如何给孩子立规矩?孩子怎样才会听?这是不少娃爸娃妈很头大的事情。 果仁妈今天分享的这篇文章,来自一位爸爸的亲身实践,也许会让你对“立规矩”这个事有新的思考。 文章中,他分享了自己给女儿立规矩的例子,除了充分实践“自作自受”之外,他还提出,立规矩要抓大放小,同时指出教育的本质,之于父母,是爱,不是惩罚。之于孩子,是唤醒,不是驯化。 | 本文转自「海淀胖爸爸」, ID:haidianpangbaba,已获授权 曾有位妈妈问我:“安安爸爸,你给安安立了哪些规矩,怎么立的呀?” 我哈哈一笑,我们家规矩,就四个字:“自作自受”。 1 上幼儿园之前,有一天晚饭,因为和小朋友们玩儿的正欢,叫安安吃饭的时候,她说不饿。 正好那段时间,我发现她有不好好吃饭的迹象(女孩子都有这么个阶段吧),决定把握时机,“立个规矩”。 我对她说,“现在到了晚餐时间,过了这个时间,可能就没饭了(提示风险)”。 她表态不饿(确认选择一次),我问她:“确认么?” 她点头(确认二次)。 等回到家,她说:爸爸,我饿了。 我说:“对不起,我们吃完晚饭后,因为刚才你说不吃,所以把剩下的饭菜都倒掉了,不信你瞧!”(真的倒了,垃圾桶特意留着,作为证据)。 她自知理亏,忍了一会儿。然后说,“爸爸,爷爷买的稻香村点心还有么?” 我说,“没有了!”(这次是藏起来了) 在正常吃饭的情况下,对于她吃零食,我们通常是不太严格约束的(因为也吃不了太多),但是这个时候,零食的负面作用会加强,当然不能给。 她有点委屈的说:“爸爸,我真的很饿,能带我出去买点么?” 我说:“对不起,这会儿没时间,而且这件事是你自己的原因造成的,对么?” 她终于委屈的哭了(在我们家哭是不被干预的)。 稍微过了一会儿,我对她说:“别担心,偶尔饿一顿没关系(解决不必要的心理压力),今天早点休息(提供解决方案),明天早上就可以大吃一顿啦(设定美好预期)!一会儿要不要我给你编个故事听(释放爱和善意,注意不是看动画片)?” 自此以后,吃饭这事儿我们就再没操过心,即使偶尔出点状况,稍微暗示一下,她就秒懂了。 后来她也选择过不吃,不吃也就不吃了,我们也不会上赶着问饿不饿。 2 第一件事之所以写这么详细,因为这是身为父母的我和安妈,第一次成功的教育体验。事情背后的道理,其实绝大多数家长都知道,但是只有真正体验过了,才知道道理实不我欺。 虽然我之前说过,为人父母需要预习,但是,大多数父母都是从零开始的,需要这样在一件件小事中获得正向体验,然后形成经验。 有了第一次以后,我的尺度就越来越大了。 中班的时候,有一段时间,安安迷上了电脑,老想着看视频,米奇妙妙屋/花园宝宝/天线宝宝,都是那时候看的。我曾经试过各种沟通办法,无果,每次都会因为叫停看电脑,博弈半天。(我不赞成断电断网硬处理,这属于回避问题) 终于,有一天晚上,我决定出狠招了。 晚上八点半坐到电脑前,约好九点睡觉,到时间提示一次,不动地;二次,三次,仍然不动。 于是,我就……再也没叫她。就这么一直任由她看到了……十二点半。 见她困得脑袋都要磕到键盘了,我轻轻的问了一句:“还看么?” 她又哭了,凭我对这个小小摩羯女的了解,这个哭声表示认错了。 我问她,“看多了什么感觉?” 她说,眼睛疼,特别困,爸爸我要睡觉……然后,上床倒头就睡了。 第二天,我主动和她复盘此事,同时提示她,观看电脑时间过长,会影响眼睛的功能。 从此,就再也没有因为电脑费过话。 3 上小学后,早晨的时间管理是个大问题。虽然女孩子有梳头,臭美等客观因素,但更多时间是因为磨蹭浪费掉的。每天7点起床,个人事项25分钟还搞不定,乃至吃饭和途中总是紧紧张张。 虽然我早就想出手,但一直苦于没有机会,因为迟到这招,虽然药效很好,但是副作用很大。她迟到的话,会影响整个班级的成绩,殃及无辜就不合适了。 终于,机会来了。 有一天,学校有统一安排,上午九点半放学。我事先嘱咐好老人,叫醒她之后,就啥都别说了。 她像往常一样磨蹭,先到我们的房间赖了一会儿,照镜子左看右看,整理完毕,刚要坐在餐桌旁,我对她说:“不好意思,今天可能没有时间吃饭了,如果吃了,就会迟到,班级会扣分,你考虑一下。”