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没想到满怀期待的2020年会以这样的方式开始。 2019年快要结束前的最后几天，我还在为迟迟无法下笔的年度总结而心忧。转眼，2020年的第二月就来了。 前几日登陆后台，有读者问：“林安，2019年的总结呢？” 终究是躲不过。 每每回忆起2019年，都觉得乏善可陈。除了出了一本书外，实在没什么好说的。 直到前几日在家看书，读到一段话：
我才隐约想起，整个2019年，我其实都被自责的情绪笼罩着。 2019年，我27岁，和26岁那年一样，想通了一些事情，其中最重要的一件是：自由是有代价的。 2019年12月31日 在奈良 自由的代价2019年，我的自由职业生活进入了稳定阶段，虽然每个月的收入仍有波动，但每个月都有相对稳定的进账。 焦虑的情绪减轻了很多，随之而来的是压力减少之后的懒散与放松。 “每天清晨伴着阳光起床，做一顿简单的早餐，放一段喜欢的音乐，以愉悦的心情开始一天的工作。下午在家运动或出门散步，晚饭后集中工作一会儿，结束后看一部电影或读一本书，在12点前进入梦乡。” 这可能是很多人幻想中自由职业者的作息，它曾经也是我理想的作息。 而实际情况是： 我在很多个清晨失去了起床的动力，在很多个午后不知把时间花在了哪里，又在很多个午夜因为“今日又没完成任务”而自责地睡不着觉。 那段时间，支撑我完成工作的唯一动力是自责。 我的生活在“拖延-自责-突然充满激情-再拖延”中循环往复。 虽说工作的时间和空间确实自由了，生活节奏却乱成了一团。 当获取收入、维持生活变得相对轻松后，我突然失去了继续努力的动力。 “这真的是我放弃稳定的工作和社交圈换来的自由吗？” “我这么做是为了更自由、更美好的生活，还是仅仅因为我懒惰？” “我现在是成功的？还是自欺欺人？” “我现在有时间做我想做的事情，为什么还是不快乐？” 很多次，我一边浪费着时间，一边这样问自己。 自由的日子比我想象中困难多了。 自律是个伪命题我开始重新审视自律，发现它根本就是个伪命题。 为什么这么说呢？因为自律有两种，一种是习惯，一种是消耗。 对于那些自律起来轻而易举的人，自律早已成为了他们生活中的习惯，早上5点起床像饿了就要吃饭一样正常，不早起反而让他浑身难受。 人总会本能地做让自己更舒服的事，因此于他们而言，自律是不存在的。 而对于那些拼命想要自律的人来说，自律是一种对身心的极大消耗。每逼迫自己自律一次，痛苦的指数就上升了一格。 这是一个与大部分人的天性（拖延/懒惰/享乐）作斗争的过程，谁对自己足够狠心，谁就能战胜天性。 我对自己不够狠，所以躺在了懒惰的温床上。 很多人眼中的我是自律的，因为我一直有持续、稳定的产出，看上去做了很多事情。 2019年10月 出版了人生中第一本书 他们不知道的是：我的大部分产出，都是在“最后期限”前完成的。 这应验了Tim Ferriss在《每周工作4小时》里提到的“帕金森法则”：设置必要的时间节点，让任务更为集中，从而避免犹豫不决和拖拖拉拉。 我渐渐发现拖延的背后，一部分原因是时间充裕，另一部分原因是任务存在困难。 既然做不到百分百自律，就让他律来约束自己。 一个人工作没有早起的动力，就把需要与人沟通的工作定在早上，为了不爽约，就会逼迫自己早起。 这个月钱赚够了没了写作动力，就主动找合作方报一个选题，告诉他什么时候交稿，让截稿日期约束自己（虽然拖延，但答应了甲方的稿子，我从来不拖）。 时间充足的任务会被自己不断拖延，前面几天就干脆不做事情，等到截止日期前再开始行动。 整个2019年，我在用各种“小聪明”对抗拖延，让自己在惰性占上风的情况下依旧有所产出。 但是我实话告诉你，这种对抗的生活并不好受——至少比上班时心安理得的摸鱼难受多了。 破罐破摔又怎样？2019年下半年，我在与拖延、自责、丧失存在感做了很长时间斗争后，整个人都被内耗尽了。 我开始尝试“破罐破摔”，看看最坏的结果又能怎样。 有段时间我不想工作，于是遵循自己的内心，想看剧就连着几天刷完，想出门见人就天天往外跑，想什么都不干就在家睡一天任时间流逝。 夏天 和朋友一起在苏州计家墩村 我渐渐发现，当我把想做的事情做了个遍后，那些当初诱惑我离开工作台的“欲望”都消失了。 我开始对刷剧感到麻木，对天天在外面玩乐感到疲劳，我居然开始想念工作了。 某天，当我和朋友在外面逛了一天街回到家时，居然迫不及待地打开电脑开始工作！ 原来吃喝玩乐带来的快感终究短暂，真正持久的精神愉悦，是工作带来的。 那以后，我不再给自己那么大的心理压力，想玩乐时就玩乐，想暂停时就暂停，不再让已经消磨掉的时光折磨自己。（但是“破罐破摔”的前提条件是你没有deadline临近的工作） “做了最坏的打算后，最坏的那一刻就不会来临。” 对比之前忙碌的状态，我发现“破罐破摔”式的工作结果和之前忙碌之下的产出并没有太大差异——因为我总是会在最后关头高度集中地完成任务。 前几天我在《每周工作4小时》里读到了这样一段话：
