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治愈插乐1 来自奥兰的黑玫瑰 00:00 02:19 【文章动机】 我是一名大二的学生，和很多抑郁患者一样，看病与接受自己这个过程并不容易。初期被诊断为强迫症，后被诊断几次重度抑郁，最后确诊为双相情感障碍。 曾经，我被疾病与错误的认知折磨得痛苦不堪。后来经历了很多尝试，在痛苦中觉悟，健身梦想使自己从重新被驱动，开始自我改变。用了2年的时间，摆脱了那些束缚自己的东西。 重新改变自我，需要思想转变的理由，包括自己与家人的转变。家人的支持与自我内心深层的自知肯定是或不可缺的。但是这个过程需要探索，怎么突破痛苦而看淡醒悟，怎么重拾对生活的信心，建立良好的心理素质，逐渐建立面对生活的勇气与拥有深层的对未来规划的源动力，持续性去改善。以及家人应该怎么去帮助或者理解自己的孩子，这些都会在公众号尽量去分享。 对从小就缺爱的人来说，成长的过程不会很容易。一路来，我无法及时处理那些痛苦，累积到无法承受时，还是心理防御机制让我缓冲麻木，出现所谓的颓废与自我暂时放弃，不至于让我偏激到死陷入万劫不复。 执着是心里的需求的体现，所以我发现自己是心理也好大脑也好可能出现了某些问题，后疯了似的研究自己与去尝试不一样的方式去救赎自己。从小自动变成乖孩子，讨好别人，轻贱自己，换来的却是别人永不满足的要求你做事完美，按别人的要求变成他们理想中的人才。 太在乎自己做事符不符合道德，从前一直压抑自己去成全别人，不懂释放情绪，胆小善良，以至于被同学，老师，家人，朋友，恋人，客户，老板不断蹂躏与给予短暂需求的过程，一边自己短暂改善又顿时突然精神上死去，一边与自己反复挣扎，一边与所谓外界对抗一边又陷入一种抑郁的哲思中。 在这个不断被蹂躏又被塑造又被摧毁又被赋予的这个螺旋又呈富有多变的这个很长时间的历程中，也许可能找到了一些平衡点去对抗那个所谓讨厌的世界和自己的劣根性和阴暗面。直至后来完全变了一个人。 因为没什么失去的，就没什么怕的了，个人尊严被彻底踩烂了，一些以前的泡沫以前的郁结自我的灰暗也随之破灭迎来的是一种深邃又略平静的自我追逐路途。 没发现是心理问题时很迷茫，为什么事情变成这样，为什么周围人那么大恶意，真的是我错了吗等等想很多，心理防御机制让我陷入颓废的呆滞状态不至于被每时每刻的痛苦记忆折磨甚至失眠。 自己琢磨去面对自我，怎么去面对他人，怎么去不同的自己或者怎么去克服自己时常变化的性格抑或是未知的环境，怎么去适应怎么去改变，我会结合自己的小时候成长环境，以及中学时代的长达七年的挣扎，和后来到现在近两年的经历与心得去完整，全面，立体去尽量剖析自己与分享一些东西。 这篇文章也是有点长，不过想尽可能详细一点，可以点开音乐慢慢分几次看，这篇东西改过差不多30遍以上了，还是很不错的。 【最近状态】 现在状态是逐步上升，两年来，我一直在积极学习心理知识，不断兼职，工作去拓宽自己的社交圈。不断保持健身去塑造自我，也不断在帮助身边很多抑郁患者以及家长，年龄跨度达到12-57。 目前在读大二，因为专业知识扎实，大部分时间自己在健身房自由兼职与训练，时间自由，业余时间在渡过社群当陪伴者与为家长提供自己的建议。 通过自己研究心理知识，健身技术，在健身房工作与训练的过程中，帮助他人治愈自己的过程中，获得了经济独立与精神成长。目前改善了与妈妈的关系并给予妈妈与妹妹经济补贴，与外婆外公与我的第二个爸爸的关系也很好。 也就是说，摆脱了过去幼稚无知与那个奔溃不堪的自己，改善了家庭关系，在追求健身与帮他人的路途上。 