要放慢到0.75倍速,翻来覆去的看,还得做详细的笔记,才能加以理解。

    当我学习PPT的时候,我变聪明了,不再直愣愣地傻学,而是去收集 了300多份PPT模板,然后根据模板学习,节约了很多时间。
    ppt模板很实用
    虽然学得很慢,但每天都有进步,每天都能成长,也算是不负今日了。

    5)现在的生活

    看多了裸辞一时爽,辞完火葬场的文章,我从离职前两个月就开始投简历,想要让两份工作无缝衔接。

    中间也收到了不少的面试邀请,但考虑到异地面试的成本,最终均未去参加面试。

    辞职前一个月,我把招聘软件上面的信息全都屏蔽了,想要等离职之后再开始找工作。

    可当我真正离职之后,我紧绷的一根炫松懈下来,反而不再那么饥不择食地投简历找工作。

    现在我每天早上睡到自然醒,醒来去菜市场买菜买花买水果,回来看会书,做午饭,下午学习PPT,PS ,晚饭后散会步,睡觉之前和老公互相督促着看会书。

    周末和老公一起做饭,散步,看电影,畅聊未来......平淡却不乏味,充实却不紧绷,温暖又惬意。
    这人间,原来值得我活下去。

    6)我想要的生活

    准备过两周开始找工作。刚入职,工资可能会低很多,工作强度肯定也会大很多。
    这些我都有心理预期,也都能够接受。

    每一种选择都有取舍, 我做出的是当下最想做的选择罢了。

    我知道选择裸辞的人,都是热爱生活,热爱自己,不愿妥协,不愿将就的人。

    那就祝看到这篇文章的你和我,都能过上想要的生活。
    ——@小荷如花

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