|
孩子希望你不仅能看到他的小脾气，更能看到他情绪背后的隐藏的需求。要孩子平复心情，其实只需要父母温柔的一句：“没关系。”来源 | 男孩派原创 因为马上要期中考试，我拒绝了他想拿手机玩英语小游戏的要求。生气的小家伙冲进书房，“咣”地摔上门。紧接着，就听到书房里传来噼里啪啦扔文具的声音。在和儿子多年的拉锯战中，我积累了丰富的作战经验，所以我没有马上冲进去，把他拎出来教训一顿，而是气定神闲地在门外等着他把脾气发完。我走过去，什么都没说，先抱住了他，明显感觉到他僵硬的身子柔软了下来，软软地靠在我怀里。
这时，我才开口道：“我知道我不准你玩英语游戏，你很失望。我主要是考虑到下周就要期中考试了，想让你多点时间复习功课。也许还有更好的办法，但是如果你仅仅只是发脾气，那并不能解决这个问题。不如你给我一个方案，我们一起来讨论是否可行。”一场冲突，没有挨打，没有吼叫，轻松解决。So easy！儿子刚上小学时，写作业拖拖拉拉，狂暴的老母亲为了教育他，罚站、罚抄、罚打手心，各种罚换来的是小家伙撕碎作业本、掰断铅笔等同样狂暴的行为。这么一折腾，总要闹上半天，不但作业没完成，大家都很受伤。没有什么问题不是一个温暖的抱抱可以解决的，如果不行，就再加上一个亲吻。蒋方舟说：“孩子的世界和大人的世界不是同一个比例。”有时候，我们认为孩子无理取闹，是因为这个“理”只是我们的标准，但我们没有看到孩子的世界。我们习惯以自己的角度来进行判断，却没有问一问孩子“你想要什么？”电影《狗十三》中，李玩的家人照顾她的生活，可从不曾懂得她、看见她，她活得一点儿也不快乐。当小狗被爷爷不慎弄丢，李玩不依不饶，各种闹腾，把家里弄得鸡飞狗跳。大人们不明白，为什么要为了一条狗闹得如此天翻地覆。他们看不到，李玩执拗索取的，只是希望别人理解她的感受；更体会不到，她的撕心裂肺，是害怕失去自己。最后，暴怒的父亲用拳头摆平了青春期少女的挣扎，还要语重心长说上一句“你长大了，该懂事了……”在听闻第二只小狗绝食死了之后，她没再为失去狗而闹事，却在饭桌上平静地吃下狗肉，礼貌地说了句“谢谢”。《狗十三》的导演曹保平在讲解李玩这个角色时说，“这个女孩从此喜欢上了掩饰自己，她长大以后的路也不会太顺当”。作家雷布斯曾说：“孩子冲你发脾气，是想让你走进他的内心帮他解决问题。”他们感受到了彷徨无助，于是恣意撒泼，向我们释放求救信号：我很难过，请救救我。他们期待着我们能看到、能倾听、能理解。他们不会冲外人乱发脾气，因为在他的潜意识里，只有我们是最亲且最可信赖的人，也唯有我们，才可以让自己肆无忌惮，帮自己疗伤。去抱抱那个伪装的小刺猬吧，他们在对我们无声地请求，“请来爱我吧”。
可是儿子一看到玩具就走不动了，吵着要买，哭得十分伤心。马未都觉得大庭广众之下，这么哭闹很下不来台，就生气地对儿子说：“要哭回家哭。”不想，回到家以后，他搬了个小板凳，坐在房子中间开始痛哭，一边哭一边说：“等我长大了，绝不让我儿子受这么大委屈。”那一刻，马未都内心大动，十分愧疚，直言不知道该如何面对孩子。李玫瑾老师在一旁笑着说：“你可以和他协商，比如说，今天咱们没计划好，但是咱们可以回去好好研究，怎么攒钱来买。你要给孩子留一个出口，留一个希望。”比如，孩子正感冒咳嗽，却吵着非要吃冰激凌。你为了他的身体着想，坚决不买，孩子就满地打滚，大哭大闹。面对这样“不懂事”的熊孩子，你除了抓狂，还能怎样？我那位专家朋友笑咪咪地说：“爱他呀，只要你爱他，他就不会胡闹了。”“你可以这样告诉他：妈妈知道你很想吃冰激凌，这么热的天吃根冰激凌，冰冰凉凉的一定很舒服。可是你现在有点咳嗽，我要是给你买了，就会害得我最爱的宝贝病得更严重。宝贝不舒服，妈妈更难受。不如等你完全好了，我们一起吃好吗？”有心理学家说：孩子心中愤怒的最大来源，是他们根深蒂固地以为自己没有人爱。当他们看到了妈妈的爱与理解，他们就会接受妈妈的“拒绝”。有一首歌里唱“心要让你听见，爱要让你看见”，别吝啬对孩子表达爱，他们有了爱的盔甲，才能重新变回柔软可爱的模样。
孩子在愤怒时，其实他也不明白自己正在经历一种怎样的情绪，他需要有人帮他厘清，甚至和他一起找到更好的宣泄方式。心理学上有个词叫“觉知”，当一个人觉知到他的情绪时，其实这种情绪就已经被纾解了一大半。所以，作为父母，我们有一项重要的工作就是：帮助孩子看见并正确表达自己的情绪。只有当他们觉知到了自己的情绪时，他们才不会感到无力和恐慌，不必用哭闹来释放压迫感。 曾经，网上有一则爸爸与女儿对话的视频，被网友们点赞“暖爆了”。爸爸没有制止和责怪，只是蹲下身去，看着孩子的眼睛，温和地告诉她：“每次生气的时候，不要一直沉浸在愤怒的心情里，你要学着去接受它、尊重它。你要承认你生气了，然后慢慢放下。如果还是不开心，也没关系，我们依然爱你，你的世界始终一片光明。 你可以生气，只是不要让这种心情支配你太久，因为这样会出问题。慢慢放下、克服它，也可以大喊发泄、拿枕头出气。重要的是，你要把你的想法说出来，这样我才能知道你的底线在哪里。我会尊重你的底线，也尊重你的心情。要是今天不适合跟你开玩笑，你只需要告诉我，我就不会了。”
最后，他邀请孩子一起出去散步、踢踢土，把愤怒远远地抛到脑后。这位爸爸教科书般地示范了如何引导孩子认识并面对自己的情绪。哈佛大学讲师、耶鲁大学心理学博士Susan David曾经提出：“一个人的情商有一个非常大的决定因素——情绪敏感力，而取决情绪敏感力高低的因素，主要看小时候他释放情感时，父母对他的态度。”
我们都曾是期盼被理解的孩子，只是随着年龄的增长，我们渐渐忘了，生命的根本需求，是渴望被看见。很多时候，我们不能接受孩子的坏脾气，是因为当他们发脾气时，我们失去了掌控力。但是，一个有自己的想法，并愿意为之抗争的孩子，才有能力撑起自己未来的人生。坦然接受孩子不是我们的附属品，他终将挣脱我们的掌控这个事实；帮助他在心灵上成长为健康真实的自己，平和而坚定地走未来的路。只有这样，才不会随着他的长大，在他与我们之间，隔出一条漫漫银河……
*本文系男孩派原创，我家有男孩，成长交流平台，100万精英家长都已关注我们。
|