【以前的我】 我一生气，就会突然打亲人，其实这是不加思考的，这个反应具体的本质根源从哪里来的?是学来的，这就是成长环境各种因素导致我形成这种应对方式。 这个时候，只有认真的思考和分析，才能真正的找到过去，找出所有的不合理的地方。解决自己心中的郁结与改善看待他人的方式。 【刨析自我的三大因素，我从哪里来？我是谁？我要到哪里去？】 学会面对自己与接受他人，其实要先爱自己，才能爱他人。大家都说要改变自己，但是这个过程需要解决心中很多混乱的思绪。接下来，我们就一个一个探讨。 爱自己的前提是搞清楚几个问题：我从哪里来?我是谁?我要到哪里去 【一】 性格溯源：我从哪里来？ 小时候与外婆外婆长大，中学时代与母亲生活在一起。 外婆给我呈现的东西有太多的悲观色彩，也带来很多负面的思维模式，很多时候，对我似乎只有关心，迎之而来的是以爱为名义的“阻止”。 母亲的性格比较激烈，脾气比较暴躁，不擅于表达。所以表达的爱的方式有限，所以其实有时候也许她的争吵是出于爱，但是我们两个的沟通存在盲区。所以母亲给我的影响就是脾气暴躁的家庭教育渲染，这种“暴躁”也慢慢渗透进了当时正在中学的我。 小时候，外婆外公尽可能提供最好的给我，但是其实我会发现，更多是物质层面的给与，和以爱为名义的阻断教育，因为怕我伤害，所以都是“尽量不要尝试太多的事情”。 其实这个对于天性爱动的我，其实是一个无形的压抑与天性的遏制，我并没有责怪外婆外公的意思，只是表述真实的想法，给大家一个立体的刨析。 因为同村人有溺水的小孩子，便一直不让我学游泳，我其实到现在还是一直惧怕“水”，所以有时候我一直在想，这真的是爱的正确方式吗？ 我发现小时候亲人阻止的东西到了长大后它要么成为自己心中挥之不去的恐惧，要么成为自己一直拼命想得到的东西。 我到后面我一到泳池，就会本能地惧怕水，有一种无形慢慢渗透进心头的恐惧无力感。这种感觉在后面的成长中，遇到困难时，我第一时间反应的感觉有类似的感觉，就是那种很想用“逃避解决事情”的思想去解决问题，因为这个思想是小时候外婆外公对我常用的。 所以很多东西其实真的是在无意间进行的，性格深层的潜意识在无意间就被渗透影响了。 我并没有责怪外婆的意思，也是很感恩外婆的。但是其实作为小孩子的我其实一直在心里是有一个声音的：“我想干”“我想尝试”，但是不管什么事情外婆都是阻止，成长过程中，听到对我鼓励的话其实真的很少。 包括我健身时，其实家人也是一直阻止的，说“不务正业”，“没前途”。所以其实在健身的这个过程中，追逐事业和梦想也好，其实这个过程不会太轻松，因为家人语言支持是很少的，极少的，以至于在训练时，总有一种空虚无力感。 外婆因担心我没有父亲，别人会欺负我，嘱咐我尽量别惹事。但我骨子里又有一些想反抗的性格色彩。有一股无形的力量被压制，又有一股力量重新涌进大脑。 外婆的爱其实一定程度压制了我内心独立的力量。 这种深层的力量，总是被外婆一次又一次的爱抹平，压制了下来。我总想着为各种不公平的事情报仇，萌动的念头，好像是一颗种子，被外界各种力量滋养着，成为一股不可阻挡的力量。 母亲为人比较热爱干净，但是表达方式欠缺多样。所以中学时代时她会包干了家务，很爱干净，我也很想帮她，但是我一动手又不断嫌弃我添麻烦，从而导致我们无休止的小争吵。母亲对我的爱，其实更多是一种她性格的折射与情绪的发泄，表达爱，但是她在表达的过程中最终又好像不会表达，或者方式错误。 所以，其实渐渐的，我身上自然有她身上性格的印现，我也变得暴躁，从而导致我们的争吵愈来愈激烈，这种性格的影子一直伴随着后面我与家人，朋友，恋人的相处，与人相处时，总是不能客观表达自己的情感，很多时候会好像表达不流畅，造成很多的沟通盲区，无形间影响了双方。。 