如何让娃性子别那么急,别要啥就得立马满足,能够有点“延迟满足”能力呢?这大概是不少父母的烦恼。果仁妈的好朋友筱恬最近正好在研究这一块,她的女儿也遇到了这个问题。 今天,果仁妈就邀请她来聊聊这个话题,同时也跟大家一起来探讨下,如何培养孩子的“延迟满足”能力? 今天的文章有理有据,还有观点,有实操,尤其是以下几个观点,很有参考意义:
上个周末带女儿参加了一个亲子活动,其中有两对母子,让我印象很深。 其中一个男孩,大概四五岁的样子,性子特别急,不管是玩游戏、吃饭还是参加任何活动,只要稍有耽搁便会发脾气。 而男孩的妈妈也很有意思,儿子越是想得到的,她越是不急着答应。比如,中午吃饭时上了一道点心,小A急着想吃,可他妈妈坚决不同意,要求他先把碗里的饭吃完了再说。 男孩再一次情绪爆发,气得直拍桌子。在一桌人的注视下,孩子妈妈既尴尬又无奈地嘀咕:“这孩子,凡事不会等一等吗?怎么那么没有自制力!” 这样的事在生活中不少见。但其实,这是一个恶性循环: 于是,家长要求孩子等待的频率越来越高,可孩子的性子却越来越急,更加不能等。 事实上,要想拥有一个自制力出众,能“延迟满足”的孩子,应该“反其道而行之”——不必阻止孩子,同时把选择权交给他,然后尽力满足他的需求。 想想是不是很不可思议?但事实真的就是这样。 1 什么是“延迟满足”? 2 棉花糖实验中被忽略的关键 在整个棉花糖实验中,有两个细节相当重要,甚至可以说是决定了延迟满足能否实现的关键: 所有的决定,都由孩子主导 面对美味的棉花糖,是立即吃掉、等一等再吃、还是忍着不吃?所有的选择都是孩子自己决定的,没有任何他人的命令,也没有外界褒贬的评价。 也就是说,一切都是客观情况下,孩子自己的意愿。这是一个主动行为,主导者是孩子自己。 相比之下,大人要求孩子等待的行为,主导却是家长。它是一种施加了压力的强迫,与主动等待有着本质的区别。 由此可见,只有自发自愿的延迟满足,才能真正形成让孩子受益的能力。 在信任的状态下才能谈延迟满足 2013年,美国罗切斯特大学Richard Aslin等人曾重新做了一次棉花糖实验,只不过这一次的道具是蜡笔。 在实验中,他们增加了一个新的变量——大人是否遵守诺言。有一半的孩子,无论是否坚持到最后,都无法得到更新的蜡笔;而另一半孩子,则依旧按照说定的计划执行。 结果显示,那些经历过大人食言的孩子,在后续实验中的自制力大大降低,坚持下来的比例仅仅是另一半孩子的四分之一。 这意味着,想让孩子做到延迟满足,家长守信是关键。只有遵守承诺,孩子才会发现等待是值得的,他们的内心充才会满信任。 很多父母为了刻意训练孩子的延迟满足能力,往往在事情发生的当下会拒绝孩子的要求,并许诺过段时间兑现。但可能一个转身,他们便将诺言忘得一干二净。 反复多次之后,孩子对父母的信任感被破坏,他们不再相信父母,当然也就很难做到发自内心地愿意等待。 要实现延迟满足,首先得让孩子得到满足。只有即时满足做到位,孩子完全相信父母,才能谈接下来的自制力。 因此,为孩子营造了一个充满信任感的氛围,任何事情要不要满足、什么时候满足,一切的抉择都是孩子主导。 值得一提的是,有很多事情,根本就没有延迟满足的必要。比如孩子生理方面的需求:肚子饿了想吃东西、口渴了要喝水……这些忍耐不仅毫无意义,而且不利于孩子的健康,得不偿失。 3 被推翻的棉花糖实验 分析了棉花糖实验中隐藏的彩蛋,再来扒一扒它的漏洞。 事实上,这个实验尽管相当经典,严谨性却始终受到质疑。它的缺陷主要在于实验样本量有限,很多调查数据有缺失,并且变量过于单一,接受实验的孩子全部来自同一个幼儿园,没有充分考虑社会层级、种族、父母受教育水平、收入等变量的影响。 2018年5月,纽约大学心理学教授TylerWatts等人在《心理科学》期刊上发表论文。他们重新优化了棉花糖实验,挑选的孩子来自社会不同层级与种族,父母受教育水平与收入存在较大差距,更能反应社会整体面貌。 在弥补了原先实验中的漏洞之后,这项研究颠覆了经典。研究人员非但无法重现Walter Mischel等人先前的结论,还获得了一个全新的发现—— 为什么会这样呢? 在心理学上有一个词,叫做“稀缺心态”,指的是人们对某个资源的“拥有”程度少于对它的“需要”程度时,所产生的一种心理状态。 