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当孩子不理解父母口中的道理时，父母的苦口婆心也无疑成了白费口舌。 “妈妈，我要买这个娃娃！” “前几天不是才给你买了一个玩具吗，怎么又要买，不行” “不嘛不嘛，我就要买” ....... 出现这种情况后，家长和孩子总有一个要做出妥协，要么是家长精疲力尽驯服孩子，要么是孩子哭闹不停取得胜利。 相信无数父母对上面的情景都异常熟悉，孩子在生活中总会提出一些不合理的要求，一些“我偏不”、“我就要”的词汇从小小的嘴巴蹦出后，免不了成为一场父母和孩子的持续战。 在这种情况下，我们往往会采取讲道理的方式，但这种方式有时也收效甚微，反而孩子在这件事上更加执着。 为什么孩子不爱听道理？ 01 在孩子的思维能力没有发展到一定程度时，“道理”这个词对他们来说是抽象的，所以在听到父母一直苦口婆心的讲道理时，孩子一时间理解不了，更不会接受。 有时家长也会采取以不良后果来劝说的方式讲道理，比如说看多了电视会造成眼睛近视，近视了只能佩戴眼镜，可在孩子的理解中可能就会变成“近视了又怎样呢，那么多人都戴着眼镜”。 在讲道理时，父母有时还会说一些威胁的话，比如“你再这样我就不要你了”、“你这样所有人都会讨厌你”，当孩子没承受过这些后果，自然也想象不出后果的严重性，“不要我又能怎样呢？”、“所有人讨厌我又能怎样呢？” 不管是哪种方式，当孩子不理解这些道理和后果时，也不会赞同父母的观点，父母的苦口婆心也无疑成了白费口舌。 02 在很多时候，家长给孩子讲道理，都是为了达到说服孩子，让孩子变得听话的目的，如果孩子不听话就一遍又一遍继续，这样很容易引起孩子的腻烦心理，没有人喜欢唠叨，孩子也是一样。 如果是在孩子情绪崩溃的时候，孩子更不会听得进去，当孩子情绪不稳定时，比起道理外，孩子更需要的是父母的安慰和理解。 父母对孩子讲道理往往是一个“单向输出”的过程，其中缺乏互动，单调乏味，带来的结果可以用超限效应这个词很好的表达出来。 “超限效应”是指外界的刺激过多、过强或作用时间过久时，会引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。 那如何才是讲道理的正确方式呢？ 01 美国著名心理学家丹尼尔·西格尔在《全脑教养法》一书中写到，人的大脑分上下两层。 上层是理智层，帮助我们控制行为、情绪，理智思考，制定计划，作出决策等。 下层是情绪层，主要掌控一些本能行为（如呼吸、眨眼）以及情绪释放等，而孩子的发育规律则是：先下层，再上层。 这也是为什么，年幼的孩子都会用哭闹、发脾气来表达情绪，因为他们暂时还没有足够的能力控制好情绪，保持理智。 反之如果父母不考虑孩子现在的情绪，直接和孩子讲道理，往往就会达不到好的效果。 所以在你想要让孩子明白一些道理的时候，不如先理解一下他此时的情绪，如果孩子情绪处于悲伤和不稳定，父母可以给他一个拥抱，并对他说“妈妈也是从小孩长大的，我能理解你现在的伤心...” 心理学上有一个著名的理论，叫“情绪耐受窗”，指的是只有当我们情绪在承受范围之内，才能维持理性思考。 而教育孩子，也要先等孩子情绪稳定了再说。 02 上面讲到孩子听不懂道理的原因，其实很多时候，我们总是习惯了用成人的方式和想法出发，这些道理和经验都是孩子没有经历过的，所以父母口中的讲道理往往变成说教。 讲道理最好的方式就是形成双向沟通，互相表达的过程，如果只有父母单方面的输出，而孩子没有开口和表达机会，那这种讲道理就成了一种压迫和命令。 孩子也是从自己的角度出发看世界，父母如果能用孩子懂的方式表达更重要。 用具体感知代替说教，让孩子听到不如让他见到 有一句话叫实践出真知，我们更容易从自己的亲身经历中获得感悟、学到东西，孩子更是一样，比起别人口中的话语，单纯的文字，亲身经历和鲜明的例子会更让孩子深刻。 我们可以先让孩子亲身体会，然后让孩子牢记教训。 比如说吃了一个冰淇淋还没满足？可以继续吃，但肚子痛了要自己承担。 比如说已经很晚了还是不想睡觉？但明天还是得按时上学，困觉的痛苦自己体会。 用具体的感知代替说教，孩子更能懂得一些事情带来的不良后果，才会真正有意识的思考自己的行为。 尊重孩子的成长规律，用他们能懂的方式引导，才是教育最好的样子。 来源 |
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