所以，我觉得爱他人，首先要爱自己。爱自己首先要知道自己是从哪里来的，家庭对自己的影响是什么?、 而且要弄清楚自己的'由来，就是上面分析的关于我性格因子初期的模板形成。 所以我怎么对待别人，其实它的本质是我是如何被对待。 这个可能也就是我们所谓的过去，很多人说自己过去很多故事很复杂。 所以很抑郁患者后面产生的想法：“你不用劝我，我没救了，你救不了我” 其实之所以产生这种想法可能源于脱离不了过去的束缚。 放不下，忘不掉，其实有时候可能只是你没有仔细去思考去回忆去分析。 一个人的过去你要梳理明白，你有很多问题需要追溯。 最糟糕最可怕的一种情况就是，我们有时候我们自己不知道自己被影响了。 就在一种很无知的状况下，或者根本没有察觉的状况下，我们做很多选择很多判断，其实都是反射性的反应。 比如说我以前为什么一生气就会突然打亲人而做的这个反应，其实是不加思考的，而这个反应从哪里来的，是学来的，因为小时候我不听话时，外婆会打我。 让我印象深刻的就是，每次与她吵架，一看到她往家里的大杨桃树边走去时，就知道外婆肯定要拔下一根树枝，用手快速的撸去叶子，变成棍子鞭打我。 那时开始，我觉得我不仅知道了什么是鞭打，也开始对于逃避这个事情有了印象。因为鞭打我，就意味着我只有逃避，逃避令我远离外婆的鞭打，也感受到了一些逃避带来的舒服，也许，后面遇到事情自我逃避，可能这个行为的本质也可以追溯到这里。 所以很多家长在小时候认为打孩子是正常的，其实只会让他学习了什么是暴力，也学会了怎么去逃避。 这个叫模板，就是父母，成长环境，过去的一切教的，我的应对方式就是过去的一切。这就是我从哪里来。 其实不得不承认的是，我后面对家人有暴力的行为，包括生气的时候会推或者忍不住挥打我母亲，其实这个问题我思考过很多次，不断回忆反思总结。 最后我觉得，其实第一次促发我击打亲人，我有这个想法和行动背后的第一个主导因素就是因为我外婆小时候打过我，而我第一次知道这个可以击打别人的行为其实真的是从我外婆身上开始去对这个东西有意识的，我并没有责怪或者抱怨我外婆的意思，只是从小那个我连“鱼头都不知道好不好吃的“小孩”，其实我小时候也不知道很多东西，比如“打人”。 而且其实我觉得，亲人鞭打我的过程，小时候的我，会知道：“哦？原来爱我的人也能打我。”“那我爱家人，以后打一个也没事吧？”所以不得不说，小孩子其实很难分辨一些爱的形式。 还有在这个鞭打我的过程中，其实也会导致我对亲人有一种无形的憎恨，它在慢慢递增，后面青春期出现的突然推打亲人，包括后面与人相处时，总想打人，其实跟前面的事件不是没有影响的。 所以其实不难理解，很多人可能表面会认为小时候那个连鱼头都不知道好不好吃的我会很“搞笑”，但是很多人又会怨我中学时代的我打亲人很“可恶”。 笑的是我为什么连鱼头都不知道不好吃，怨的是我为什么连亲人都打。 可是，造成这两件事情的本质也许是一样的：可能小时候与亲人相处的无意间的小事情引起的思维积累，造成的后天性格反射。 在这个时候，自己想通了影响自己的深层因素是什么，就能真正的去找到过去。不仅可以找到自己，其实如果能与亲人沉下心好好沟通，对大家都是一个极好的疏通与修复。 找出所有的不合理的地方。比如说我以前在那次事件之前从来不吃鱼头，发生与外婆那个对话之前，那我从来没有认真考虑过，我为什么不吃鱼头啊？ 现在回忆，发现，其实那是因为外婆一直都是偷偷吃掉鱼头，而不是跟我解释为什么。