目睹娃被欺负，我如何优雅发飙并赢得尊重以及又是如何被打脸？

孩子在幼儿园/学校被欺负，如何跟老师沟通是个头疼的事儿。不沟通吧，害怕老师不重视，孩子再被欺负；沟通吧，又害怕哪句话没说到位，一不小心站在老师的对立面。

果仁妈今天分享的这篇文章，是一位妈妈的真实经历，不仅讲述了她自己处理这个事情的过程，还深度剖析，总结出了“优雅发飙”的四个原则，灰常实用。

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本文转自天赋一饼，

ID：tf1bing，已获授权

👊👊👊

 1 

一天下午，我去幼儿园接饼饼，刚进门就看到一幕，气得我头皮发麻。

当时小班（0－3岁）的孩子在大厅傻玩自由活动。

有个快2岁的男孩，骑着木头小车，试图用车轮去压我娃的手。

当时饼饼还不会走路，主要靠爬，她没有反抗，没有大喊，也没有求助老师，只是向前爬了几步躲开。

男孩开车追过去，继续用车轮在她脚边蹭。

饼饼皱着眉，表情又厌恶又害怕。

我一边快速穿鞋套（幼儿园规定），一边密切关注他们的一举一动。

这时饼饼看到我，大声向我呼救。

我嗖地冲过去，强忍着把那个男孩从车上拖下来骂一顿的冲动，狠狠瞪了他一眼，抱起我女儿大步走向老师。

德国幼儿园里，每个孩子都有一个“主要看护者”。K是饼饼的主要看护者，她那天休病假，由隔壁班的老师H代班。

当时屋里还有几个家长，我管不了那么多，表情严肃，口气坚决，毫不客气对H说：

“我现在非常生气。我刚刚看到一幕，完全没法接受。

我看到xx试图用车轮压我女儿的手和脚。据我观察，他是故意的。”

老师H连连点头，表示非常理解我，并且马上配合，走到男孩跟前，对他坚定说，“不可以用车轮压饼饼，她会疼的，你不可以这样做！”

男孩低下头。

H说，“请你抬起头，看着我的眼睛，你不可以这样做。”

她又转过来对饼饼说，“如果别人做了让你不舒服的事，你可以冲他大喊走开！不可以！”

