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女友：“你的人生可以用超级玛丽来形容。”我：“对，为了达到自己的目标而勇往直前！”女友：“不是，是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心！”我...... 2、 我老板的公子，是一个富二代，刚从国外回来，狂追我一个女同事。同事被他逼急了，直接拿我顶缸，跟他说我是她男朋友。结果，当天我就被开除了，卡上还多打了一年的工资。心里窃喜之余，又觉得受之有愧！唉，我真想告诉他真相：“兄弟啊，其实吧，那妞儿不是我女朋友，她是你爸的啊！” 点击加载图片 3、 玩游戏正起劲，老婆下班回来跟我说：快下楼看看吧，有个自称班花的女同学找你。我放下手机，不假思索刚要跨出门，老婆又补了一句：顺便帮我带包盐回来。我兴冲冲的跑下楼，左看右看也没见人，只好买了盐回来，问老婆：你说的人呢?这二货竟笑嘻嘻的说：没事儿，就是刚才忘了买盐，让你下去买一下。 4、 前段时间出门办事，经过父母家。寻思回家看看父母，可是家里没人。发现门口堆着十多袋大块煤，估计是新买的。父母年纪大了，干活费劲。我卷起袖子，把十多袋煤往仓房搬。还剩两三袋的时候，我爸和我妈开着电三轮回来了。看着我劳动成果，拍着大腿说:我和你妈搬了半个多小时才弄到门口，准备给你二爷送去，出去借个车功夫，你个兔，崽，子咋又给我搬回去了…… 点击加载图片 5、 周末的时候，儿子约了好多同学来家里玩。儿子跑来跟我要40块钱说要买玩具跟朋友们一起玩， 我一个月就50块钱怎么支撑这开销，于是我跟儿子说：“儿子爸爸给你做一个玩具吧！” 当时我把我的照片剪成一小片一小片得，让他们玩拼图游戏。结果儿子哭着对我说：爸，你都穷成啥样了，还要我跟他们拼爹。” 6、 深刻的记得有天早上，媳妇趴我身上撒娇：“过几天就是六一儿童节了，亲爱的，我要买个LV包包。”我：“买买买！”媳妇：“我还要迪奥香水。”我：“买买买！”没成想这个行为被儿子看见了，待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“那个如果可以的话，老公，我想买个变形金刚！”  点击加载图片 7、 从小，爷爷就教我钱财如粪土……我也给儿子说:仁义值千金！这是传承！昨天，儿子来电说钱花完了，要打钱给他，我很恼火:不是去的时间，都给足够了吗？儿子:爸，好不容易出次国，表弟堂弟同学都得带点礼物啊，你不是从小教我骗财如粪土吗？？……我……儿子，我错了，钱财是真金！ 8、 年龄慢慢的大了，我那个唠唠叨叨的妈妈开始嫌我不谈恋爱，我就开始诉苦现在女人多么多么现实，接着吐槽自己的家里多么多么穷。不一会儿，我妈听的脾气上来了，大骂道：“是你自己没本事，做个单身狗也就算了，做就做好狗的本分，俗话说得好，狗不嫌家贫，你咋能是个例外呢？” 点击加载图片 9、 上洗手间，人多，在排队，快轮到我的时候，看到老板(女)捂住肚子进来，一看就是走亲戚了，我赶紧让老板先。后面上班中途，去某部找人协调事情，还未进办公室，就听到她们在聊上位之道:就是上个厕所，也要让上司先，就像二哈一样。 10、 其实女生先说出“对不起”的时候，并不是真的认为自己错了，而是牺牲自尊心，选择退让一步，缓和关系。所以你这时要否认她的道歉，不能承认她的过错，你可以对她说：“哟~，您怎么会错呢！？呵呵我真是想都不敢想！您字典里还有对不起仨字呢？真是没想到呢！”  点击加载图片 11、 毕业那会没找到工作，就做起了烤红薯的生意。开始家里反对，身边朋友也不看好我，说太辛苦，不过我还是坚持做。经过我的努力，局面终于得到了改观，我用自己的实际行动证明：烤红薯不仅辛苦，还不赚钱。 12、 第一次去女友家展示厨艺，做的是鸡蛋炒饭。总担心炒不熟，就多炒了一会儿，最后再把米饭压扁，洒上胡椒粉，咖喱粉，花椒粒，感觉是熟了。丈母娘夸我说:“这是我吃的最地道的鸡蛋咖喱锅巴饭，真好吃！”当时太高兴了…… |
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