提到职场关系啊,我听到最多的抱怨就是:“我们领导同事怎么这么不近人情?” “谁谁谁太不好管、不好合作了。”要不就是“这工作啊,没意思,没价值。” 其实,在我看来,所有的职场关系本质,是一种成就关系。 一个人在职场中,无非有两类诉求:一是任务成就诉求,二是关系诉求。 任务成就诉求:就是你要赚钱,起码得养活自己,然后还得有价值感,这个需求, 就算不在职场的全职妈妈也有,毕竟管理家务也需要有经济自主权,也要有被认可价值。 关系诉求:就是说,职场是一个圈子,在内部,有你跟领导、同事、下属的关系,在外部, 有你跟合作伙伴、同行人的关系。跟他们的关系不好不仅影响你心情,还影响成就。 而我们之所以在职场上不开心,就是因为没有平衡好“任务成就诉求”和“关系诉求”这两方面的诉求。 不知道你发现了没有,职场上有两种人,特别容易吃亏: 第一种是,“错把职场当情场”的人。 这类人是典型的不太重视任务成就,过度关注关系诉求。 我们中国人的情感和规则的边界是相对模糊的,最常见的就是,明明知道是工作场合, 但我们总对领导、同事、下属、合作伙伴有着“帮个人情忙”的这种情感期待。 比如,我们特别喜欢跟朋友一起做生意,不是说不能跟朋友合作,而是你明明目的是做生意, 心里在意钱,又不好意思开口跟人谈“钱”; 或者你觉得双方应该互相信任你,就不签合同,不落到具体细节数字上,最后扯皮拉筋, 从同舟共济,到同室操戈的案例,不在少数。 再比如,工作上让同事帮个忙,人家没答应,我们会特别生气。 从管理心理学角度来解析,这就是典型的,把任务和关系两个没有分开,拎不清,搅在一起了。 我们来到职场做事,每个人首先是要顾好的,是自己眼前那一摊事儿,对自己的成绩负责。 所以,你要和别人搞好关系的前提,是得满足对方“任务”上的需要。 但我们不知不觉就会代入私人情感,用对好朋友、家人的标准期待对方,这就是“职场成熟度”不高, “职业化人格”不健全的表现,最后落得自己跟别人都不满意。 所以,“错把职场当情场”的人,容易拎不清,会对别人有情感层面的过度期待。 但事实上,如果单从任务诉求角度来说,同事愿意帮你是情分,不帮才是合情合理。 “错把职场当情场”的人,还有一个坏处,就是怕得罪人。 再举个例子: 有个朋友,他自己开公司,抱怨说要把自己那个人力资源主管开了, 说“这个人能力太面了,有个员工要转正,我让他跟人谈薪资, 他就直接把人家要涨薪要提成这些需求全汇总到我这儿了,问我怎么办? 那她的功能跟传话筒有什么区别?” 这个hr就是典型的高关系低任务类型。 不管你在公司上班,还是自己做事,高关系低任务,一定会让你最后事情成不了。 因为你在职场做事,就是要有原则性,你不是交朋友。 你在职场上,搞“关系”都是基于你先把事做好了;你跟客户搞“关系”,那得先把利益摆在前头了。 好多人也以为高关系低任务型是领导,其实你见过哪个领导一天到晚只跟员工私下交朋友, 不做事儿的? 第二种职场上特别容易吃亏的人,是不太重视关系,过度关注任务成就的人。 这种人很吃亏,活儿都干了,但是最后升职加薪的不一定在她头上。 同样级别的人里,你看那种气质非常有“领导范儿”、做事儿兢兢业业的,最后不一定提拔了。 另一种,看起来其貌不扬,特别平易近人,没那种领导架子的,最后被提拔成领导岗了。 职场上不喜欢“太有能力”的人,为什么呢? 因为对领导而言,他喜欢提拔既能替自己做事情,但又没有威胁的人。对于同事而言, 他们喜欢“平易近人”的人。你显得“太有能力”高人一等自然拉开了跟别人的心理距离, 同事推举你当领导,是希望你以后能带他们做事,不是你当了领导颐指气使。 还有一种人,她工作上,就是纯“做事”,即便跟人打交道也显得非常“目的性”。 比如工作间隙跟人聊天也就只聊聊工作、所有时间都在用在巴结领导上等等, 这是典型的只关心任务,就觉得来我职场就是来赚一份钱的,只盯着自己的利益目标, 完全不懂人情世故,这属于高任务低关系类型。 这种人太重视个人成就了,忘记职场还是个关系圈,并不是仅仅凭任务取胜。 只有高任务高关系取向的人才能获得最大的成就,他们往往是职场中晋升最快、 而且人缘最好的一种人。 这就要说到“职场关系四象限”理论了: 心理学上把一个人的工作动机分成了成就取向和关系取向两个轴,横坐标是任务轴, 代表我们对任务成就的追求,纵坐标是关系轴,代表我们对职场关系的偏好, 所以就形成了四个类型的人,我们根据职场能力层次来分,依次分为: 高任务高关系-干将型,高任务低关系-苦干型,高关系低任务-老好人,低任务低关系-低能型。 