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昨天，一则新闻，看得很是难过。 说完他还赶紧解释：我妈不是故意的，就不小心划了一下。 在他身上，还有很多类似的伤痕，都是被妈妈打的。 两年前，他父母离婚了，妈妈独自带他。他与妈妈相依为命，而妈妈动辄对他拳脚相加。打得严重时，他连路都走不了，必须住院治疗。 可当妈妈因为家暴被警方拘捕后，小天天说的却是：想妈妈。哪怕她打我，我也愿意待在她身边，要不我没有妈妈了。 这话听来，让人心疼极了。 扎眼的是，这个新闻下有网友评论说：这个小孩的心理已经有点畸形了，感觉有点受虐倾向。 这条评论下，还有数千人点赞。 显然，他们认为孩子维护妈妈是不可理喻的事。 说这话的人 ，一定没养过孩子，更没体验过，一个孩子到底对父母能够有多忠诚。 记得今年上半年，还发生过这样一个悲剧事件：8岁的文文被自己亲生母亲殴打，坠下楼梯，最终抢救无效死亡。 文文生前跟妈妈与小姨同住。任何事情做错了，或者达不到要求，妈妈和小姨对她就是一顿暴打，因此，文文身上常年伤痕累累。 文文在这世上过的最后一个春节，曾经回到爷爷奶奶家小住。奶奶给她洗澡，看到过她的伤，问，怎么回事？ 文文偷偷告诉奶奶：因为自己总犯错，小姨才打我的。 第二天，离开奶奶家的时候，她还有些不放心，特意跟奶奶说： “我妈对我好呢，我妈才打我两次，打的都不狠，都是轻轻一拍。” 8岁的文文，和7岁的天天，为何都那般维护自己狠毒的母亲，甚至挨打致死也不愿说母亲的一句坏话？ 因为他们没有其他选择。 从很早的时候起，他们就学会了用麻木应对疼痛。 他们杀掉自己的感觉，杀掉自己的愤怒，杀掉自己的一部分，只为了保住妈妈的爱。 哪怕那份爱看起来很可疑，分量也少的可怜，哪怕身体上的伤口的确面目可怖，但是他们更怕的是：一旦反抗，那个爱和希望，就彻底消失了。 孩子对父母的忠诚，制造着这世上最虐心的故事。 并非所有跟忠诚有关的故事，都如此鲜血淋淋。 我认识一个年轻女孩。外人看来，她一直很优秀，考上了一所很好的重点大学，毕业后又努力找到了薪资丰厚的工作。几年前就靠自己能力在工作的城市买了房，还把母亲接到自己身边，跟自己一起住。 所有人都夸她懂事，羡慕她的成功。只有她自己知道，她的内心有多么迷茫，抑郁症有多么让她痛苦。 成长于单亲家庭，她无数次看到妈妈流下悲伤的眼泪，无数次听到妈妈咬着牙，恨恨地说，“你要听话，好好学习”，无数次捕捉到自己考试不理想妈妈眼中的失望。 妈妈把自己一生的精力都放在了自己身上。  因为太心疼妈妈了，所以她主动放弃了做自己； 因为太爱妈妈了，所以会牺牲自己，完全按照妈妈的意愿去活着； 因为太怕失去妈妈的认可和关注了，所以一刻不敢懈怠地去追逐世俗意义上的正确与优秀。 有一点点的放松，她就会内疚。犯了一次错，她就会难过。失败了一次，她就会恐慌。 尽管跟妈妈住在一起，被妈妈各种控制很不舒服，尽管她已成年了完全可以说“不”，尽管她完全有机会丢下妈妈，独自出去happy，可她做不到。 她不敢背叛，不敢不忠，不敢让妈妈觉得失去了控制。 妈妈过得不开心，她哪敢快乐？ 有些人可能无法理解。他们以为，这种优秀的孩子应该更坚强、更自信才对吧？事实恰恰相反。 虽然这些孩子的确为了满足父母的意志而不断努力、想做什么往往都能小有成就，但这些都无济于事。 荣耀背后，始终潜伏着抑郁、空洞和对生活对生命本身的漠视。 一旦他们不再名列前茅，不再有出色表现，甚至当他们突然感到自己没有维持住某种必须维持的优秀形象，或无法达成某个标准，沮丧的感觉立刻就会像梦魇般袭来。 焦虑、自卑和羞耻感一起都涌上心头，随时都可能毁灭一条苍白的生命。 那些无用感和空虚感都是真实的。他们用一生的时间去做他认为对父母最有意义的事，与此同时，他的真实自我并未发展起来。因为他打从很小的时候起，就不曾被允许真实地生活过。 知名家庭治疗师刘丹曾经这样说过： 每个孩子，其实都是最懂父母心思的人。