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1、 我有个发小，她出生那年呢，她爷爷给她找了个威名显赫的大师给她相过面，大师说：“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行豪店住宿，摇旗呐喊，追随成群！“ 他的家人好高兴呢！光阴似箭日月如梭，我们都长大成人了！后来我给她打电话问她现在怎么样了，她说她现在是导游！ 2、 和老公一起走在乡村路上，忽然，前面出现一条土黄色的狗，我有点怕，但是，老公很勇敢，上前一步，然后伸手一勾：某某某（我的名字），过来！然后，那条狗就转过身来，摇了摇尾巴，然后，老公乐开了：老婆，你是狗唉，一叫就应！讲真，我好想伤他！ 3、 跟老公闹别扭，一生气，给老妈打了个电话，就回家了，到家正好赶上老妈卤好了猪蹄，我拿起一个就啃！正啃得满嘴流油，老爸揪着侄子进来了，看了我一眼，训侄子：你小小年纪还学会赌气闹绝食了，你看看你姑姑，再生气吃还是照吃不误！ 4、 由于换班，忘了改闹钟。平时6:40起床，今天一睁眼7:20了，7:40上班，25分钟步行的路程。怕影响孩子没开灯，在衣柜里薅了衣裤迅速穿上梳了把头发，脸都没来得及洗，电梯出来7:24。弄好装备骑上我的小摩托，正是上班高峰，在车辆间高速穿梭(新手，胆小，女司机平时20码今天近40码，自己承诺自己过冬天不骑车的) 到公司打卡7:37，平静了下心情，看着这一身不搭的衣裤，和不同颜色的袜子是什么让我不顾形象，勇于突破自己的底线是那500块的全勤，和即将到来的年终！ 5、 去一个少数民族地区旅游，恰逢一个极度偏僻的小镇赶集，看到小摊上有一袭华丽的男式少数民族服饰，一问价格也不贵，就买了下来。回到酒店，喜滋滋的换上民族服饰，准备去街上逛逛，走到酒店大堂，给我开门的服务员悄悄跟我说：“先生，你穿的这个款式是……寿衣…”卧槽，我说怎么刚在电梯里那几个妹子用惊恐的眼神看着我！ 6、 那年我家第一次买电视机，好不容易弄了个天线，虽然满屏的雪花不是很清晰但一家人还是看的津津有味，每天晚上电视剧来时一家人守着，广告时都舍不得换台，那天晚上和往常一样我们一家三口坐在电视机前突然电视剧里的一个片段让我父母感到很气愤，他俩指着电视里的人说着说着的时候，突然同时扭头过来然后动手把我揍了一顿…… 7、 当我在高中的时候，我需要住在学校。我妈妈说，每周一百元，就足以让我的生活费。我的父亲批评了她 。在多给一百让他吃好点，不然营养跟不上， “在学校门口，我爸放下自己的行李，并小心地教导我：”进去努力学习。不要忘记是谁帮助了你，你应该多出那一个百元让我打麻将。 我 ... 8、 今天，送我的孩子去幼儿园，因为小家伙哭得这么厉害，他不走，一路很长一段时间，他恳求不要去幼儿园。一直在哭诉老师，对他不好，等等。当我刚到幼儿园的时候碰到孩子的老师，小男孩突然改变了口气：“老师，我每天都想念你，在路上，我想你们都哭出来了。 9、 群里昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA女免单。临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了，推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到:终于来了一个男的!我急中生智的说道:对不起，走错门了!真险。 10、 我女友长的有点像范冰冰，昨晚带她去吃火锅，一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心瞬间爆棚！年轻的服务员也是满脸紧张，先生几位？看他扭捏的表情，我大方一笑“只有我俩，要鸳鸯锅”服务生趁机偷看了我女友一眼，不舍地走了。一会经理来了，先生，能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了。 11、 我对我妈说：人生如梦，人生如歌，人生如戏，人生如棋，何必那么执着？我妈说：反正话撂在这里了，要么明年我送你出嫁，要么我送你出家，因为单身的你在我眼里，是场噩梦，是首哀乐，是部悲剧，是个弃子！ 12、我教育儿子:小时候，爸爸把奶奶养的小鸡踩死了一只，我勇敢的承认了错误，奶奶不但没有批评我，还夸我是个诚实的好孩子，奖励我一根雪糕。所以你再仔细想想，妈妈的口红是不是你不小心碰掉的？儿子认真的点了点头:是我碰掉的! 嗯，五块钱拿去，记住等会妈妈问起来就这么说。 |
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