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开心一笑：你吃的在前锅，猪吃的在后锅 见鬼了  老婆非常喜欢拖地裙，整天吵吵着要买两条。为了留住我卡里的那仨瓜俩枣，我脑子一抽就反问她：“你穿这玩意儿是准备登基称帝呀，还是准备在家里拖地啊？这和老人常说的拖尾巴蛆有啥区别…！” 在公厕蹲坑蹲的腿麻了，正在街上一瘸一拐的走着，一个熊孩子快速走到我前面，一边学着我一瘸一拐走着，不时回头看我。突然，出来一大爷，用拐杖打了一顿，说：人家小孩子已经很不易了，你还学人家。 我们高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。有一天他走进教室以后看我们安安静静的，突然仰天大笑说：“你们怎么不说话了？哈哈哈哈......”然后他就看见了坐在后面听课的校长大人，自己在风中凌乱了。 前天在街上看到一个骑三轮的大娘不小心把一辆奥迪给蹭了，把大娘给吓坏了就差跪下来了，这时奥迪车主下来了是个挺帅的小伙子，小伙子看了看车子，一脸怒气的冲到大娘面前:赔钱！最少十块！要不就报警抓你坐牢！路人都笑了！好人有好报！ 我的爸爸是我心中的超级英雄，每次我遇到困难被别人欺负的时候，他都会出现……我爱我的爸爸！”当我读完这遍作文时，教室里响起了雷鸣般的掌声。我后座的男同学激动的狠狠拍了一下我的后背，然后就被一直扒门缝的校长叫了出去，在走廊罚站了一节课！ 刚读警校，被学校安排去武装部站岗。。有个老大爷径直的向我走来，并且扶着我脱鞋，抖了抖他鞋里的沙子，然后坐在了我身边。我实在没忍住的说:“大爷，你看我背着枪，穿着军装，能不能不要太靠近。”大爷刷一下就站了起来，并指着我说:“你竟是活的，活的！” 老婆起来做好了早饭，一家人就差老公赖床不来吃。老婆说：老公，我出去了，你吃的在前锅，猪吃的在后锅。你吃不吃我不管，你可记得喂猪，不要猪让饿坏了。老公说：你哪里把老公放在心上，担心猪饿坏了， 不担心我饿扁了。老婆说：猪能卖几个钱，我不敢把你拿去卖钱。 弟子问老师：“您能谈谈人类的奇怪之处吗？”老师答道：“他们急于成长，然后又哀叹失去的童年；他们以健康换取金钱，不久后又想用金钱恢复健康。他们对未来焦虑不已，却又无视现在的幸福。因此，他们既不活在当下，也不活在未来.他们活着仿佛从来不会死亡。临死前，又仿佛从未活过。” 哥们的婚宴上，他两个壮得像小牛犊子似的小舅子是这样对他说的:你要是敢欺负我姐，我们哥俩可饶不了你！哥们连忙赔笑:把心放肚子里吧！我绝对不会欺负她！！！第三天新姑爷回门，新娘子一回到家就把俩小舅子给揍了……他不欺负我，你们让他欺负谁去?？？！！！俩小舅子:姐夫，救我…… 从同事家出来，口渴了，在附近小超市买了瓶红茶，卖货的是个光头大哥，手里提着西瓜刀，吃着西瓜吹着风扇，收了我四块钱，我也没敢吱声，出门走出没有二十米，大哥提刀就追出来了，吓得我魂不附体，结果是大哥不常卖货，他老婆和他说多收了我一块钱，提刀追我找一块钱，额！这一块钱我是颤抖着接的！！ 公司有个大叔，深谙职场之道，有次开会要选一个人当经理，他姗姗来迟，老板问他为何？他说在和客户讲电话，客户才是最重要的。然后他就当上了经理。今天他离职了，老板临时叫大家去开会，我也摆出淡泊名利的姿态，把手头的工作处理好再去。到了会议室，老板告诉我，刚刚大家全票通过，决定让我国庆值班。 小时候村子前面有条河沟，每到浇地都会放水，大人会去洗衣服。有次妈妈带我去洗衣服，妈妈让我洗自己的，我拿着自己的裤子在水里来回搅拌，玩着，不小心撒手了，衣服顺着河就漂远了，我急了，一下子就跳河里，但水流太快，人小跟不上衣服，我一下就趴水里了，衣服抓住了，人起不来了，要不是我妈发现的早，我就见不到你们了。别说了，回家那顿打记忆犹新。 你的备胎有点多啊  |
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