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与智者对话，10分钟读懂一本好书， 点击上方△书语人间关注我们哟！ 这是书语人间为你解读的第136本书 《亲密关系续：无拘无束的关系》 今天，我们将继续《亲密关系续：无拘无束的关系》的共读。 一个屋檐底下过日子，磕磕碰碰再所难免。 不过，就算是「小打小闹」，结局也截然不同 —— 有的伴侣，是越吵越恩爱，有的伴侣，是吵着吵着就散了。 之所以会有这样的差别，在作者看来，与关系里两人的「情绪成熟度」有着密不可分的联系。 让我们先来看看，处在不同情绪成熟阶段的人，都分别会怎样看待和处理冲突吧？ 01. 笑笑和遥遥的故事 故事一： 遥：呐，我好累呀。今晚我们出去吃饭，好不好？ 笑：又出去？上周六不是才出去了吗？ 遥：哎呀，上周六是上周六，今天是今天？ 笑：喂，我们说好一周一次的？ 遥：那我可不管，人家很累呀。 笑：不去，要去你自己去。 遥：你什么态度呀你？ 一场冲突，即将抵达战场。 故事二： 遥：呐，我好累呀。今晚我们出去吃饭，好不好？ 笑：又出去？上周六不是才出去了吗？ 遥：哎呀，上周六是上周六，今天是今天？ 笑：喂，我们说好一周一次的？ 遥：那我可不管，人家很累呀。 笑：（转身就走） 遥：喂，喂，喂，你等等我呀。 笑：（深吸一口气）好吧，我陪你，记得，下不为例~ 遥：耶！我就知道你对我最好了。 看着笑嘻嘻的遥，笑的脸上浮现出了一丝苦笑（内心os：唉，这个反复无常的女人，果然还是个宝宝。） 故事三： 遥：呐，我好累呀。今晚我们出去吃饭，好不好？ 笑：又出去？上周六不是才出去了吗？ 遥：哎呀，上周六是上周六，今天是今天？ 笑：喂，我们说好一周一次的？ 遥：（低下头，好像也对）（抬起头） 笑：你怎么了？突然不开心了~ 遥：（抬头，笑着说）走吧，我们回家吃饭~ 笑：亲爱的，我知道你很累，要不，明天？ 遥：好，谢谢，亲爱的，mua~ 一场风波解除，两人又可以愉快地玩耍了。 上面的三个故事里，我们看到了，处在不同的情绪成熟阶段的两人都分别是如何处理一场冲突的。 在第一个故事里，两人冲突出现的时候，都不愿意坦诚地交流自己的感受，而是，选择以攻击，或是指责、批评、撤退等方式，表达了对另一半行为的抗议。 在第二个故事里，冲突里的两人，开始进行了有限的尝试，却随时做好了逃到盾牌后面，躲起来的准备。尽管最终以笑的妥协收尾，他却并不开心，一晚上都是闷闷不乐的。 在第三个故事里，冲突里的两人，开始学着去体谅对方的感受，主动与对方沟通，用冲突来增进两人的关系。 02. 所谓的「合适」，就是「达成共识」 吗？ 在一起，既是一段浪漫关系的开始，也是一段束缚关系的开始。 换言之，一旦在一起，就意味着，你可以行使男朋友/老公的一切权利，而，我就可以行使女朋友/老婆的一切权利，坐上一条共同的小船，驶向一个美好的未来。 然而，受限于各自的成长环境，两个人心目中的「伴侣词典」上对另一半的解释，可能并不完全一致。 比如，在笑笑和遥遥的故事里，遥遥所认为的「我工作压力大，想要出去吃饭，而你，作为我的男朋友，要陪我」，在笑笑看来就是不合理的。 因为，在笑笑心里，重要的是「既然我们说好了一周出去吃一次饭，那么你我二人都不能违背这个约定。」 类似的情况，还有很多。 比如，遇到矛盾后，是先冷静，还是把问题说开；家里的钱谁来管；结婚后要不要与一方的父母同住；要不要孩子，什么时候要孩子，要几个孩子，等等。 一旦两人在很多事情上，都无法达成一致，就像是一艘小船，一个人往左划，一个人往右划，哪里都去不了，翻船是早晚的事情。 面对这个困难，大多数人会用下面3个方法，来解决。 第一个，是把责任推到这个「不合适」的另一半身上，与Ta结束关系。 毕竟，谁知道是不是下一个就合适了呢？结果，你猜怎么了？—— 同样的戏码，在不同人的身上来回上演，直到意识到，解决问题的人，一直是自己。 第二个，是在关系里寻找别的出口，用冷漠、撩骚、外遇、出轨等方式，来释放一段关系里的压力。与第一种方法相比，这种方法极其自私，是对三个人，甚至三个家庭的伤害。 第三个，是通过养鱼塘让对方意识到自己的重要性，为自己做出妥协。不过，尽管期待的是「左手钟无艳右手夏迎春」，收获的却常常是「竹篮打水一场空」。 如果这三个方法，都是下下策，那么，什么才是正解呢？ 03. 