这些行为明明是缺爱，父母却骄傲的以为孩子是高情商，可悲

网上看到有人晒自己孩子，说自己的孩子多懂事，见人会问好，在家会帮自己拖地、打扫卫生，跟别的小朋友玩耍时也会主动礼让别人，从不乱发脾气。

于是下面跟帖的一阵羡慕嫉妒恨，纷纷说自己家的娃多不老实，多不听话，三天不打上房揭瓦，一副苦大仇深的样子。

看的我是实在好笑。

其实我也理解，谁不希望自己的孩子听话、懂事、懂礼貌呢？你看看我们出去，要是看到一个懂事的孩子，我们都会忍不住要夸奖“真乖”、“真懂事”，父母听了这话，也心里美滋滋的，往往还会掩饰性的骂孩子“懂啥事，不给我惹事就烧高香了。”

我理解父母的这种希望孩子高情商的心情，但是我很想跟这些父母说，高情商的孩子也许有，但是大多数所谓的“高情商”的孩子，只不过是他们缺爱后的表现。

不是高情商，而是缺爱

我为什么这么说呢？

看看另一个网友的回答：

我小的时候被送到外婆家，从记事起就很听话懂事，也不敢哭闹，总是偷偷的大量大人的情绪。如果大人不高兴了，自己就总是用多干活少说话来讨好他们。在自己家吃东西，如果他们不说可以吃，自己绝对不敢去哪。

他们并不是真的想去表现的好像“高情商”，他们只是被逼的。为了赢得父母的爱，不被父母打骂，他们学会了刻意的假装，学会了压抑自己的情绪，学会了察言观色讨好别人，于是就表现的好像高情商的孩子。

试想，如果他们有父母足够的关爱，他们无论怎么做，父母都会疼爱他们，他们会假装“高情商”吗？

事实上，从儿童心理发展的角度来说，“高情商”本来就不应该出现在孩子身上。

高情商具备以下两个重要特点：

1、换位思考

会换位思考，才站在别人的角度看待问题，才会不让人难堪，才会说出别人喜欢听的话。

2、擅于控制自己的情绪，理智，不容易冲动

高情商的没有一个是冲动易怒的，动不动就发火的人，还谈什么高情商？

但这两点与儿童的心理发展严重不匹配。

首先，儿童是以自我为中心的

高情商的第一个重要特点是“换位思考”，但是儿童恰恰缺少的就是换位思考的能力。因为儿童的心理发展过程是从以自我为中心向去中心化发展的。

瑞士心理学家皮亚杰曾经做过一个经典的“三山实验”，证明岁前的孩子是以自我为中心的。

皮亚杰设计了一个假山模型，然后要求儿童从4个角度观察观察模型。再给儿童一组照片，让他选出对面玩具娃娃看到的假山模样。结果大部分6岁前的孩子都无法完成这个任务，皮亚杰以此来证明儿童的“自我中心”的特点。

只有当孩子6岁以后，随着社会活动的增多，与人交流互动的增多，儿童才开始逐渐由以自我为中心过渡到去中心化，开始学会换位思考，从别人的角度思考和观察问题。

所以，那些父母所谓的高情商的表现，比如礼让、礼貌等行为，并不是孩子从别人的角度思考后的结果，只是他们知道这样做了父母会高兴，会表扬他们罢了。

其次，儿童的情绪大脑是领先于理智大脑发育的

“高情商”的第二个重要表现是“情绪控制能力好，不乱发脾气”。这与儿童的大脑发育也是相违背的。

看下面这张图，图上标注的是人的边缘系统和额叶的发展。边缘系统主要负责的就是人的情绪，而额叶主要负责的就是人的理智。

从图中我们可以看出，在整个成长过程中，额叶的发展一直是落后于边缘系统的，直到24岁左右额叶才会发育成熟。因此在24岁以前，孩子更容易受情绪支配，这种支配越是低年龄就越明显。正因为如此，我们才会发现孩子很容易因为一点小事就又哭又闹，但是很快就又变得开心了。根本原因是他们的额叶不够发达，控制不了自己的情绪表达。

所以，对于孩子来说，又哭又闹的很正常，要求他们充满理智的控制情绪不现实。而现在孩子却表现的如此懂礼貌，不随意的哭闹，那就只有一个原因：生存受到了威胁，为了更好的活下去，不被父母打骂，只能是有苦也得忍着。

说到这里，大家也应该明白，哪有什么高情商的孩子，都是父母严加管教下压抑本性的结果。

他们并不是真的具备了情绪控制能力，懂得了换位思考，为别人考虑，他们只是因为顾虑父母，不希望被父母打骂罢了，是被逼无奈的选择。

不好好管教，难道由着孩子为非作歹？

可能有的父母会疑问，不打压他们，难道由着孩子为非作歹、无法无天？

管教没错，但我们反对的是过度的打压孩子，刻意的去追求孩子多么懂事、多么听话、多么高情商。什么年龄就应该什么样的事。

我们可以以身作则，引导孩子向这方面发展，而不是通过批评打骂的方式逼孩子，让他们小小年纪就表现的和成人一样老成持重。在孩子心理还没有发展到这个阶段的时候就逼着成为这样的人，这样做无疑是拔苗助长，难为孩子。

作为父母，不要老想着一步登天，一下子就把孩子培养到位，要学会静待花开。