那每次吃鱼，那种反射的对食物的选择感，会本能地去只吃鱼肉，那我看到鱼头就会跳过去了不吃。 本能选择好食物的这种反应慢慢映射到了我后面的为人处世中。 看到困难就会想着去吃'鱼肉'，我觉得从这时候开始，我很多的性格因子就开始慢慢变化了。 因为外婆都把鱼头吃了，我根本没有机会去为外婆让一次鱼肉给她吃，所以长大后，有时候我不是不想为家里人考虑或者着想，或者不换位思考，或者性格很撅，只是我从本质上来说不是我不想为别人着想，只是这种思维的意识一直家人就没给过机会。 小时候的无数次相处模式的行为锻造，造就了我后天的一些性格缺陷。让我看到'好吃'的东西，我就不由自主的吃，或者会很霸道的去占取，在后来的成长过程中都有明显的体现。 这种无意间造就的细微性格是层层推进，越来越霸道愈来愈无理取闹。 看到鱼头，我就会不吃了，看到了困难，我就会罢工。 现在回想，其实这个有多可怕。我们生命中错过了多少美好的事情，多少个价值的时刻，多少个最佳学习的瞬间，有可能就是因为我们没有察觉到。 所以其实这个部分简单来说就叫所谓的你从哪里来。 【二】 接纳自己：我是谁？ 那，当搞明白，我从哪里来的时候，接下来剩下的第二个部分就是，搞清楚你是谁，而你是谁其实是更难的。 搞清楚了你是谁，也许就可以接纳自己。这个时候是所谓的我们说接纳与允许，当然这个词汇有点难，那我们就掰碎来讨论。 什么叫接纳跟允许呢？ 就比如说，我搞明白了鱼头这件事情，是因为外婆想把不好吃的鱼头吃了，把好吃的鱼肉留给我，我能够看到事情的本质，我自然也能明白为什么外婆会这样做。 但是如果这个时候我就开始恨我的外公外婆，(后来真的恨过，还发生了很多事情)，因为他们没有及时真正教育好我或者是我自己没有意识分清某些东西，我才会衍生分裂出各种有特点的性格。 又或者说我怨恨我妈妈怨恨我亲生父亲，或者说我讨厌自己的亲生父亲不要我这些种种原生家庭的因素。又或者怨恨中学时代妈妈对我的不断责骂与无休止的争吵，怪她不是一个温柔和善的妈妈。 又或者怪自己为什么那么不懂事，怪自己为什么会对家人那么激烈，错失了那么多的时光与青春等等各种源源不断的负面思绪。 其实如果继续在这种思考与怨恨中不断陷入下去，表象可能确实是合理的，但是如果不学会及时止损，阻断思维的不断沉陷，这种思维就会吞陷自己。 小时候对于表达情感表达方式的无形压抑性思维，就是不敢承认自己的缺点，以及不完美的地方，比如从小外婆对于没有父亲这件事情一直没有正面回答。 一直到长大后，甚至高中，我一直不敢跟别人说，我亲生父亲不要我了。 一讲到这个事情就会难以开口或者很多委屈的情绪会瞬间像炸弹一样被引发了，眼泪不仅会有点慢慢往下落。 所以有时候我都不知道自己为什么会那么脆弱，其实这个就叫不接纳。
包括后面与母亲的争吵中，大家都是一个互不相让的状态，大家都不肯去反思自己的错误，或者反思了又不去说出来，这个过程，其实我更多学会的去不肯轻易接纳自己与他人。 因为长时间与母亲的这种争吵反抗，我不接纳自己的意识也就慢慢愈来愈多，到后高中爆发不是没有原因的，所以其实不接纳自己的意识其实外界也是会给与不断的影响与积累的。 潜意识里面，我不允许自己是一个被抛弃的人，也就是说潜意识里面影响我性格的事情本身我父亲不要我，而是我允许我父亲不要我，而深层来讲不是我不允许，而是过去外婆对父亲这件事情的回避，导致了我从小就有这种不接纳自己的思想。 自己在与母亲争吵的时候也不允许自己认错，这个过程一直的持续。所以我到高中后面，明明自己撑不住了，还是想继续抱有侥幸的心里去死撑。 所以这些种种的过程，潜意识里面允许的各种想法，这个就叫不允许。