我才开始反思自己曾经为了显得忙碌，而做了多少“无用功”。 人生允许中场休息自由职业以前，我一直处于奔跑状态。 我不允许自己下一份工作比上一份工作差，不允许自己的成长处于停滞状态，不允许自己的银行卡余额出现下滑。 许多个“不允许”，让我的人生气喘吁吁。 我们生活在一个追求速度和规模的文化中，没有人可以解除压力，除非他能摆脱“追求物质的习惯”，“时间饥荒的焦虑”和“相互攀比的冲动”。 自由职业后，我通过观察身边不焦虑的朋友们的状态，渐渐说服自己接受“慢一点”的人生。 花一个下午消磨时光不是一件让人羞耻的事情，只要你享受其中。 我逼迫自己远离过去那种“更多、更快就是更好”，“金钱代表成功”的竞争思路。 允许自己“中场休息”后，即使一个月不赚钱，我也可以心安理得地做自己想做的事情了。 一方面是在经历过最焦虑的阶段，却发现焦虑的事情并没有发生后，对自己更自信了；另一方面是知道什么对自己更重要了。 2019年 9月 在清迈 我现在觉得，相比于“to-do-list”，“have-done-list”更值得我们去记录。 解绑物欲 获取自由城市生活让我们充满了欲望，商场里每一件明码标价的物品都是欲望的化身。曾经我也像很多人一样追求物质，虽然我并不知道自己为什么要追逐它。 在我还没有意识到的时候，“有钱=成功”这一观念就已经被灌输进了我的脑海中。 直到开始自由职业以后，我才发现一个人生活在世上，需要的东西真的不多。 而且世界上有很多美的东西，是不需要花钱的。 2019年5月 在杭州 九溪烟树 由于大部分时候在家工作，我可以一周不见人，也因此没有化妆买衣服这种“装点门面”的需要。 当一个季节过去，我却发现衣柜里三分之一的衣服没穿过时；当停止滥用护肤品后，皮肤却变好时；当我在某天清理出一大半还没怎么用，就已经过期的彩妆时。 我问自己：当初为什么买下了它们？ 消费主义这个美妙的陷阱，让我们时刻觉得自己缺少些什么。 当我有足够多的时间与曾经买下的这些东西朝夕相处时，才发现它们其实早已落满了灰尘。 有阵子，我觉得自己特别不自由。每天躺在床上对着同样的天花板，我问自己： 既然已经自由职业了，为什么还要在一个固定的地方待着？ 为什么不趁这个机会来一次长途旅行？ 为什么不出门看看世界，每天醒来都睡在不同的床上？ 一次次质问后，我发现束缚住自己的，正是房间里堆满的“身外之物”。 我没有说走就走的勇气，因为我无法用1-2个行李箱将自己的生活全部打包，我也没办法转租上海的房子，潇洒地出门旅居，因为我有那么多难以割舍之物。 房子里的每一件物品，都成了我远行的负担。 那就从物质解绑开始吧。 这是我2020年的目标：扔掉那些以为自己还会用，却再也用不到的物品，把自己的生活精简到1-2个行李箱那么大。 也许到那时，我会更自由一些吧。 被讨厌的勇气从小到大，我都很容易受他人看法的影响，我希望每个人都喜欢我，我接受不了差评，哪怕我已经收到了99个好评。 这何其不是一种“不自由”。 去年，我在网上受到过一些人的议论和攻击，其中有些来自认识的人。 刚开始，我总想去解释、去反对、甚至去说理。 “这不是我的本意。” “我没有这个意思。” “你为什么要这样想我？” 后来我发现，那些误解你的人、攻击你的人，内心里把你当坏人的人，根本听不进这些。 你的解释只会燃起他们的斗志，跟你继续一杠到底，让你元气大伤。 我开始慢慢接受“无论你做什么，这个世界上总会有一部分人不喜欢你”这一事实。 也接受了“做事情的人总是会被不做事情的人批判”，“说得越多，错得越多”，“被误解是表达者的宿命”这些事实。 但我并不会因为这些“反对者”而停止发声，因为我并不为他们而表达。 当我接受了被讨厌的事实，屏蔽掉那些让我负能量的人，世界才清净了很多。 我又可以好好去做自己的事情了。 人只要活着，就会被部分人讨厌。 既然如此，拥有被讨厌的勇气，也是一种自由。 ✨✨✨ 这就是27岁的我，想告诉你们的关于自由的全部事实。 不知算不算2019年的一份满意答卷。 未来，自由之路依旧漫长，愿你我终有一天，在终点相见。 |
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