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我有一个亲戚，她每次跟儿子聊天，不出两句话就可以吵起来，母子的沟通方式，完全可以用“暴力”来形容。 在他们每次的对话当中，我发现，亲戚完全处于“强者”状态，双手交叉放在胸前，每次儿子想要解释的时候，她都会抢先一步去反驳他。 慢慢地，他的儿子也逐渐开始拒绝沟通，母子之间每次谈话都充满呵斥和吵嚷声。 亲戚总是跟我们埋怨说自己的儿子多么的不听话。 但其实，真的是孩子不听话吗？ 还是说，在沟通这件事上，父母一开始就用错了方法？ 很多时候，并不是孩子无法跟父母好好沟通，而是父母把“沟通”的桥梁给堵住了。  01 带有情绪的沟通是最无效的 人与人之间大部分冲突问题，都是因沟通不当导致的。 而这种情况，对于我们身边最亲近的人，会更加容易产生，而且“杀伤力”更大！ 之前网上有这么一道问题：为什么我们很容易对家人发脾气？ 对啊，为什么我们总是把不好的情绪发泄在身边最亲近的人身上？ 一个很重要的原因是，因为近距离的接触，会将人的本质和缺陷都显露出来。 其次，家对于每个人来说，是一个相比较安全和包容的地方，很多时候，我们会选择在这里肆意发泄自己的不满情绪。 但也因为这样，我们在发泄的过程中，却忘记了要好好说话。  在发泄的过程中，我们会对家人使用嘲讽、谩骂、贬低等暴力语言。 这时候，你的压力释放了，但是，这些坏情绪和伤害却“转接”到了家人身上，虽然事后父母会觉得自责。 但对于孩子来说，对他们所造成的伤害却是无法想象的。 其次，在亲子关系中，父母常常是处于“强者”地位，语言当中总是会透露着威严和盛气凌人。 很多父母会经常对孩子说：我是你妈/爸！我的职责就是要管教你的，我做这些都是为你好！ 甚至有些父母会忍不住动手打孩子，直到孩子认错后才停止，事后还不忘补充：打在你身，也是痛在我心！ 父母在这场“仗”上获得了胜利，孩子认错了，哭着说：再也不敢了。 但孩子真的是知道错了吗？ 父母最后只想得到一个“会认错”的孩子还是想让孩子真正地成长？ 当你深入思考过这些后，父母们还会认为，孩子不听话，仅仅只是孩子自身的问题吗？  02 理解孩子的“无理取闹” 父母在和孩子沟通这件事上，其实是更有主动权的，能否达成良好高效的沟通，很大部分是取决于你的方式。 正如刚刚所说的，在沟通的第一步上，父母首先要管理好自己的情绪。 如果连你都无法控制好自己的情绪，就别说孩子了。 他们是会受到大人的影响，从而将情绪和表达混为一谈。 其次，父母要读懂孩子的“无理取闹”。 孩子为什么会变得不听话？为什么孩子总爱跟父母做对？ 意大利著名教育学家蒙台梭利说：对成人而言，儿童的心灵是一个难解之谜。 我们应该努力地探寻隐藏在儿童背后的那种可理解的原因。没有某个原因，某个动机，他就不会做任何事情。 一个成人若想找到这些谜底，他必须对儿童采取一种新的态度，增强对孩子的责任感。他必须成为一个研究者，而不是一个迟钝麻木的管理者或专制的评判员。  所以，对于家长来说，只要你愿意再向前走一步，再深入了解一下孩子的内心世界，或许，整件事的结果就会很不一样。 像对于三岁的孩子来说，他们其实正在经历着“执拗敏感期”。 这个时期的孩子，他们喜欢按照自己的意愿去做事，但这一秩序一旦被打打乱，他们就会烦躁、反抗甚至不停哭闹。 他们并不是想跟父母做对，只是，他们在用行动在表达着自己的想法和需求。 想和父母、成人建立一种“平等”的关系。 但很多时候，这些表现很容易被父母误读成“无理取闹”，不听话。 还有一个很重要的因素不能忽略，那就是家庭环境。 一个充满欢声笑语，平等对话的家庭，是孩子健康成长的基石。 这样的家庭，很少会有偏执、狂躁、难以沟通的孩子。 因为父母的语气是孩子接受外界的第一信号，你和孩子对话柔和、友爱，其实也是在给孩子构建一个轻松、舒适的空间。  03 父母如何跟孩子好好说话？ 卢梭在《爱弥儿》中说：跟孩子讲道理，是最无效的教育。 卢梭之所以会这样认为，是因为，父母往往都忽略了孩子是天真，但不是幼稚，孩子是单纯，但不是简单这件事。 