那在这个过程中，如何去接纳呢？ 只有说接纳我就是这样子的一个我，并且我过去就是这个样子，不懂的吃鱼头的我，我现在吃了，我允许自己吃了，那换个角度说就是我才允许自己接纳那些生命中不好的食物，这个就叫允许。 那我才懂得去面对困难。我允许自己从现在开始吃这个东西，这个就是现在，这个就叫从过去回到了现在，那这个现在就叫做，接受与允许。 包括以前自己与母亲争吵时，双方总是不允许自己是错，会想尽办法证明自己是对的，不管付出什么代价。所以现在看来，其实这个想法是幼稚的，因为多错论其实在家庭关系上是没有意义的，最终只会影响更复杂的矛盾。 所以呢，通过这个梳理的过程，只是我会看到：“哦，原来其实自己错了。”那么，也许就会在脑海里有一个初步的认知与行动。 那虽然我改变不了过去，那起码在梳理的过程，我能认识到自己，从而慢慢接纳自己。那在未来，允许自己是有错的，允许自己过去的不完美，慢慢改善，慢慢在与亲人相处中去意识到这一点。 允许自己不完美，允许自己有不好的一面，允许的那些过往回忆在脑子里可以求同存异，而不是拼命为了掩盖过去从而去抗拒这种想法。 所以，重新整理的自己这个过程，其实就是完美说的：允许。 【二】 找到自己：我要到哪里去？
重新改变自我，需要思想转变的理由，包括自己与家人的转变。家人的支持与自我内心深层的自知肯定是或不可缺的。但是这个过程需要探索，怎么突破痛苦而看淡醒悟，怎么重拾对生活的信心，建立良好的心理素质，逐渐建立面对生活的勇气与拥有深层的对未来规划的源动力。 对从小就缺爱的人来说，成长的过程不会很容易。一路来，我无法及时处理那些痛苦，累积到无法承受时，还是心理防御机制让我缓冲麻木，出现所谓的颓废与自我暂时放弃，不至于让我偏激到死陷入万劫不复。 执着是心里的需求的体现，所以我发现自己是心理也好大脑也好可能出现了某些问题，后疯了似的研究自己与去尝试不一样的方式去救赎自己。从小自动变成乖孩子，讨好别人，轻贱自己，换来的却是别人永不满足的要求你做事完美。 按别人的要求变成他们理想中的人才。太在乎自己做事符不符合道德，从前一直情绪压抑去成全别人，不懂释放情绪。 胆小善良，以至于被同学，老师，家人，朋友，恋人，客户，老板不断蹂躏与给予短暂需求的过程，一边自己短暂改善又顿时突然精神上死去，一边与自己反复挣扎。 一边与所谓外界对抗一边又陷入一种抑郁的哲思中，在这个不断被蹂躏又被塑造又被摧毁又被赋予的这个螺旋又呈富有多变的这个很长时间的历程中，也许可能找到了一些平衡点去对抗那个所谓讨厌的世界和自己的劣根性和阴暗面。 直至后来完全变了一个人，因为没什么失去的，就没什么怕的了，个人尊严被彻底踩烂了，一些以前的泡沫以前的郁结自我的灰暗也随之破灭迎来的是一种深邃又略平静的自我追逐路途。 没发现是心理问题时很迷茫，为什么事情变成这样，为什么周围人那么大恶意，真的是我错了吗等等想很多，心理防御机制让我不至于被每时每刻的痛苦记忆折磨甚至失眠。自己琢磨去面对自我，怎么去面对他人，怎么去不同的自己或者怎么去克服自己时常变化的性格抑或是未知的环境，怎么去适应怎么去改变。 所以，一个人想要走出浑噩的泥潭，首先要找到一个能让自己容身的地方。那么对于停滞不前的人来说，“未来“是一个不错的地方。 从现在的自己到更好的自己之间，你有一种定见，这个定见是什么呢？
