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本文由｜这很辣妈（zhehenlama2017） 如果你家孩子无意中做错了事，你会怎么做？ 是气急败坏地指责他？还是心平气和地安慰他？ 1 昨天，我恰好看到这一幕：5岁左右的女孩因为力道没控制好，把饼干从盒子里撒出来大半。 让人惊讶的是，小女孩没有去捡起来，也没有告诉自己的妈妈，而是全身僵硬在那里，一直保持之前的姿势，像是遇到了什么恐怖的事情。 孩子的妈妈这时候发现饼干撒了，立马痛心疾首地责备自家闺女，“你怎么把饼干撒了，你多大人了，这点事都干不好，还会干什么，你太让我失望了”…… 此时，小女孩又好像活了过来，低着头，慢慢地把饼干盒子扣好。 她把饼干盒子紧紧抱在自己的怀里，头垂得低低的，下颚绷得紧紧的，一动不动…… 小女孩一系列的动作都透露着一个信息： 她惧怕犯错！！！ 妈妈还在喋喋不休，更多的是表达自己的失望和为孩子的付出，责备小女孩不懂事…… 我的脑海里一直反复回放着小女孩的动作，还有妈妈的那句话“你太让我失望了”。  点击加载图片 “你太让我失望了”这句话，在父母的词条里是很常见的。 很多父母借此表明自己的态度，并让孩子努力去达成自己的意愿和要求。 这些意愿和要求，在父母看来，都是利于孩子成长的。 他们却不知这句话正在毁掉一个孩子！ 因为这句话，会让孩子慢慢成为一个内心匮乏、习惯讨好别人的人。 这类孩子害怕让别人失望，习惯压抑或者否定自我需求，他们的自信来源于外部评价。 2 《给内心的小孩找个家》里写到： 父母爱的能力有限，或者难以体会孩子的感受和愿望，孩子就会主动承担责任与父母建立起关系，并把自己的基本心理需求暂时放在一边。 为了更好地适应父母的要求，孩子会压抑自己与父母要求相悖的愿望和感受，变得乖巧听话。 长此以往，为了时刻获得父母的爱，孩子会刻意压抑或者否定自我需求，去顺应父母的意愿、讨好父母。 父母对孩子表达自己的失望之情，目的就是利用孩子对父母之爱的本能渴望和对失去爱的恐惧，让孩子主动承担链接责任。 长此以往，压抑或否定自我需求、顺应父母得到认可和爱，就成为他们的一种本能。 更残酷的是，当孩子长大后，他们的讨好对象从父母转向了更多的人，成了一个老好人。  点击加载图片 因为害怕自己让别人失望，所以他们 总是压抑自己，满足别人， 不敢表达自己的意见，害怕犯错， 总是关注别人的需求，忽略自己的真实感受， 别人满意、开心，自己就认可自己， 别人不满意、不开心，自己就否定自己…… 他们没有让自己幸福的动力和能力，又怎么会过好这一生？ 3 为了获得父母的爱和认可，减少责骂和惩罚，童年的我，也让自己成为了一个讨好父母，不敢让父母失望的人。 不敢让父母失望，使得我习惯性顺从父母的任何要求。 当我事情做得不好，我会本能地认为“自己让父母失望”，因此陷入恐惧和自我否定之中。 等我上了高中，我的学习刚开始有些吃力。担心让父母失望的恐惧感，使得我想快速提升成绩，因此把大部分精力放在寻找提高学习的捷径上。 由于无心踏实学习，成绩越来越差，最后勉强考了个二本学校，而且专业很冷门。 大学毕业后，新工作不熟练总会出错。 事情出错，我却不能客观分析事情原因，只是一味地感到恐惧和盲目否定自我。 我认为是自己没能力、不聪明造成新工作不熟练。为了逃避这种恐惧感和自我攻击带来的痛苦，我就辞职，妄图掐断痛苦的根源。 就这样我一直不断地更换工作，来逃避恐惧感和挫败感。  点击加载图片 “做事不能犯错，否则父母会失望”的荒谬自我要求，让我不停的自我束缚和自我否定。 而它们又带给我持续性的痛苦，为了逃避痛苦，我变得严重依赖舒适区，害怕接受新的变化。 但是“不能让父母失望”的扭曲理念，又让我不断地进行自我谴责、自我攻击。 这让我整个人是分裂的、情绪化严重，我很长时间都在封闭自我，有自杀倾向！ 另外我长大后，顺从父母的意变成了顺从别人的意。 在人际关系中，我总是在构建不平等的关系，并且不由自主地把自己置于关系的提供满足方。 