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开心一笑:你吃的在前锅,猪吃的在后锅

2020-01-16  张勰

开心一笑:吃的在前锅,猪吃的在后

见鬼了



老婆非常喜欢拖地裙,整天吵吵着要买两条。为了留住我卡里的那仨瓜俩枣,我脑子一抽就反问她:“你穿这玩意儿是准备登基称帝呀,还是准备在家里拖地啊?这和老人常说的拖尾巴蛆有啥区别…!”

在公厕蹲坑蹲的腿麻了,正在街上一瘸一拐的走着,一个熊孩子快速走到我前面,一边学着我一瘸一拐走着,不时回头看我。突然,出来一大爷,用拐杖打了一顿,说:人家小孩子已经很不易了,你还学人家。

我们高一的数学老师是个刚毕业的大学生,平时我们上课各种闹,他也习惯了。有一天他走进教室以后看我们安安静静的,突然仰天大笑说:“你们怎么不说话了?哈哈哈哈......”然后他就看见了坐在后面听课的校长大人,自己在风中凌乱了。

前天在街上看到一个骑三轮的大娘不小心把一辆奥迪给蹭了,把大娘给吓坏了就差跪下来了,这时奥迪车主下来了是个挺帅的小伙子,小伙子看了看车子,一脸怒气的冲到大娘面前:赔钱!最少十块!要不就报警抓你坐牢!路人都笑了!好人有好报!

我的爸爸是我心中的超级英雄,每次我遇到困难被别人欺负的时候,他都会出现……我爱我的爸爸!”当我读完这遍作文时,教室里响起了雷鸣般的掌声。我后座的男同学激动的狠狠拍了一下我的后背,然后就被一直扒门缝的校长叫了出去,在走廊罚站了一节课!

刚读警校,被学校安排去武装部站岗。。有个老大爷径直的向我走来,并且扶着我脱鞋,抖了抖他鞋里的沙子,然后坐在了我身边。我实在没忍住的说:“大爷,你看我背着枪,穿着军装,能不能不要太靠近。”大爷刷一下就站了起来,并指着我说:“你竟是活的,活的!”

老婆起来做好了早饭,一家人就差老公赖床不来吃。老婆说:老公,我出去了,你吃的在前锅,猪吃的在后锅。你吃不吃我不管,你可记得喂猪,不要猪让饿坏了。老公说:你哪里把老公放在心上,担心猪饿坏了, 不担心我饿扁了。老婆说:猪能卖几个钱,我不敢把你拿去卖钱。

弟子问老师:“您能谈谈人类的奇怪之处吗?”老师答道:“他们急于成长,然后又哀叹失去的童年;他们以健康换取金钱,不久后又想用金钱恢复健康。他们对未来焦虑不已,却又无视现在的幸福。因此,他们既不活在当下,也不活在未来.他们活着仿佛从来不会死亡。临死前,又仿佛从未活过。”

哥们的婚宴上,他两个壮得像小牛犊子似的小舅子是这样对他说的:你要是敢欺负我姐,我们哥俩可饶不了你!哥们连忙赔笑:把心放肚子里吧!我绝对不会欺负她!!!第三天新姑爷回门,新娘子一回到家就把俩小舅子给揍了……他不欺负我,你们让他欺负谁去???!!!俩小舅子:姐夫,救我……

从同事家出来,口渴了,在附近小超市买了瓶红茶,卖货的是个光头大哥,手里提着西瓜刀,吃着西瓜吹着风扇,收了我四块钱,我也没敢吱声,出门走出没有二十米,大哥提刀就追出来了,吓得我魂不附体,结果是大哥不常卖货,他老婆和他说多收了我一块钱,提刀追我找一块钱,额!这一块钱我是颤抖着接的!!

公司有个大叔,深谙职场之道,有次开会要选一个人当经理,他姗姗来迟,老板问他为何?他说在和客户讲电话,客户才是最重要的。然后他就当上了经理。今天他离职了,老板临时叫大家去开会,我也摆出淡泊名利的姿态,把手头的工作处理好再去。到了会议室,老板告诉我,刚刚大家全票通过,决定让我国庆值班。

小时候村子前面有条河沟,每到浇地都会放水,大人会去洗衣服。有次妈妈带我去洗衣服,妈妈让我洗自己的,我拿着自己的裤子在水里来回搅拌,玩着,不小心撒手了,衣服顺着河就漂远了,我急了,一下子就跳河里,但水流太快,人小跟不上衣服,我一下就趴水里了,衣服抓住了,人起不来了,要不是我妈发现的早,我就见不到你们了。别说了,回家那顿打记忆犹新。

你的备胎有点多啊

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