H的处理方法在我意料之中，但总觉得还缺点什么，好像心里还是有个结没解开，却又不知道是什么结。

事后，男孩妈妈也从H那得知这件事，找到我连连道歉。

 2 

那天晚上我躺在床上，复盘白天跟H的对话，发现我真变了——凭我的性格，放以前早发飙了，但是当妈后，我已经成仙了。

我保持最大限度的理性（起码看上去理性），为的是让事情得到解决。

身边一些妈妈遇到类似的事，会觉得不好意思跟老师提，或是怕跟对方家长吵起来，让别人觉得她小题大做。

我总结了下，在沟通中我坚持四个原则，它们让我做到发飙也优雅，并且赢得了尊重。

原则一：我不指责任何人

很多人看到娃被别的孩子欺负，第一反应就是要替娃出气。

所以游乐场经常看到这一幕，两个小孩打架，双方大人跟着掐起来，两个小孩和好了，大人还在掐。

为了避免这种情况，我说任何一句话前都会提醒自己：别指责。

我不指责男孩。

尽管当时我血压已经飙到200，骂人的话编成rap在心里循环好多遍了，但我还是忍，住，了。

指责毫无意义，骂熊孩子有娘养没娘教，虽然可能会让你觉得一时解气，但不仅对解决问题无济于事，还会让旁人觉得，你对一个孩子破口大骂，到底谁更没教养？

我不指责老师。

这种事发生在幼儿园，恰好被家长撞见，很多人第一反应就是：

老师为干嘛去了？

我大老远都看到了，老师在旁边瞎了吗？

这个都要家长来提醒，要老师有什么用？

虽然H当时就距离我娃不到三米远，但她在跟另一个家长做交接，没注意到这些细节是正常的。

即使H当时没在交接，我也不会指责她，更不会间接表现出不爽。

有些事情的发生就在几秒钟。我们在家1v1还难免磕磕碰碰，幼儿园老师起码1v4，已经是神一般的存在，不可能每一秒都盯着你娃有没有被人欺负（长期霸凌是另一说）。

你说有的老师就是不靠谱啊！

如果把娃送到一个你都觉得不靠谱的地方一天，到底是老师的问题还是家长的失职？

不指责很难做到，当你亲眼目睹娃被人欺负，尤其存在安全隐患的情况下，真的很难淡定—— 这个我当然知道，你们想听我当时内心骂人的rap吗？

但是！指责会把老师推到你的对立面上，最后吃亏的还是你自己。

忍一时海阔天空。

原则二：我只说我的感受

你说我娃被熊孩子欺负，我凭什么忍啊？难道霸道就可以横行吗？这是什么世道？你误会了，要忍的是指责，不需要忍的是—— 我的感受。

第一句我就表达了我的感受：我非常生气。

当时我没想太多，这句话纯属是被情绪推动，脱口而出。

当我后来复盘，发现这句话一丢出来，尽管老师还不知道发生了什么，就已经先引起了她的高度重视。

我看到H立刻收起微笑，极其认真地望着我的眼睛，等待我说我在气什么。

有的家长担心给老师留下太事B的印象，经常先上来blablabla一通废话，试图打造一个通情达理的人设，然后再话锋一转，其实吧我想说的是... ...

拜托，想象一下一屋小孩在耳朵旁边叫一整天，终于盼到快下班了，换成你，你会有多大耐心听那些拐弯抹角的话？

先把自己的感受抛出来，要的就是效果震撼，渲染气氛，提神醒脑，设下悬念，让对方迫不及待地听你下面的话。

但是，感受说出来的方式不对，又会让人觉得你在抱怨，比如，这孩子真是气死我了！

对付这个我有偏方—— 尽量用“我”做主语：我现在非常生气；我看到非常震惊；我没法接受刚发生的一幕。

药到病除。

原则三：我只说我看到的

抛出我的感受，引起老师注意后，就要开始描述问题了。

我描述问题的原则是：我只说我看到的，不作任何评价。

那天我只做到了一半—— 这是我回家躺床上，气消了后才发现的。

我说，我看到xx试图用车轮压我女儿的手和脚—— 这句就是“说我看到的”我后来继续说，据我观察，他是故意的—— 这句就是“作评价”，没必要说。

当我们觉得自己被人冤枉了，经常会说一句话叫“事情不是你看到的那样”—— 这世界就是如此，眼睛看到的不一定是真相。

后来事实也证明，我的这个评价其实真的错了—— 我用成人的思维去揣摩了孩子的内心。我看到那个男孩骑车追饼饼，联想到成人世界里坏人的行为—— 其实真相不仅不“坏”，反而有点温暖。

原则四：我尽量少给建议

当娃在游乐场被欺负，经常听到家长跟对方父母说这种话：

回去好好管管你儿子。

你得教给他啊，不能xxx，要xxx。

这些话的弦外音是：

一、你没管好儿子；

二、连管儿子都需要我来教。

明事理的家长，即使你不给建议，他们也会好好教育。不明事理的家长，你给这些建议有什么意义？

当娃在幼儿园被欺负，大部分家长会忍不住提醒老师，以后要多加注意。

我觉得，不是不能提醒，老师也会理解你的心情，并且满口答应，让你放心。但是，有点多此一举。

首先，虽然你才是亲妈，但幼儿园老师是专业的。这就像一个外科医生对一个挖掘机司机说，论操作定位，我比你强，我建议你以后挖土的时候，用手腕的力量拉操控杆... ...

大家明白我意思吗？没明白是吧，意思就是说，作为非专业人士，请谨慎给专业人士提建议，不是说你的建议一定不好，是容易招人烦，真的。

其次，当你用上面的三个原则，严肃地跟老师反应了问题，表明了你的态度，老师自然会引起重视。

我跟老师交涉后，没有要求她去警告男孩，也没有让她通知男孩家长，但H意识到了问题在我心中的严重性，马上就主动去做了。

总之，总结出来的这四个原则，经实践证明，不仅能解决问题，还能赢得了尊重。

但这个故事还没完。

 3 

之前我提到，H的处理方法我基本满意，但总觉得还缺点什么，我心里还是有个结没解开。

什么结呢？

• 1. 尽管H严厉教育了那个男孩，但每个当妈的人，多少都还是会有点不放心。。。

• 2. 人之初性本善，一个不到2岁的孩子，为什么要故意用车轮压我娃的手？是道德的沦丧还是人性的泯灭？他到底是怎么想的？？？

为了解开这些心结，第二天一早，我送娃去幼儿园的时候，穿上正装，准备找老师K（饼饼和那男孩的“主要看护者”）进行一次郑重谈话。

穿正装是我的恶趣味，说好听点叫金融从业者的后遗症—— 金融狗一个很重要的能力就是装，衣装的装，上来莫问本事，先拼气场。

我不止一次发现，同样的话，穿高跟鞋和穿人字拖说出来效果差别很大。

穿正装可以助我讲话更有底气，甚至更有条理，对方也会感受到一股正气扑面而来。

 4 

我送娃到幼儿园的时候，K和代班老师H都在。

我上前对K说，有件事很重要，我想跟你谈谈。

K笑眯眯地说，昨天的事H已经跟我反映过了，放心吧。然后她又对饼饼说，跟妈妈说拜拜啦！

我不理会她，一字一句郑重地说，你什么时候有时间，我希望跟你私下聊聊。

K看我很严肃，也收起笑容，站起来认真地说，就现在吧。

我们在一个空房间关上门，坐下后K给我倒了一杯水——事情进行到这，我的目的已经达到了一半，从一句简单的“放心吧”到一次坐下来的谈话，她已经意识到我对孩子的事有多么重视。