我不敢拒绝别人，哪怕别人的需求很不合理，我也会压制真实想法，牺牲自我利益，来满足别人。 而我也因此差点付出惨烈的代价。 大学时候，我室友在补考的当天早晨才发现自己挂了一科，需要补考。 她不愿意放弃补考去重修，于是找到了我，希望我代替她去补考。 凑巧的是，前几天学校刚发生了学生替考被退学的事情，因此老师监考都特别严格。 我害怕被退学，但是我张不开口去拒绝。 于是，我揣着她的准考证进了考场，准考证大大咧咧地放在课桌的左上角，像是嘲笑我这个傻蛋。 两个人长得完全不一样，老师稍微一对比，就能发现。 我祈祷老师不要发现，把头埋得低低的，企图过关。 不幸的是，我被发现了，一位监考老师拿着准考证在我身边站了10多分钟，我就像一个等待被判死刑的囚徒，手脚发凉、全身僵硬。 幸运的是，也许老师有了恻隐之心，她放过了我，她把准考证翻盖在课桌上，然后走开了…… 我很感激这位老师，她的恻隐之心救了我，我真的不知道自己被退学后，会做出什么过激的举动。 我为了不让别人失望，不管他们的要求是否合理，都会强迫自己去满足。 很多时候，又因为自认为未能达成别人的要求，让他们失望了，而陷入对自己极度苛刻和虐待的状态。 结果自己状态越来越糟，反而越来越达不到别人要求，这样进入恶性循环。 我不能接纳自己和善待自己，自然也没有主动去爱和照顾别人的能力，我时常感到自己孤独、人生凄惶。 4 我们成年人或多或少都经历过“不能让人失望”的强迫式要求，这也让很多人内心匮乏，拼命用外界东西来填补内心的空虚。这样的生活并不幸福。 那么作为父母的我们，到底应该如何引领孩子，走好幼时的路，然后让孩子一步一步成为他自己，不再重复我们的痛苦? 1、给予孩子全心意的爱 父母应该给予孩子足够多的爱，让孩子内心充盈，让他们在很多爱滋养的土壤里长出自信、幸福的模样。 不论自己孩子是什么样子，都要爱他、尊重他、保护他。 不要让孩子觉得父母爱是有条件的，是属于“乖巧听话、努力上进的好孩子”。 2、不要苛责孩子犯错 常年生活在苛责的环境里，孩子会形成害怕犯错、害怕被指责的条件反射。 他们努力的动机变成了让父母满意，长大后变成了让别人满意。 他们迎合别人，不敢表达自己，担心自己犯错再被别人责罚，孩子内心时刻充满恐惧和压力。  点击加载图片 3、及时给予孩子表扬和认可 每个孩子天生都自带求表扬、求认可属性。 如果父母吝啬于给孩子认可，这样长大的孩子会极度渴望认可，同时也对不认可耿耿于怀。 他们会为了获得认可，而不考虑别人的需求是否合理，只考虑如何让别人满意，不让别人失望。当自己达不到这个要求时，会认为是自己的问题。 4、教会孩子正确归因 教会孩子如何正确面对犯错和挫折，客观看待自己和自己经历的事情。 如果孩子不会正确归因，那么很容易出现把挫折原因一味的归咎到自己身上，关注自己很差劲，继而自我否定和自我攻击。 5、鼓励孩子表达自己的感受 让孩子学会关注自我，并且满足自我的感受和需求。 当一个人可以满足自我时，会活得开心幸福。 他开心幸福，才会有更多的能量去满足别人。 反之当一个人活的憋屈、压抑、愤怒的时候，她是没有能力满足别人的。 5 纪伯伦的《孩子》中写到： 你的子女，其实不是你的子女。 他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。 他们借助你来到这世界，却非因你而来。 他们在你身旁，却并不属于你。 你可以给予他们的是你的爱，却不是你的思想， 因为他们有自己的思想。 你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂， 因为他们的灵魂属于明天， 属于你做梦都无法到达的明天。 孩子是独立的个体，请父母不要强加自己的意愿在他们身上。 无条件地接纳自己的孩子，尊重他生命本身的模样，给予他足够多的爱和信任，然后让他在适当的引导下，野蛮生长。 请允许自己的孩子让别人失望，因为那是他作为一个人可以自由选择的权利，也是他维护“坚持自我”的义务。 |
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