你有非常肯定的看法，并且谁也无法阻挡你，我就要，比如说，我就要建立一个边界，比如说我就要和过去告别，我就要成为更好的自己。 比如说我就要成为一个吃'鱼头'的人，每次吃'鱼'我都要吃，然后我也知道鱼头比鱼肉更略微生涩，没那么容易咬来吃，刺更多，也没那么多肉。 那我就会渐渐知道以后每次吃鱼时不应该只吃鱼肉，遇到困难时不应该首先逃避，也不应该马上去选择容易的东西去逃避去沉溺。 我也知道怎么样去把这个鱼头吃掉，怎么去把困难解决掉，或者为外婆吃一次鱼头，给她吃一次鱼肉或者在未来也能学会去为她着想。 其实如果能在“鱼头“事件中，我能学会吃”鱼头“，就可能可以学会怎么吃下更多不好吃的东西，在这个过程克服更多的”鱼头“，扩大自己的舒适区，从而成为更好的自己。 【四】拥有持续动力：成为更好的自己 从泥潭爬出来后，你找到了一个扎根的地方，你也知道怎么放下过去的自己，和现在的自己怎么去改变，但是如果想要持续走下去，其实你需要一个持续不断的动力，这个动力就是：更好的自己。 这个更好的自己，它是有目标存在的，你要利用自己走出后那份从新获得的动力去为这个更好的自己提供第一份源动力，这个源动力就是：对未来的愿景。 怀着对更远未来的畅想，一个积极而有效的目标。 出发之前要知道自己要怎么样去实现它。比如我的目标是自己在健身上有更多的成就，那我就需要不断去训练，学习更先进的训练技术，往更高层次的水平去努力。 自己去规划这个路径的过程中，就知道怎么样去一步一步走过去，这个就叫做成为更好的自己。 所以过去，现在，未来，这三者加起来叫什么呢，过去叫认识你自己，现在叫成为你自己，未来叫成为更好的自己。 所以就是过去，现在，未来，这几个东西的一个溯源，很多人抑郁时会自动的陷入一些哲学问题一些很难捋清楚的一些'死胡同'。 所以有时候我想，其实抑郁不是说我们的生命基因它要清理我们了让我们去死了，其实我觉得这反而是一种保护我们的机制，它想提醒我们，也许我们走的太快了，需要停下来思考一下，需要对过去做一个反思分析，对自己的过去有一个了断对，多自己的未来有一个规划。所以，其实如果没有这一段低谷期，我可能永远不会意识到自己的这些问题也不会去思考很多东西，也不会收获很多精神上的营养与对自己的清晰认识。 这样看，那其实这个对于我们的生命的历程来说，它可能也是一种恩赐。
【自我的哲思】 我们不是一昧苦头埋作把别人的选择做到别人崇拜的极致而成就自己的，我们是找到了自己的选择，失败了而不叛逃，顺利了，而不自满，在这个追逐的过程，与自己和解，才能成就自己。 作为父母，也不是自己把全部的爱或者全部的精力放在他身上，把自己的情感变化和他的一举一动时时刻刻捆绑到一起，因为他突然奔溃了，自己也陷入巨大的焦虑。 其实，总是会有一些事的发生，提醒我们真的要去注意另一些事了。 健康状况、亲密关系、生活方式，不论过去经历过什么事，或者你孩子经历了什么事情，不管是抑郁症也好，青春期叛逆也好，家庭矛盾也好。 你赋予它的意义，就决定了你的现在。我的意思是：问题不在「你经历过什么事」，而是「如何解释它」。 生命，也许是一种不断的在各种浑噩与杂乱形态的来往中，回到与看到了真实的自己。 与自己和解吧。温柔的对待他人，即等于，温柔的照顾自己。 【最后】 谢谢观看，更多文章与后续更新可以关注公众号，点文章开头题目下的第二个“奥兰的黑玫瑰”就可以关注公众号。以及希望大家可以多多转发。
生活不可能像你想象得那么好,但也不会像你想象得那么糟。我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时,我可能脆弱得一句话就泪流满面,有时,也发现自己咬着牙走了很长的路。 ----阳莫泊桑 微信：150 1318 3854 |
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