所有的孩子，都从幼年开始，细细地读父母这本书，然后用其一生的时间去做他认为对父母最有意义的事。 有的孩子读出了父母对自己的期待，就主动熄灭掉自己的欲求，努力完成父母的意志； 有的孩子读出了父母对自己的失望，就用一直专心酝酿失败； 有的孩子读出了父母对自己的依赖，就用一生走不出父母的视线。 然而，更多的时候，孩子们哪怕用尽全力也无法博得大人的满意。比如不断遭受母亲毒打的天天和文文们，还比如最终选择自杀的那些孩子们。 还记得那个10岁的江苏女孩吗？ “……拜拜了，再见了。还有给你们（父母）不（再）添乱，你也不用天天打我、骂我了……”最扎心的就是这“添乱”二字。 这种悲剧反复在发生。 每次这些自杀的孩子遗书一公布，我们都会发现，那些稚嫩的文字竟然满是温暖和体贴，只是同时还充满了无力感。他们往往会跟自己的父母说，对不起。 这些孩子在用死“说”什么？他们其实在说： 爸爸妈妈，我无法满足你们的要求，为了不让你们失望，为了不继续给你添堵，我只好选择让自己彻底消失不见。 爸爸妈妈，我能为你们做的最好的一件事，就是离开这个世界。  ❶ 爸爸们回归家庭 父亲的功能，从来不是当一个裁判，一个法官，而是做好母亲牢靠的后援。父亲帮助母亲安静下来，情绪得到平复，这样她才能更好地照顾孩子。 同时，父亲的在场，能够让一个女人，不至于完全被“母亲”的角色淹没。她还是一个男人的妻子，是一个需要被疼惜的女人，其后才是一个妈妈。在丈夫的这种支持下和介入下，妻子才能够把一部分精力，从孩子身上拿回来，去做一个妻子和女人该做的、该关注的事。 然后，孩子才能拥有更多自由呼吸的空间，以及有更多机会做自己。 ❷ 妈妈们回归自身 妈妈在育儿中往往付出最多，负担也最大。我见过很多母亲，将几乎全部的精力都放在了孩子身上，也把所有的期待都放到了孩子身上。她的生活，和孩子的紧紧捆绑在了一起。 这样的爱，很容易吞噬掉孩子。 上述那些暴打孩子的，甚至亲手杀死孩子的，就都是一种极端的吞噬。当一个母亲认为自己百分百地爱孩子，她一定会为自己在孩子面前肆意妄为找到一个充分的借口。比如，控制孩子，期待过多，要求孩子用听话、孝顺等方式，对自己的付出予以回报。 这是一种对孩子的剥削和利用，某种程度上还能缓解我们自己的焦虑，让我们的情感有去处，但却需要孩子拿自己的整个人生作为代价。 太残忍。 要避免这种悲剧后果，母亲们越早学着放手越好。 早日发现你生命里更重要的事。 为你的生活多找到一些支点。 毕竟，生活首先是我们自己的。我们有责任让自己过得好一点，这样，才能真正让所爱的人舒服一些，好过一点。
知名心理学作家武志红说，一个健康的孩子，需要背叛父母两次。 第一次是在孩子1岁半前后，他们进入人生的第一次所谓叛逆期。他们显得越来越不听话。这是好事，说明孩子的自我意识在发展。 第二次是孩子进入十岁左右，也就是我们常说的青春期。这是人格的一个重要整合期。此时孩子们会显得如同刺猬，难相处，难沟通，听不进父母的话。但，这也是好事，说明孩子在成长，在依据自己的心意和节奏长大。 每一次叛逆期，从本质上讲，就是孩子在很努力地去做自己。
所以，请尽可能爱和接纳孩子，同时允许孩子有各种情绪，允许他对我们说“不”。 让他可以放心表达悲伤、失望，以及对帮助的需要，却不用担心会使他的父母产生不安。 当受到威胁，允许他感到害怕。 当愿望没有实现，允许他表达愤怒。 还记得孩子试图安抚你时的那份认真，看向你的关切又纯真的眼神，以及怕你离开的忐忑和逗乐你后的欢喜吗？ 记住孩子爱你的每个瞬间吧！ 这样等孩子大了以后，有了脾气了，不那么乖巧了，表现难以让你满意了，你才能一直提醒自己：TA曾经就是那个喊句妈妈、摸摸我脸，就能卸掉我所有盔甲的小宝宝。 哪怕你再累、再苦、再难，也都一定请善待TA。 你是成年人。 除了打他、骂他、剥削TA，你一定还有很多其他选择，而TA，只有你。
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