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1、对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？” 丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。” 2、单位一女同事和她老公认识一个月就领证，刚旅行结婚回来。今天我们几个同事去吃午饭，路上有个阿姨跟那女同事打招呼，女同事没理会继续走。我认为阿姨认错人了，也没吱声。走了十几步，女同事忽然停下来瞪着眼睛说：“哎呦我去，那好像是我婆婆！”我：……。 3、坐电视机前的沙发上和老爸唠嗑：爸，要是我给你一笔私房钱，你要用来做什么？老爸鄙夷地看着我说：存私房钱是不道德的，一家人两口子应该坦诚，再说你妈也不限制我用钱，平时我也就拿钱给你妈买点她喜欢的东西！之后就看见我们面前电视机里倒影出我妈满意的微笑！ 4、一个年轻男子历经千辛万苦，来到一座古寺，造访得道高僧。他说：“大师，为什么我老妈和我老婆之间总会有那么多战争？我夹在她们中间太痛苦了，如何才能使大家皆大欢喜呢？”大师双手合十，低声说：“阿弥陀佛，老衲当年正是为此出家的。” 5、以前村里一个爷爷辈的人，去开封那边卖柿子，人家问他怎么捂，他说烧一锅开水倒进去捂一下就好了，没想到那个妇女真的照做了，更没想到那人又去他卖柿子的地方等他了，他下次赶集的时候把他脸挠了稀巴烂。 6、昨天刚发的工资3000元，留着打赏主播2500元，留着100充话费，留着50买一提纸巾，再留350当这个月的伙食费。当我打赏主播，听着美女主播嗲嗲地说谢谢你、好喜欢你的时候，我开心的笑着，喝了一口昨晚上的酸菜泡面汤…… 7.老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？某君在睡觉，老师故意叫到。他慌慌张张的站起来，看了看老师，低头问同学，同学说：好像是问肉分几种？该同学赶快答到：“肥肉，瘦肉，五花肉！” 8.老公下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你没法比，还是你年轻漂亮！”媳妇：“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了… 对了老公，你新调到什么单位去了？”老公说：“敬老院……” 9.一大早接到我妈的电话：“你快回来吧，咱家出事啦！”吓得我一激灵，来不及多想，穿着睡衣，顶着一头乱发，睡眼朦胧的就往家赶。骑了半个小时电动车，终于到家了，慌里慌张的进门，问我妈：“咋地啦，到底出啥事了！”我妈：“你爹绝食了”我：“为啥呀？”我妈：“几百万欢乐豆被人给盗了！”我....... 10.今天没事问女儿：“我们家谁最有本事？”女儿甜甜一笑：“当然是爸爸了。”老婆：“为什么是爸爸不是妈妈呢？”女儿：“因为爸爸虽然长得砢碜，却娶了一位漂亮贤惠的妻子，还生了一位聪明漂亮的女儿。” 11.小时候家住农村，那天我端着碗坐在门囗吃饭，隔壁阿姨指着我碗说：“小七啊，你碗底下有蟑螂！”于是我就倒过碗来看，然后饭洒地上了，我大哭起来，阿姨见我哭得凄惨就带见她家吃饭。往后，邻居们常这样逗我，而且百试百灵，所以一到饭点，我就会端个碗，往菜最香的那家跑。 12.这天，小玲回到寝室时，发现小美一边照镜子，一边在感慨：“我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，可脸上还是有青春痘。”小玲笑道：“那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？” |
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