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Pixabay.com 一、 小学的时候遭遇过校园冷暴力。六年级时转到一个新学校，班上的同学往我的抽屉里泼水，把我的书揉皱丢在垃圾桶里，在我的笔袋里面放毛毛虫。早上我进教室的时候，黑板上写着谩骂我的话，还有下面一片不怀好意的笑声。除了一个坚定地维护我的好朋友，没有人愿意和我一起玩。 这件事让我介怀了许久，直到上了高中，晚上还经常做关于小时候被欺负的梦，半夜惊醒一身冷汗。当第一任男友在和我吵架时说出“这么多人讨厌你，不是你的问题是谁的问题？”的时候，我知道我们之间彻底结束了。 说不在乎，那绝对是假的。 去年公休假回老家，陪妈妈逛超市，想问摆着酱油的货架怎么走，突然看到了一张熟悉的面孔。穿着导购制服站在货架边的，是那个曾经带头欺负我的女生。 我终究还是远远地绕开了。 Pixabay.com 二、 大学的时候，自以为和平而又给足了面子与前男友say goodbye，结果分手以后，作为同院系同学的他在社交网络上散播我的流言蜚语，说我和很多人上过床，还拿着水果刀冲到我宿舍门口，扬言要杀了我。而我在分手前拒绝过无数次他的进一步亲密行为的要求。 我质问他为什么。他说，“因为你不理我了啊，只有这样才能引起你的注意。” 多么可笑又漏洞百出的话呀，但是，除了我的室友和个别好友，除了我的父母，没有人相信我。 同学们兴致勃勃地在茶余饭后讲起这件事，添油加醋地描述我的种种不堪，末了再补上一句“没想到她居然是这样的人。” 我气的发抖。但是一滴眼泪也流不出。 我成绩一直不错，高考是全省前1%。我以为离开出生的三线小城市考到985，从此就能开启人生新的篇章。 可是我的人生完了。 我患上了抑郁症。 我恨身边的每一个人。我恨辅导员在我求助于他的时候告诉我要息事宁人，恨他最终也没有给ex哪怕一个处分；我恨我的同学，恨他们添油加醋地讲着污蔑我的子虚乌有的事情，恨他们把我的苦楚当作茶余饭后的谈资；我尤其恨和我一起工作的同学，我以为我们是朋友，他们却第一个迫不及待地散播我的谣言；恨我的ex，几个月的时间里一直是我在单方面地付出、无条件地迁就，他却做出了如此下流的事情。 我恨不得在无数个梦里，将他们千刀万剐。 修习REBT已经四年了。我开始慢慢地想明白一些事情，开始明白鲁迅先生说的“人类的悲欢并不相同，我只觉得他们吵闹”，大抵如此吧。开始明白，其实别人没有义务考虑我的感受，人性都是趋利避害的，既然和自己无关，当然要做有趣的事的。开始理解辅导员，那时候他刚读完大四，其实也没有经验处理这样的情形，只是本能地想到要维护学院的声誉。而且他事后已经向我道歉处理不够妥当，只是我一直到毕业都没有原谅他。开始告诉自己，这件事不是我的错，不要再攻击自己了。 我不恨，但是也不会原谅。仇恨消耗了我太多的元气，那些人早已忘记了自己做过的事情，仿佛什么都没有发生过一样，快快乐乐地生活着，我却一次一次地去心理卫生中心，一片一片地吃西酞普兰。 理性情绪行为疗法（REBT）教给我不要把自己的情绪寄托在别人身上，自己才是自己快乐抑或痛苦的唯一源泉，要把绝对化的要求改成可有可无的愿望。当非常不好的事情发生时，要努力接受现实，在可能的情况下去改变状况，如果改变不了就要学会在这种状况下生活下去。 我只是一个普通女孩。我不再怨恨，我选择不原谅。 三、 很多朋友对我的评价是“心态好、性格好”，事实上，以前我是一个非常情绪化的人。被情绪裹挟的时候，我就像一列失控的小火车，谁拦着我我撞谁。 修习情绪管理取得阶段性的提升是在2017年。因为开始在知乎上和其他平台创作，而网络会放大人性的恶。 一个素不相识的人，仅仅因为一个观点与你不和就会问候你全家，甚至诅咒你去死；会用一万个理由来证明我身边没有这样的人所以你就是假的，证明你就是在编故事；会凭着一个似曾相识的印象说你一字一句敲出来的文章是抄袭，说你写的什么XX玩意。 有好几次被气的再也不想写作。 但是刘丞总是安慰我说，有人喜欢看喵喵写的文章呀，你总是不理那些喜欢你的人，总是因为那些故意找茬的人生气，那喜欢你的人该多难过呀？ 后来也在用一些REBT的方法来说服自己，相信“他们只是普通人，人都会有不理性想法”，我知道这是正常的，是人性的一部分，而自己在控制不理性想法方面比他们做的更好。 于是很少有人和事能激怒我了。 在修习情绪管理的时候也意识到一些自身的问题。以前的我不懂得收敛，总是锋芒毕露而没有顾及到别人的情绪。 