Edward Burne-Jones，The Mirror of Venus 有人问，我不怎么会说话，怎么开展社交？怎么和人打交道？ 我总是说，你这是拿着金饭碗讨饭吃。人是社交动物，社交需要沟通。沟通当然需要说话，因此，伶牙俐齿，风趣幽默，滔滔不绝，这些“会说话”理所当然被视为沟通的最好才能，没有，就会焦虑，以为自己无法社交。其实，社交是两面，一是说，一是听，没有听就没有说。社交缺的不是说，更多时候缺的是耳朵。定义广一点，人类的一切沟通都是社交，出现障碍的社交基本不是不会说，而是不会听。善于倾听的人，就是别人不说，观察细微的肢体动作、瞬间的神情变化，也能“听”到别人的声音。高度默契的两个人，对一下眼神，就交换了海量信息，这是多少G的传输速度？不止5G，至少50G。善于听，比起善于说，是社交更需要的技能。当然，不善说话不等于善于倾听，倾听也需要训练，孩子上课不许说话，但他们是不是一定专心听课？未必。但你不会说话，有个变劣势为优势的机会，你不需要克制自己说话的冲动。太爱说话，反而会造成沟通失灵。我有个朋友，从年轻时就得到绰号“砍头者”，一堆人说话，任何一个话题，任何一个人说到第二句，他就会把人话头砍断，进入他的叙述，为了防止他的话被人抢回，他的话语如密不透风。到了后来，为了保证沟通正常进行，坐在他左右的两人，不得不同时摁住他的双臂，仿佛警察抓捕逃犯，恳求他：让人把话说完。他大概能安静几分钟，然后开始下一轮砍头。这例子表面上极端，但本质上却普遍，沟通往往是为了说，就是不砍你的话头，自然顺承，人往往也是以你为由头说他的事。倾听者少，好的倾听者少之又少，训练倾听能力，第一步是克制自己太爱说话的冲动。 好的倾听者，第一步应该像面镜子，完整而清晰地反应所摄之物，没有自己的冲动与成见，你观察，你顺应他人与他物的逻辑，在这过程中，完成高效的沟通。我常建议读者，当你迷惑、困扰与痛苦时，拿起笔，把你想的一切都写下来，把它们理顺，你写完的同时，答案往往有了，这是你自己在倾听自己，你很久没有专心听真实的自己在说些什么，你总是用琐碎的、即兴的、不负责任的妄念砍掉自己内心的话头。倾听训练先从倾听自己开始。那位“砍头者”朋友，时隔多年后再见，他变成有倾听能力了，我很吃惊，问他发生了什么。他说，老抢话，自以为是，说了很多错话，其实内心也一直很辛苦，但就是改不了，直到有一天，突然看到“戒定慧”三个字，原来看了几千遍，习以为常，那天却有触动，下了决心，我先克制一下吧？先戒抢话的习惯，只许自己在一定时间内说若干句话，开始如坐针毡，很快，习惯也就改变了。这种精进本杰明·富兰克林也体验过，他的13美德，第一是节制，第二是缄默，节制你太爱表达的冲动，就能够缄默地等候事情的全貌呈现。倾听能力的提升，带来的是判断力的提升，从戒到慧。就像一个热点事件发生，你要表达观点，这没问题，也应该。但在这之前，先做的反而是节制，是戒，尽可能多地得到信息。 基本事实都不知道，基本观念都没理清，逻辑缺陷一大堆，你就有了结论，开始大批判，那只是“砍头者”，你只是在强化你自己固有的偏见，你只是在抒情，没什么智慧含量。我们应该避免成为这种人，人的成长体现为挣脱这种低幼状态，否则，看个新闻标题，人家带带节奏，就把自己的脑袋给他，一直是如此低效的沟通者，那不过在浪费自己的人生。