放下控制，悦见不同 一段情感关系里，分歧，总是会被当作是一件令人不愉快的事情，特别是在 —— 性爱，如，频率、风格偏好、互相愉悦； —— 沟通方式，如，先哄先冷静？； —— 金钱，如，男主外女主内，还是AA制； —— 孩子，如，管教方式、陪伴孩子的时间质量； —— 姻亲，如，过年回谁家、兄弟姐妹要借钱怎么办？； —— 特殊性，如，我和工作到底谁更重要； —— 生活习惯，如，杂乱无章vs井井有条、家务活的安排…… 等7个方面。 一旦陷入僵局后，两人会各执一词，互不相让。 尽管可能会出于对对方的不舍，暂时达成「休战协议」，但是，两人却都闷闷不乐，并希望对方不要再坚持在相关议题上的立场。 长久以往，分手、分居、离婚，或是婚内离婚 —— 尽管保留着法律上的夫妻关系，或攻击一触即发，或彼此疏离，成为了最亲近的陌生人。 读到了你也许会觉得很可怕， 并渴望快快成长起来，但是，并不是你认为你应该成长，你就可以成长的。 观念的改变，哪怕只在一夕之间，都离不开你的反复斟酌，和打磨。 不信？我们来思考一个问题吧。 你认为，在关系里，冲突必须要通过共识来解决，让双方完全满意吗？ 在看到这个问题前， 灵遥也执意地认为，成长，就是耐心和包容度的提高，就是能够在面对冲突时，和Ta一起商量出一个两人都接受的解决方案。 并且，当我开始离开我的立场，走向Ta的时候，Ta如果对我有感情，也一定会做出同样的举动。 一旦Ta没有给我想要的回应，要么我就得想别的法子，要么我就得躲回自己的舒适区里。 当然，在过去的关系里，我也和落笔一刀做过了大大小小的尝试，然后发现，嗯，都失败了。 更为糟糕的是，这些不成功的尝试，都成了我们认为「对方不爱自己」的证据，加剧了这段关系的结束。 如果达不成共识，怎么办呢？ 在回答这个问题前，我们先来看另外一个问题：如果你需要坚持自己是对的，胜过你达成一致的渴望，那么坚持自己是对的到底都给你带来了什么？ 满足？快乐？宁静？被爱的感觉？ 从过往经历来看，真相往往是，短暂的快乐，和深深的内疚感—— 我竟然为了证明自己是对的，不惜去伤害一个爱我的人，让他一次次的为我的任性做出妥协（嗯，对不起）。 （所以，你不肯理我是对的。） 另外，就算你当真是对的，为什么需要如此猛烈地捍卫呢？难道它不能自发地证明它是对的吗？ 反复思考这两个问题后，我们会发现，一切问题的根源，都是「自以为是」这个小恶魔在捣蛋。 它，保护着你脆弱的自尊，让你觉得所有的争论和分歧都是在针对自己，加剧着你与另一半的分离。（对不起，我不该一遇到矛盾，就把你当成是问题的。） 当你放下了「自以为是」后，你会开始学着去尊重你与另一半的差异，并带着欣赏的眼光去重新看待Ta，欣然地接受Ta的建议，就像你们刚刚认识的时候（嗯，我会乖乖听你话的……）。 这时，你们便会沉醉在一段关系里，在体验到爱的联结的同时，给予了彼此能赠予亲密伴侣的最大礼物 —— 自由。 以上，便是今天的内容。 多少年来，找一个「听自己话」的另一半，成为了很多人的渴望。 然而，我们每一个人，注定都是不同的个体，有着不同的成长体验。就算是再深的感情，你也很难让一个人去360°无死角地去接纳另一个人的一切。 并且，出于对另一半这个特殊角色的依赖，我们总会希望Ta能够听我们的，然后以此来作为Ta是否还爱着我们的判断标准。 但是，随着你情绪的成熟，终有一天，你会发现，你单独一人站在了自己的小船上，满心欢喜地朝你的另一半挥手 —— 对方与你仅有一水之隔。 在这份清晰的了悟中，Ta是你的另一半，却也不再是你的一部分。 你不再愿意去操控对方，让Ta来满足你对重要性和归属感的需求，而是变得更加关注并支持彼此的喜好。 并且，当Ta选择跟随自己的偏好时，你会真正地支持对方，哪怕这意味着他们会离开你单独航行，跟随自己的偏好，去Ta任何想去的地方。 然而，做到这件事情并不容易。 尽管你不会在有一家店铺时，跑去对你隔壁的那家指手画脚，你却很容易对你的另一半忧心忡忡，以，嗯，爱的名义。 所以，爱人前，请先学会爱己。 纵使一开始自由是吓人的，会让你出于恐惧躲回另一半所在的那条船上。但是，随着你的情绪成熟，你会开始顺其自然，随之而来到激动 —— 有时是痛苦 —— 会创造你与另一半更深的联结。 哪怕在现在的这个当下，Ta并不在你的身边。 祝幸福。 |
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