开始学着低调做人，不再总是滔滔不绝地说自己如何如何，而是主动发现别人的闪光点；遇事先换位思考，想想如果我是他，我希望听到什么样的话，我希望对方怎么做。 其实换位思考是很早就知道的特别简单的法则，只是以前太在乎自己了。 奇妙的事情发生了，当我开始把自己放到次位而是先考虑别人的时候，我的人际关系发生了巨大的变化。当我去主动发现别人优点的时候，他们也会发现我的优点；当别人故意激怒我，我却风轻云淡地避开冲突时，收获了真诚的道歉和良好的口碑。 结识了几位交心的朋友。有人说我不好的时候，朋友们比我还愤怒，他们站在我前面保护我，再也没人欺负的了我了。 Pixabay.com 四、 2017年对我来说是非常特别的一年。 当朋友圈都在各种刷屏新年愿望的时候，我唯一的心愿是“好好活着”。 2016年，本科毕业前夕，抑郁症加重，发病的时候我尝试过各种各样的方式来终结自己的生命。不是想死，而是不想活；不是因为有什么不能忍受的痛苦，而是活着对我来说实在太累了。真正的绝望不是什么沉重的打击，而是对生活再无任何期待。 这么多年以来，我已经习惯了独来独往。从来没有希求过被人喜欢，只希望别人不要讨厌我就好。 从来没有想过有一天，会遇到一个爱我胜过爱自己的人。 我现在的男朋友，这个像小太阳一样温暖的男孩子，大家眼里的开心果，这一年不知为我流了多少眼泪。他夺过我手中的利刃，摘下我捆好的绳索，去漫漫黑夜中搜寻我湮没在墨色中单薄的身影。他抱着我，流着泪哭着求我，“喵啊，再多活一天，就一天。” 有一天半夜被他啜泣的声音惊醒，窗帘的缝隙里透出的光线打在他脸上，映出一片明亮亮的水泽。他一边哭一边说，“喵喵，求求你，不要死。没有你我该怎么活下去啊，不要死啊。” 心头一酸。 我亏欠他太多了。 很多小伙伴对我的印象是“一个正能量满满的女生。” 事实上，我刚来知乎的时候，是把知乎当成树洞的。有太多的负能量想要宣泄，但是又找不到出口，我只能在匿名地网络世界里倾吐心声。结果很意外地有那么多人鼓励我，祝福我。男朋友说，你不要总是写这些不开心的事，你应该把开心的事写出来，这样心情不好的时候看看这些文章，心情就会好起来了。 一开始只是写生活中的事，有个小伙伴对我说，我的文字让他有了生活的动力。 我还有个很厉害的朋友，他的理想是“成为一个对别人有用的人”。 这两件事启发了我，我发现，帮助到别人是会给自己带来快乐的。 我想了想，自己能帮到别人什么呢？学生时代我的成绩还不错，很多同学都被各种学习问题困扰，不如我就写写怎么学习吧。而一个问题的背后通常有很多问题，我发现这些困扰大家成绩提升的原因不仅仅是解题方法本身，还可能是睡眠不足，是心态不好，是缺乏目标，是过度用力没有劳逸结合…… 我自己的经验是有限的，为了让自己的文章更科学、更有说服力，我只好读更多的书来增长知识，这样才能更好地输出。 每次看到有同学私信我某些对我文章片段的理解，或者告诉我试用了哪个办法觉得很有帮助，我都会由衷地觉得开心。 但是我不能只在原地踏步，我得学更多的知识才能对得起大家的喜欢呀。于是我又学了理财，然后把自己学习中的一些心得，一些我觉得颇有裨益的内容写出来分享。18年我也会学更多的新知识告诉大家的~ 2017年，我遇到了好几位贵人。他们是各个领域的精英，在我遇到困难的时候无私地给我各种帮助；当我困在自己思维的小圈子里时，他们一语中的地点醒我；他们和我分享自己圈子里的资源，带我看到了更大的世界。 2017年的最后一天，我在知乎上有了第10万名关注者。 希望2018年，我也能成为别人的贵人。 如果可以回到过去的话，我想抱抱那个站在荟萃12楼窗边、绝望得想要一跃而下的小姑娘，告诉她“友情是你的，爱情是你的，财富是你的，这些都会在2017年给你。你不去试试看，怎么知道自己得不到呢？” （2017年秋，摄于母校） 五、 我特别不喜欢“逆袭”这个词。 真正的逆袭是不存在的，所谓能够“逆袭成功”的人，是因为他们原本就是闪闪发亮的金子，只不过由于某些因素，光芒被隐藏了起来。能够通过努力从二本三本考上985的人，是因为他们原本就有坚持不懈的毅力和学习的能力，只是之前没有找到合适的方法，或者是因为动力不足；能够离开温水煮青蛙的生活，然后在更有竞争力的职场中取得巨大成就的人，是因为他们本来就有敏锐的观察力、非凡的胆识与魄力，只是缺少放弃旧生活的勇气。 也许你在过去的一年过得很不顺遂，觉得自己平平凡凡普普通通，没有任何过人之处。 别急着否定自己。 你本来就是金子，只是还没发现黯淡的尘埃下面自己的光芒。 2018，一起加油！ |
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