我把前一天发生的事又跟K简单复述了一遍，整个过程依然遵循“优雅发飙四原则”：一我不指责任何人；二我不只说我的感受；三我只说我看到的；四我尽量少给建议。

K耐心听我说完，对我讲了一番话。这段话可以概括为三个关键词：逆转，打脸，高级。

首先，K客套感谢我用这样坦诚的方式跟她沟通，并表示完全理解我的感受。

然后，她道出了一个我之前不知道，代班老师H也不知道的秘密——

那个“欺负”饼饼的男孩，其实特别喜欢饼饼。黑头发黑眼珠的亚洲小姑娘，本来就让他觉得新奇，他很想跟她一起玩。

但是，男孩刚来这所幼儿园不久，他们一家也刚搬来德国，他一个德语词都不会说。他在幼儿园里找不到归属感。

有一次，饼饼在花园挖沙子，那个男孩骑着小车，以饼饼为圆心，在距离她几米远的地方来回转圈，不知道该如何接近她，如何表达“我想跟你玩”的意愿。

最后，他想出了用车撞这么个“好办法”。

毫不夸张地说，这个秘密听得我两眼发直。

原来男孩看上去“很坏”的行为背后，是这么一个温暖又笨得可爱的心理活动。而就在前一天，我还义正严辞跟代班老师H说，“他是故意的”。

脸好痛。

这也印证我总结的沟通原则之一：只说看到的，不要评价—— 尤其不要用成人的经验揣摩孩子的内心，揣摩多了，容易打脸。

 5 

我的心结解开了一半，但还有另一半在拧巴。

那天我看到饼饼四处躲避他的车轮，眉头紧皱，眼神里都是惊慌无措。

虽然他不是故意欺负我娃，但光我知道没用，我娃不这么想啊！她还是会觉得被侵犯，甚至感到害怕。

同时，我又不可能要求1岁多的饼饼理解，他没有恶意，他跟你闹着玩呢。

但一想到男孩单纯的动机，无辜的心理活动，如果每次都让老师严厉警告制止他，好像又有点于心不忍... ...

哎，女人啊！！！

K看我天秤座症状又发作了，她告诉我：

“一两岁的孩子，不会有善恶之分，我们也自然不能要求饼饼理解男孩没恶意。

我会继续教饼饼，当别人做了让你不舒服的事，你坚决地大喊“不可以”。

对于那个男孩，如果我看到他再试图开车接近饼饼，我会这么告诉他——“我看得出你想跟饼饼玩，你可以先从车上下来，你们俩可以坐在一起看绘本，挖沙子，给布娃娃喂饭盖被子，烤面包煮咖啡（过家家）... ... 唯独不是用车轮去压她”。

听到这，我的心终于放下来了，并暗暗觉得她的方式比H的单纯警告要高级太多了。

在跟K谈话之前，我一直觉得我娃是彻头彻尾的“受害者”，男孩就是“故意作恶”，欠教育。

现在，我甚至觉得受打击更大的是那个男孩——好不容易想出一个办法接近喜欢的小朋友，却被老师和妈妈劈头盖脸警告，还被我瞪出了天际。

而K的方法，不是只是告诉他不应该做什么，而是引导他，如果你想达到这个目的，你应该怎么做，并且提出了具体如“给布娃娃喂饭”的建议——这一切的前提是她读懂了男孩的内心。

 6 

我从幼儿园出来时，又碰到了男孩妈妈，她尴尬地跟我打招呼。

她再次抱歉地说，昨天真对不起，回家后儿子也承认开车追饼饼，她感到很震惊，完全不能理解儿子到底是怎么了，他平常待人温和，从不欺负别人，这是第一次。

我把跟K的谈话告诉了她。

她恍然大悟，一再感谢我去找幼儿园里最了解这两个孩子的K谈话，才追问出了真相，也让她知道该怎么引导儿子了。连亲妈都无法理解的事，现在终于说通了。

我长舒一口气，今天的正装没白穿。

愿每个孩子的“奇怪行为”都被善意解读，愿每个成人都不再妄自揣摩孩子的纯净世界。