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事情要从一个月前说起。 那天放学路上，饼饼有点郁闷，她和我说，L今天很大声地对我说“不”，好几次。 L是她们班里的一个女孩，和她同岁。 我有点惊讶，饼饼是那种对所有人都友好和善，从不挑事招惹别人的孩子，到底发生了什么。L为什么对你说不？她不让你干啥？ 她不想让我和她一起玩。 噢。。。那你知道为什么吗？ 不知道啊，她就是不想让我一起玩，妈妈你知道为什么吗？ 我猜不到呢，她可能有她的理由吧，比如她那会儿正好想自己一个人待着？或者你玩的游戏她不感兴趣？其实“为什么”不重要，重要的是，你也不一定非得和她玩呀，你不是有很多朋友嘛！ 可是，我不能和我的朋友玩。 为什么？？ 因为L和我的朋友玩，她说，我不可以加入她们。
虽然说“孩子的社交属于孩子”，但最后这句话让我警觉起来。
但是，你让我的朋友也不和我玩，把我排除在社交圈外，这是孤立，是不能被容忍的。在和饼饼商量怎么应对之前，我觉得首先要解决的不是“和谁玩”的问题，而是饼饼的心结。我能体会到，饼饼心里是有一些受伤的。 在这之前，饼饼在社交关系上很顺利，班里的孩子对她很好，她喜欢的孩子都喜欢她，她不怎么喜欢的孩子也喜欢她。疫情后重新组班，女孩L是新来班里的，是第一个饼饼用热脸贴冷屁股的人。根据饼饼描述，她做了很多努力，想让这个女孩喜欢她。她给L剪了一个圣诞树的手工送她，饼饼还特别强调，圣诞树底下有一个礼物和一个泰迪熊。我看得出她花了很多心思做这个礼物，她想表达友善，想和L做朋友。但是，L还是不和她玩，不仅不和她玩，还不让她加入朋友们的游戏。4岁的她理解不了，这个人为什么不喜欢我？我做错了什么？我说，我也觉得我很好，但你知道吗，妈妈那么好，还是有一些人不喜欢我。这个嘛。。。其实我也不知道为什么，不管我做什么，我写什么（饼饼知道我的工作是“写东西”），总会有一些人说我不好，还有人来骂我。饼饼大概觉得我受委屈了，伸出一只手抚摸我的胳膊安慰我。我拍了一下手说，太对了！他们不喜欢我，不是我的问题。假如所有人都不喜欢我，那么我确实应该在自己身上找原因。但现在的情况是，十个人里面，九个人都喜欢我，只有一个人不喜欢我，这不是我的问题。我趁机扣题说，你在幼儿园里有那么多好朋友，大家都那么喜欢你，只有这么一个女孩不喜欢你，你觉得，这是你的问题吗？没错，我也觉得不是你的问题，尤其是，她不让你和你的朋友玩，这一定是她做错了。
我为什么不帮她想对策解决“和谁玩”的问题，而是和她讨论这些人生哲学？因为我知道，孩子的思维很“直”，他们会觉得世界是一面镜子，我对你好，你就应该也对我好。如果你却对我不好，他们就会觉得是因为自己不够好，然后做各种努力讨好对方。尤其是性格偏内向的孩子，情感上更敏感，更容易这样自我归因。别人不喜欢你，不一定是因为你做错了什么，你很好，这个大家都知道。别人故意孤立你，拉帮结派排挤你，不管“理由”是什么，一定是ta错了。对策，我也和她聊过。 事情发展到了这个程度，我觉得非常有必要和老师沟通。德国幼儿园老师才是育儿大V本人，我相信他们对这样的情况有一套办法。老师的看法和我一致，如果L只是不想和饼饼玩，那真没辙，这是孩子们之间的社交，老师不会干涉。德国幼儿园不会一味鼓励孩子们“团结友爱”，有一个德语儿歌唱道，“只有我喜欢的东西属于我的世界”，你可以尊重自己的感受。德国的教育主张，我是独立的个体，我有我的想法，我不喜欢和你玩是我的自由，不喜欢就是不喜欢，就是这么拽。但是！拽有个前提，你只能决定你自己怎么做，你不能决定别人怎么做。饼饼的朋友并没有不想和饼饼玩，但L却阻止饼饼加入她们，这样肯定不行。老师用了一个很强硬的形容词表达他的态度：这是“明确和坚决不可接受的”。很多霸凌的发生都是从孤立开始，被孤立的孩子不敢和老师家长说，觉得别人孤立我是因为我不够好，所以对方才有恃无恐，变本加厉，一步步升级成霸凌。其实我更愿意相信，L只是不太懂怎么社交，她以为通过联合几个孩子，孤立一个人，这样就可以“抢到”友谊。（有些幼稚的成年人不也这么想么）他和我承诺，接下来会特别留意“偷听”L和饼饼之间的对话，也和我大致说了一下，他会怎么处理这样的事——如果他听到L说不让饼饼加入，那么L就必须给出解释，为什么不能？是因为这个游戏不能多一个人玩吗？既然不是，她为什么不能加入？是因为她惹过你们大家生气吗？好，如果是这样，那么你的这个行为就叫做“针对个人的排挤”，这在幼儿园里是绝对不被接受的。你应该向她道歉，道歉不是为了惩罚你，是因为“排挤”会让别人感到非常非常受伤。多少孩子被孤立排挤甚至被欺凌，只得到老师家长的一句“苍蝇不叮无缝的蛋”。先不说一个人能不能永远做个“无缝的蛋”，即便你做个桌子腿儿，做个玻璃杯，苍蝇也可能叮你一口。
下午接娃的时候，老师告诉我，他在晨圈上和所有孩子强调，每个人都可以加入一起玩，“排挤”和“孤立”在这里是不被接受的，零容忍。他特别留意了女孩L和饼饼说什么，没有再听到L不让饼饼一起玩，两个女孩今天倒是一起大笑，一起拉着手跳，好像之前什么不快都没发生过。。。一个极端是啥都无所谓，觉得小孩子嘛，闹了矛盾，睡一觉就好了，没什么大不了的。
孩子和家长说一次没得到重视，说两次没得到回应，第三次他就不说了，自己默默承受这些委屈。直到有一天，家长发现了什么不对劲才惊呼，这么大的事你怎么不和我们说？ 一个极端是特别紧张，觉得我的孩子一定不能吃亏，我的孩子一定不能被冷落在一边，我的孩子在社交上必须是强势的那个，不然就觉得孩子的社交出问题了。 社交能力强不强，判断标准当然不是我在班里交了多少朋友，或者交朋友的速度快不快，慢热的孩子也可能有很强的社交能力。 好的方法是在中间寻找一个平衡点，告诉孩子你可以很“自我”，你们的社交属于你们，但我也会给你划一条明确的底线，让你知道有些行为是会伤害别人的，有些事是不会被容忍的。所有“自由”都有边界，所有“自我”的前提都是尊重。黛西的小纸条 听国内北方朋友说，这周升温天气好好，听南方朋友说，这周降温冻成狗了，感叹中国还是大，德国的天气是“全国刮大风”。 季节交替，忽冷忽热，大家吃好睡好，保重身体。 明天又要营业了，我准备给你们推荐个好东西，饼饼一年里用365天，却从没有机会在文章里出镜过，你们猜是什么？ 无奖竞猜，明晚揭晓答案。
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