(说事实,不带情绪) 她有些慌张,但是,强大的集体荣誉感让她不敢迟到(这也是符合我预期的),于是饿着肚子就去上学了。 那天,我特意请了半天假,九点半的时候,带了一套煎饼果子去接她(先给甜头)。她一边吃,一边听我分享今天早上的“阴谋诡计”。 这一次,她没哭,而是笑了。 4 类似的事情还有很多很多。 上学时,作业没记全,忘带课本,忘带饭盒,忘带红领巾、小黄帽和两道杠,周日下午才开始写作业,以及写作业不认真被我拒绝签字…… 生活中,天气冷少穿衣服,夏令营少带衣服,穿皮鞋去游乐园,网购看起来很漂亮但是质量很差的鞋子,不及时清理“桌面垃圾箱”,不想刷牙…… 现在你们看到的,有较强自律能力的“乖娃”,其实是在老师的“批评”和现实的教育之下学乖的…… 我什么也没做,只是教了她一个成语:自作自受。 5 我家楼下有位全职妈妈。有一次,孩子和安安一起在小区里玩儿,只听这位妈妈就没闲着:“别跑那么快!别摸那个栏杆!当心后面!离那脏地方远点!该喝水了!” 这种“配音式生活”想必在家里也是常态。每当她和我吐槽,说带孩子真是太累了,我都只能笑笑。 后来我发现,配音就罢了,关键还会复读和重播。每次玩儿都是这些话,我看那孩子早已无动于衷了。 当规矩成了纸老虎,影响的不但是规矩的执行力,还有家长的权威性。 为人父母,给孩子立规矩,是我们的职责,毕竟,无以规矩不成方圆。 但是,立规矩也有个“抓大放小”的过程。 如果规矩太多,太细,一方面孩子会无所适从,顾此失彼,时间长了,可能就“自暴自弃”了;另一方面,会抑制孩子的天性和生命体验,不利于形成完整的人格。 有哪些是必须抓大的呢? 生命安全。比如,院子里没有车,怎么疯跑都没问题,顶多摔伤了,但是到了马路上必须遵守规则。 为人底线。比如,不说谎,不偷(包括抄作业,考试偷看答案),不贪便宜(安妈名言:地上有金子都不要捡),不欺人…… 行为禁令。比如,不吸毒(我家附近挨着大学,每年都有此类展览)。 遇到这些情况,我会明确告诉她,这些属于原则问题,意思就是一次也不能有的,因为后果无法弥补或者代价特别大。 除此之外的大多数事,她如果问我,我会回答;如果不问,就让她“自作自受”去吧。 根据我的经验,你和孩子说10条规矩,她都能记住,大多数也都能做到。但是,如果说了100条,她可能一条都做不到了。 6 安安上学后,我开始有意识的读一些关于教育的理论书籍,其中读到法国著名思想家卢梭的著作《爱弥儿》,深受触动。 这位很有争议的大师如此写到:“我们不能为了惩罚孩子而惩罚孩子,应当使他们觉得,这些惩罚正是他们不良行为的自然结果。” 这段话被称为“自然后果法则”,主旨在于不剥夺孩子受到惩罚的权利,不剥夺孩子遭遇失败的权利,不剥夺孩子体验不适的权利,因为这些后果和挫折,是他变得更加美好,更加卓越的必修课。 无独有偶,美国儿童心理学家鲁道夫.德雷克斯在《Children:challenge》(《孩子:挑战》)一书,第六章《利用自然结果和合理逻辑结果》,也表达了同样的观点。这位大师的观点,直接影响了正面管教、父母PET效能等目前最流行的教育方法论。 当然,育儿是一个很个性化的过程,理论归理论,总要结合孩子的性格特征和家庭实际实施。 如果您也有意让孩子尝试“自作自受”,胖爸爸有几点提示: 1. 尊重孩子体验的权利,但是,最好在事前提示可能的后果。 2. 后果发生时,既要给予孩子品尝后果的时间和情绪表达途径(比如,生气,哭),也要和孩子站在一起面对,切忌用“不听老人言,吃亏在眼前”等不当言语把孩子推到对立面。 3. 确保孩子可以承受“自作自受”之“受”,不要形成不可逆转的身体或者心理创伤,同时,态度冷静而不冷漠。 毕竟,教育的本质,之于父母,是爱,不是惩罚。之于孩子,是唤醒,不是驯化。 每日话题 你是如何给孩子立规矩的? 效果怎么样? 留言区分享你的故事吧! |
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