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《奇葩说》近期有一个辩题引热议“正确的废话要不要说”。经过双方激烈的辩论，现场观众最终支持的是正方：正确的废话要说。“因为很多的‘我爱你’，都藏在了废话里。” 在亲子书籍《父母的语言》中，作者萨斯金德博士也将父母和孩子好好说话放到了第一位。他在书中提到了历时三年的研究：家长与孩子的对话越多，孩子词汇量会增长得越快，孩子日后测试出来的智商会越高。 然而，现实生活中，一项调查显示，父母跟孩子说的话，85%都是批评类的话语。一些父母爱比较，一张嘴和孩子说话都是“你看看别人家孩子”；一些父母觉得孩子不能夸奖，夸奖容易骄傲，所以说话都是“但是”句型，“你这方面做得不错，但是你在别的方面还有很多问题……”；还有的父母跟孩子说的话都是反复唠叨型的，被孩子嫌弃，是真正的废话。 父母的话中 藏着孩子的未来 好好说话很重要 说正确的话更重要 身为父母 我们该如何跟孩子好好说话呢？
不做传统式家长 与孩子真诚对话 王向红（北京市特级教师，北京十一学校语文教师）：随着孩子长大，交流的烦恼增多。同一屋檐下，默默不语的情形并不鲜见；好好说话、听得进话成为生活难题。原因何在？ 一部分是中国式传统家长心态与新一代青少年心理需求有矛盾。自古以来，父母对“犬子”爱之深，教之勤，责之切，以为越从高从严要求越能成大器，《红楼梦》中大观园试才题对额，宝玉表现良好，贾政明明颇有些得意，可嘴里说出来的评语却是“畜牲”。这种挑剔式心态，放到新世纪平等、尊重环境下成长的孩子身上，肯定会遭到强力反弹。 更重要的一部分是语言本身的复杂性。听到一句话，除听到的内容，更要加上说话的情境、前因后果，和对说者动机的揣测。即使是亲生的子女，自认为天下知子女者莫若父母，可真沟通起来，一来一去，失真很大。 此外，说话的大人有时候掺杂了可怕的私心。很多时候话语权满足了我们的虚荣心。有时候挟道德之制高，说正确的废话，对子女反复教育；有时候利用话语权达到了泄愤迁怒的目的，如平日工作压力大，回家之后面对子女，随口挑毛病提要求。这都会使家长心情暂时舒畅然后是长期懊恼，子女却察言观色，不满和压力郁积，久而久之就形成了紧张的亲子关系。 所以，家长要向孩子学习，学习他们纯真善良、不带私念的美好品德。然后才可以考虑好好说话的事情。正确的方式是什么呢？唯有真诚。 言出真有因。就事说事，不说空中楼阁的、旁敲侧击的、拐弯抹角的话。言出真能践。不是像局外人一样站在高处提要求，而是要考虑做得到；既言传又身教，既引导又陪伴。言出真得体。让“好话”带着理解和爱，也带着恰当的句式、语气、表情，从一颗心里流出来，能流进另一颗心里去。良言一句三冬可暖，更何况是自己的亲骨肉。只要说得得体，孩子定会爱听。
区分父母的需要 与孩子成长的需要 董丽燕（北京市丰台区教育科学研究院高级教师,心理咨询师）：《非暴力沟通》作者、沟通专家马歇尔·卢森堡举出导致彼此伤害的四大暴力沟通方式：一是评价，如“你在别的方面还有很多问题”；二是比较，如“你看看隔壁家小王”；三是外推责任，如“你不好好学让我伤透了心”；四是强人所难，如“咱家希望都寄托在你身上了”“你应该……” 其中，评价的实质是小题大做，偷换概念，一句话将所有的责任归咎于对方，让孩子百口莫辩；比较的实质，是想方设法找一个能够摧毁孩子自信的参照物，将孩子刚刚在尝到一点成功中长出来的自信的小苗头，掐死在萌芽里，以为这样就能让孩子知耻而后勇；“你让我……”外推责任的句式，实质把自己的失望伤心不如意归咎于孩子，企图让孩子因此而产生愧疚懊悔，以报答父母；强人所难的实质，一是将自己都做不到的期望硬砸在孩子身上，让孩子替自己去实现，二是制作一个十全十美的模子，企图得到一个完美的孩子。 换位思考一下，如果你是孩子，是不是这四种表达方式听了之后心如刀绞？