怎么样?有没有脑海中浮现了身边谁的面孔?可以先对号入座一下。 接下来我一个个来解释分别是什么意思。高任务高关系-干将型的人,在关系上, 能够洞察领导同事的需要,以任务为桥梁,帮助双方成就。能够引导下属说出自己的需要, 激励下属,这样和周边的人建立起一种信任的关系;但在做事的时候呢, 他们就特别注重任务为导向,大力推进,不会因为关系瞻前顾后,也不因为关系对别有期待, 自己偷懒不干。高任务低关系-苦干型,那种看起来“太有能力”属于这个类型, 他们比高任务高关系的人少的就是懒得处理关系,或者太功利,有目的性。当个技术型人才可以, 但是横向发展就又局限。 高关系低任务-老好人,我们刚才讲的“错把职场当情场”的人,就属于这个类型。这是最有迷惑作用的, 好多人都说这个人好,私下从来不愿意得罪人,私交跟大家可能也不错,但就是因为自己这个特点, 在该邀功时候,他们不敢说,在该促使同事推进工作时,他们瞻前顾后,在领导眼里, 这个人没做什么事,太不给力。职场上不需要你拧不清、怕得罪人。 低任务低关系-低能型,这是职场里的小白兔。工作也做不好,也处理不好关系。这种人会害了团队, 是职场中最不需要的人。 如果你了解了职场关系四象限,那也大致能分辨出来自己或者领导和同事分别是什么类型的职场人。 多说一句,根据我的咨询经验来看啊,职场里高任务低关系的苦干型人还是比较多的。 我们既然知道了“高任务高关系”的人,是职场干将,是不可多得的人才,但假如自己不幸, 刚好不是这个象限里面的人,怎么办? 那么接下来,我就教大家,如何调整自己,成为一个高任务高关系的人。 首先,如果你是高关系低任务-老好人型,无论你是要跟朋友做生意,还是工作,把握两句话: 一、丑话说在前头,任务优先。 这种人太怕伤了关系,怕谈钱伤感情,怕催合作伙伴进度别人烦,怕拒绝同事得罪人。 那就给自己设定一个规则,在你们的合作利益开始之前,就把丑话说在前头,比如你跟朋友合伙, 那合作之前你就说,这个事情我会投入大精力来做,找你是因为咱们之前非常信任, 但因为成本在这里,我可能只能给到你20%提成,你同不同意。 对方如果同意,那你就继续设定几种标准,说按合同上约束,你达到多少多少,我们就正常分成, 你如果没达到,咱们得扣多少。 最后,你再解释一下,提前说好,也是为了保护对方,对方才能安心做事情。 这时要注意,对方可能会觉得,哎呦,你这么工作范儿啊,没有人情啊。 不要被别人的话影响了,这只能说明对方拧不清,掺杂太多感情,后续合作起来也会麻烦不断, 那你在这个时候可以找个借口选择不合作,也不得罪人。 怕就怕什么呢,就怕你丑话不说在前头,利益出让了,最后落不到好。或者不说利益, 约束不了人家,最后事也办不成。 二、第二个要把握的是,控制环境场。 什么叫控制环境场,就是高关系低任务型的人特别容易,因为太顾及关系而忘记任务目标。 那么,你就给自己限定一个工作的环境场,比如,你找人聊事儿,必须选择一个偏正式的场合, 会议室,或者有四方四正桌子的咖啡厅。甚至,你可以拿着文件去说,做个小笔记, 上面提前写上这次我们要谈3个事儿,这样给人的感觉非常好,我们这场谈话是有工作目标的。 聊完了正式的事儿了,ok,你们要熟络关系,那再去吃饭、去逛街。 这就是把聊正事儿和巩固关系的场分开,优先在工作场合把事儿聊完。 如果你是高任务低关系-苦干型的人。 这种人其实“活得比较用力”,不是什么大坏事,就是容易没有私下的社交、 不太容易考虑到关系层面的事儿,总是满脑子任务。 但是呢,对于跟你合作的人来说,他们就会觉得你没人情味儿,没意思。 那怎么办呢。也有两个小技巧: 第一是,限定自己的对聊工作的场合。 跟上一种人相反,老好人型的人,你不好意思太工作范儿,苦干型的人呢,相反, 就是中午跟同事吃个饭也还要聊任务上的事儿。那么你就必须学会控制,限定自己只在工作场合聊, 任务私下跟同事一起,可以聊聊周末他们干嘛啊,吃的喝的、玩的、运动都聊一聊。 第二呢,是要培养自己对“人”的关心。 心理学上有研究,每个人都会喜欢关心自己的人。所以啊,当你表示对同事感兴趣的时候, 他就自然会觉得你还比较有人情味。那日常生活里,你也可以试着转化一下自己的关注点, 不要对事情的视角永远是“任务层面”,而要倾斜一些注意力到关系和生活层面。 |
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