总是讲自己认为正确的道理，却没有站在孩子的立场上想过孩子的道理，所以，哪怕你道理多正确，孩子怎么会愿意听？ 那么，如何讲，孩子才愿意听？ 接纳和尊重孩子感受 在《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》这本书中，深入浅出地教家长如何跟孩子高效沟通。 作为父母，更应该是倾听者的角色，而不是灌输者，这样做的目的是为了“看见孩子的感受。” 书中有一个章节就强调了接纳和尊重孩子感受的重要性。  当孩子受到伤害、难过的时候，不是要听家长给出什么好的建议，而是可以站在自己身边认同并接纳就够了。 就好比当你心情不好的时候，你要的不是建议或者解决方案，而是一种全然的接纳。 是对方能不能理解你的感受，允不允许你有情绪。  李玫瑾教授曾经分享过，当孩子听不进去道理的时候，应该这样做： 先耐心等一会，让孩子知道你是有诚意的，你是真心想听他说话的。 等孩子开口后说后，家长就要耐心倾听。 如果家长自己做错，就得勇于承认自己的错误并向孩子认错； 如果是孩子做错，就可以告诉孩子，这样做的不好在哪里，有什么情绪可以说出来，下次不要再犯。 紧接着，就把应该“怎样做”的方法告诉孩子。 家长应该把重点放在“如何解决事情”上面，而不是过分纠结孩子的错。 所以，倾听其实是接纳孩子的一个重要入口，让孩子知道你是在意他的感受的。 再来看看这幅图，很多家长总是烦恼孩子经常“无理取闹”，但其实，孩子可能只是需要一个“被理解”而已。   《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》 当他们对某种东西的渴望心情得到了理解后，就能比较容易的接受现实。 拒绝唠叨式说教 父母们似乎都有一个特点，为了防止孩子犯错和受伤，总是在孩子耳边不断重复说教。 然而，你越唠叨，孩子反而越叛逆。 美国著名作家马克·吐温，有一次在教堂听牧师募捐的演讲，刚开始，他觉得牧师讲得很感动，并且准备捐款。 但过了没多久，牧师还没有讲完，他开始有些不耐烦，决定只捐一些零钱。 又过了10分钟，牧师依然没讲完，于是他决定1分钱也不捐了。 终于等到牧师结束冗长的演讲，正要开始募捐时，因为气愤，马克·吐温不仅没捐钱，反而从捐款的盘子里偷走了2元钱。  这个现象就是心理学上的“超限效应”，当你说得太多、太久的时候，就会引起对方极大的不耐烦和逆反。 正确的做法是，家长应该在正确的时间、地点和场合教育孩子，尤其避免在早上、吃饭和睡觉前。 其次，要点到为止、适合而止，不带任何评判、情绪的客观教育方式。 给出清晰的指示 父母要学会向给孩子提出明确并且清晰的请求，记住是请求，不是命令，而且这个请求是可操作性的、可衡量的。 例如，如果你想和孩子达成看课外书的共识，不是跟孩子说：做完功课不能玩游戏，要多看书知道吗？ 而是这样表达：我们每晚的十点钟，抽二十分钟出来一起看书好吗？  说出真实需求 父母经常会忽略掉这个重要的环节，把自己真实的想法隐藏了，直接给出孩子指令。 孩子很晚才回家，你明明是担心他的安全，但口头说出来的却是呵斥他总是晚回家，并命令他必须早点回家； 这样强烈不带商量余地的语气，谁听了第一反应都是拒绝和反抗。 父母要学着把自己的真实情感表达给孩子听，你不说，没人知道你真正的用意，最后孩子不理解，父母自己委屈。 所以，每次回应孩子的时候，父母不妨问清楚自己，你的真实需求是什么？ 其实，要做好这一步很简单，父母首先要把孩子作为一个独立的个体来对待，和孩子进行平等对话，因为孩子不是父母的附属品。 父母总是埋怨孩子不懂体谅自己的苦心，但你的苦心让孩子看见了吗？ 用在孩子身上也一样，孩子真实的想法，父母可能也不知道。 在《沃顿商学院最受欢迎的谈判课》提到：每个人内在都有一种寻求自我实现我的潜能，如果提供适当的环境，一棵种子就会自动地朝着积极的方向发展。 从今天起，一起做一位“会讲话”的父母，给孩子营造一个轻松愉悦的成长氛围吧！ |
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