直白点解释,也就是越缺乏什么,就越对什么在意,并由此会带来一系列后续的负面影响,比如会产生“管窥”效应,只专注眼前的利益;会引起“心智带宽”的负担,导致一个人缺乏洞察力、前瞻性和执行控制力…… 这或许能够解释上述这种情况。条件差的家庭,往往很少为孩子提供足够的零食,这就使得孩子在面对难得吃到一次的棉花糖时,会毫不犹豫地选择吃掉。 与此同时,在稀缺心态的作祟下,这些孩子只会专注于眼前这一块棉花糖,而忽略了更长远的事情,比如说,适当等待的话,会得到更多想要的美食。 这也就是为什么,一直不被满足的孩子,会在面对诱惑的时候更加沉不住气。 而由此给孩子造成的伤害也是显而易见的——这种匮乏感会使他们长期处于稀缺心态之中,从而导致更差的自制力、更短浅的目光、更自私自利的想法,最终局限了一生的发展。 说到这里,再次证实了前面提出的观点——要谈延迟满足,首先就得满足!孩子的自制力本来就比大人差,而一个从来没有被满足过、从来就没得选择、永远处于匮乏状态的孩子,自制力的获得和培养无疑会更加不容易。 4 如何正确训练孩子的延迟满足能力? 根据前文的分析,让孩子真正获得延迟满足能力、自发地愿意在需求面前等待,实际上是基于一个前提:曾被充分满足过,并由此与父母建立了充满信任的良好关系。 如何做到呢?有这样三点经验: 1. 如实跟孩子分析等待的利弊 人性本身的趋利性,会让孩子优先选择及时满足。毕竟,这种“爽”的感觉是马上就反馈的。 面对延迟满足,孩子不愿意等、闹脾气,往往是因为他们思维的局限性,导致他们考虑不到延迟满足所带来的好处。 如果一味强制要求孩子等待,等待之后却又不了了之,几次过后孩子便形成了一个概念:等待的感觉一点都不爽,那下次我为什么还要等呢? 因此,想让孩子配合延迟满足,家长首先应该替他们好好分析一下等待的利弊。 在我家,我们跟女儿有一个约定,每天晚上可以看二十分钟动画片,但中间需要休息几次眼睛。 这个计划的实施经历过一点波折。起初,我们中途电视暂停遭到了女儿的反对。很显然,动画片的诱惑让娃迫不及待,她不乐意等待。 当时,我的处理方式是这样的:选择一个孩子情绪很不错的时候,跟她聊一聊为什么不能马上接着看电视。 “视力下降”、“眼睛看不清”之类抽象的词,孩子不一定能理解得了,但直观的感受她能体会。 女儿知道我每天戴着眼镜,有很多的不方便;而此前夏天戴墨镜以及拍写真时带无镜片眼镜的经历,也让她觉得很不愉快。于是她知道了,如果不休息眼睛,就得戴眼镜,那种感觉可不怎么好。 其实,分析也需要讲究方法,家长不妨用一些浅显易懂的方式跟孩子沟通,比如用图画来展示。 越是具象化的呈现,孩子就越能理解。而这不仅是对孩子的尊重,也为他们接下来接受延迟满足奠定了基础。 2. 把选择权交给孩子 在训练孩子的延迟满足能力时,只要不涉及底线问题,家长不妨尽可能把主动权交给孩子。要不要等、等多久,这些都可以让孩子自己决定。 上个月我出差,为女儿带回两份礼物。当时我只拿出来一份,告诉女儿:“可以现在拆,但如果吃完饭再拆的话,还有一个惊喜。” 女儿当即表示马上拆,可拆到一半,又改变了主意:“我们还是吃过饭再玩吧!”最后,她如愿拿到两份礼物,高兴极了。 孩子是一个独立的个体,有自己做决定的权利。一旦他们在某项事物中获得了主动权,将大大激发他们的参与热情和合作意愿,配合度也往往会特别高。 可以说,延迟满足,培养的重点并非是孩子遇事能忍耐等待多久,而是一种经过利弊分析权衡后,能够做出判断和决定的自主选择能力。 这个过程,不妨就循着孩子自己的节奏来,并记得及时鼓励和肯定他们。 3. 平日里多多满足孩子 其实,“及时满足”跟“延迟满足”并不矛盾。一个被充分满足过的孩子,才会在面对各种诱惑时,有足够的笃定来延迟等待。 每次带女儿去玩具店,只要是女儿喜欢的玩具,我基本上都会给她买。这使得女儿挥霍任性了吗?事实恰恰相反。女儿很多时候都会主动告诉我:“妈妈,这个在幼儿园里也有,我们不要买了吧。” 满足,让孩子内心充满安全感,所以才有底气等待甚至拒绝。 此外,家长也应该说到做到,不要食言,让那个眼巴巴等着的孩子空欢喜一场。 总之,唯有基于爱,以信任、满足和尊重为支撑,才能真正让我们的孩子在心甘情愿的等待中,收获成长的能量。 |
|