那么，如何避免暴力沟通呢？ 就事论事。避免通过联想，做出概念化、道德化、扣帽子的评价。 再有比较别人家小孩的念头时，先拿自己与扎克伯格或颜宁比比，想一想他们在你这个年龄时取得的成就，然后看看你的孩子拿你和他们做比较了吗？ 跟孩子说话少用“但是”，多用“也”。“你这方面做得不错，但是你在别的方面还有很多问题……”一个“但是”否定了之前的努力，也使前面的肯定显得虚伪而缺乏真诚，聪明的孩子也一眼就能看穿你重点放在了后面否定的小伎俩，他能不逆反吗？可以用“也”“还”代替“但是”。“你这方面做得不错，比如……（表扬要具体），想不想在某某方面也试试呢?” 这样的句式有善意的建设，而没有指责的意味，使对方少了防备和反感，能够感受到你对他的理解、肯定和良好愿望。 总之，家长首先要坦诚面对自己内心的需要，区分自己的需要与孩子成长的需要，拿掉不切实际的标准和要求，消除推卸责任、含沙射影、归咎孩子的心理，才能回归亲情，实现良好沟通。
先处理好情绪 再好好说话 张旭东（中国青少年研究中心副研究员）：教人说话技巧已成为创业项目，可见好好说话并不简单，尤其是在亲子关系中，更需要说话技巧。因为孩子脑区发展不平衡，容易导致情绪多变，父母有时需要说一些“废话”来先处理情绪，再处理事情。情绪会先于理性，影响人们的判断。 孩子说“世界上没有几个好人”，父母马上反驳“你这个说法不对，我觉得世界上还是好人多。”这样正确的话是在否定孩子的情绪。其实孩子知道自己的说法比较极端，这一点父母也应该明白。您可以先接受孩子的情绪“有时候感觉是这样的”，孩子得到理解的回应，才会敞开心扉，父母才可能找到孩子消极情绪的症结。 父母还可以用“反照性”的语言重复孩子的话，孩子说“新来的某某老师真是太讨人厌了”，您可以说“你不太喜欢他吧”。用不同的语言重复孩子的话，不添加任何新东西，也没有对错的判断，这样的“废话”表示您理解了孩子的话，有利于孩子放下防御继续与您对话。 更重要的是，父母要控制自己想批评、想获胜的冲动。每次说话您都用“但是”来进行批评教育，孩子总是一个犯错者；每次说话您都获胜了，孩子都是一个失败者，那他不是失去与您说话的兴趣，就是想办法在下次说话中赢回来。 亲子之间要好好说话，父母得先接受孩子的情绪，控制自己的冲动，创造平等对话的氛围。
发挥语言力量的积极作用 武自存（北京存真心理咨询中心创办人，北京理工大学特聘心理专家）：环境塑造人，“语言环境”同样会影响孩子的一生。在不良语境中长大的孩子，其身心、性格方面会呈现出许多问题，对未来影响深远。 为什么现在家长都爱批评孩子呢？在于很多家长觉得，我批评孩子是为了他好。这里有个误区，这个好到底是对家长的还是对孩子的？如果孩子感到压力过载，难以承受，但是孩子的服从让家长感觉更舒服安心，这就是权威压制型的，并不是真正为孩子好。 父母要学会倾听，遇到问题，解决的第一步是“倾听”。很多父母一遇到事情容易激动，急于灌输自己的想法，导致孩子话没听全就开始消极抵抗，日子久了甚至越来越不愿交流，自我封闭。 父母要多给予孩子积极的赞美。心理学中的催眠治疗特别强调“语言赋能”的效用，孩子在成长阶段自我概念尚未成型，经常听到打击批评的声音，孩子就会被负面评语“洗脑”，变得越来越“懒”，越来越“笨”，越来越“不听话”。积极关注和正向强化可以让孩子发现更多自身的优势，积累自信。 父母要做好榜样。父母的影响力是巨大的，比如，我们希望孩子健康乐观爱社交，父母首先行动起来，在生活中更幽默，谈话更主动更丰富。 和孩子的语言沟通是一门艺术，希望父母能做到讲事实、重感受、懂赞美，在交流中让语言的力量发挥出积极作用，给孩子营造出一个温暖有爱的家庭氛围。 来源：现代教育报 文字：王小艾 |
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