有些女孩谈恋爱,总想时刻和对方黏在一起,比如年轻时候的我。 那时以为只是年少多情,迫切需要爱和被爱。 后来才发现,好的爱情需要的不止亲密无间,还要互相独立。 之所以有这种转变,是因为一个朋友的感情经历。它像一面镜子,让我猛然清醒,看清了爱情中的自己。 朋友名叫清瑶,我们从小一起长大,从小学、初中、高中到大学,互相见证了彼此的成长。 大学毕业后,我和清瑶去了同一座城市谋生。两个人住得很近,经常一起吃饭聊天。 后来清瑶和我同时谈恋爱,我们会互相吐槽这段爱情。 那时处在爱情中的我,常常困惑为什么男朋友没有想象中这么爱我。很多时候,面对我的依赖和不舍,他会不耐烦,会发脾气。 有段时间吵架,他说我作,从来没有见过像我这么作的。 一气之下我提出分手,他没有挽留,这段感情就这样结束了。 清瑶的感情还在继续,但也不顺利。 她问我:“是不是男生都喜欢召之即来挥之即去的女孩?” 我问她为什么。清瑶向我讲述了这场感情中,她的无奈和不解。 清瑶和男友是工作中认识的,清瑶对他一见钟情,主动追求。因为两个人聊得来,趣味相投,不久便走到一起。 跟清瑶在一起之前,男孩明确表示过,自己刚结束一段感情,可能心里还没有完全忘记前任。 清瑶觉得他重情重义,表示自己不在乎,并坚定地认为开始一段新的感情就会忘掉旧的。 对于清瑶的反应,男孩颇感意外,对清瑶也产生了不少好感。 确定关系后,清瑶便搬去和男孩住在一起。 男孩加班晚了,她会一遍遍打电话问他什么时候下班回家; 男孩忙到忘记回复她的信息,清瑶会乱想:他已经半小时没有回我消息了,是不是讨厌我了; 男孩和同事聚餐到深夜没有跟她打招呼,她会一直等他回家,然后纠缠不休问他:是不是不在乎我了; …… 渐渐地,男孩变得不喜欢跟清瑶呆在一起。清瑶需要很多陪伴和爱,男孩选择漠视和拒绝。 后来男孩说无法忍受清瑶的性格,提了分手,搬出去和同事一起住。即便清瑶主动联系他,也得不到什么回应和关注。 清瑶非常焦虑痛苦,不知道自己哪里做错了。 用她自己的话说:我只是很爱他,才想要他多关注我,这有错吗? 其实不管是我还是清瑶,在感情中都出现了同样的问题,就是对自己的不自信。 因为不自信,才想要时刻黏着对方,和对方保有足够的亲密和安全感。 在著名的依恋理论中,有一个维度的依恋特征被称为“焦虑型依恋”。 焦虑型依恋的人有一个致命的缺点,就是缺乏安全感,无法对亲密关系保持距离感。 一旦进入恋爱中,通常的表现有:
这样的感情不止折磨自己,同时也在折磨着爱人,所以对方无法忍受而逃离,在所难免。 曾经以为这种焦虑型依恋和童年经历以及性格息息相关,是很难改变的。 其实不是,心理专家指出,每个人身上的依恋特征不是一成不变的。我们所经历过的人和事,我们的见识和格局,会不断更新我们的自我认知和对他人的认知,从而影响我们在不同依恋维度上的位置。 那么,该如何减缓亲密关系中的焦虑依恋?
比如,如果伴侣在加班不能回家陪伴,不是焦急地拿着手机等待。而是趁着这段独处时间去看书、看一部电影,或者打游戏。 这种改变在开始会很难,但是试着去做,当这种生活形成惯性,你就会习惯独处,想要更多时间做自己想做的事情。
多和朋友一起聚会聊聊,交换彼此的看法和对生活的态度,你会发现世界大了很多。 或者去参见一些行业的活动,认识新的人,不止对工作有利,也会让你的眼界和格局变大。
我们的大多数焦虑来自于,我们希望对方怎样爱我,而他没有这样做。因此,得出的结论就是他没有那么爱我。 其实这样的逻辑是不对的,每个人对爱的表达方式不一样,恋人不是机器,不可能一直运作满足我们的需求。 我们需要做的就是,培养自己的信心,多肯定自己。 因为我足够好,值得被爱。所以不管他以怎样的方式爱我,我都欣然接受。 当我们鼓起勇气面对自己的焦虑,或许会感到自由和快乐。缓解焦虑型依恋也许是一个漫长的过程,希望每一个人,都可以治愈自己。 |
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