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买不到口罩、出不去门，以前吃到腻的奶茶甜点，现在都成为了一种奢侈...... 不止如此，这场疫情，还照出了很多亲密关系中潜在的隐患。 前几天刷到一个帖子： 因为疫情，对象要跟他分手了。 原因是因为，他在家待了太久太久，非常无聊，于是就约了朋友固定打牌消磨时间。 他觉得，大家没有接触过疑似病例，平时也很注意戴口罩、用消毒水消毒，出门开车不坐公共交通，防护设施做得很到位，不会有问题。 但女朋友跟他吵起来了，家附近的感染病例在增多，还要天天出门，风险太大了。 有次女朋友跟他打电话讨论这件事，直接被气得哭出来，他和朋友都觉得她这样太不给面子了。 而评论回复清一色都是：分得对，为你好还不重视。 难道那些生病的人都是故意的吗？大多数都是自以为没事，或者在不知情的情况下接触了还在潜伏期的人，能够避免的，为什么不主动些呢？ 还有一个微博上特别火的截图： “你告诉你爸爸妈妈不要出门了，出门一定戴口罩。“ “这个时候不戴口罩的父母一定不讲理，不能嫁。”  虽然看似无理，细想又很有道理。 一个不够明事理的婆婆，以后嫁过去还能怎么办呢？儿子说话妈妈不听，也侧面说明了他在家里话语权不够。 以后嫁过去，生活少不了话语权争夺的摩擦。 虽说也有段子的成分在，但这些事例反映的是，在疫情期间，因为居家自我隔离的无聊，因为担心自己和身边人生病的焦虑，很多“小事”，都容易被放大成裂痕，直接影响到亲密关系的融洽度。 在亲密关系里，“我说的话你得听”，是最容易造成争吵的原因之一。  和苦劝父母戴口罩无用一样，这些情侣的交流并没有在一个维度上。 他们更相信自己的判断，深信自己不会被感染，却忽视了女朋友的焦虑和担心。 他说的是事情，她说的是感情。 从男朋友的角度讲，就事论事没毛病，看上去一切合情合理，我做好防护，我的朋友们也跟我一样，应该就不会有什么问题。 但从女朋友的角度说，疾病事关生死，如果一个人过分相信自己不会被感染，结果却不幸中招了，这可不再是他一个人的事情，而是把双方家人都置于危险境地的坏事。 不得不说的是，这次的疫情，对很多人的心理健康都产生了一定的影响。 正如壹心理发布的《疫情心理健康报告》所说，易怒，是因为其他人的行为，让自己失去了控制感。 看到身边人没做好防护、就觉得他们不负责任，看到身边人满不在乎的样子，就想去批评——“你知道为什么传播那么快吗，都是因为你们这些人。” 马斯洛曾说，几乎一切需求，都不如安全需求重要，而控制感，正是其中的重要组成部分。 当一个人对现状失去控制感的时候，他就会下意识地想去控制点什么，好让自己没有那么焦虑。就比如，眼前的伴侣离自己最近，也最应该倾听和理解自己。 于是，“我说的话你要听”的矛盾，变得更加剧烈。 双方都觉得，为什么你就是不听我，不理解我呢？我为什么要听你说，为什么你就是想控制我的一切？ 而另一方被拒绝后，也会觉得很失望，他不听我的，是不是代表他不重视我了？于是就会继续提出要求，或者坚持我行我素，一次次验证自己的怀疑，最后导致对方更有压力，更想分开。 外在的疫情是不可抗力，可是就连眼前的人，也处在“失控”状态，会令人更加焦虑。 平时吵到差不多，能靠拥抱、牵手、逗趣的方式去缓和气氛，实在不行约着一起吃顿饭，心情也会好。 但是由于不能出门，长时间不见面、缺乏其他娱乐活动转移注意力，线上交流的时候，隔着屏幕你很难判断对方此刻的真实语气、心情状态，要是吵起来，更容易觉得被冷落、被挑衅。 相反，疫情长时间待在一起的伴侣，也可能因为太过无聊，对方平时的小缺点都容易被放大揪着来吵...... 看似是这次的风波，让很多人失望决定分手、离婚，但换一个角度来看，你们关系里的问题一直存在，只是此时此刻被激化出来了。 趁着这个时机去解决分歧，总比共同生活许久后，才发现两个人不适合更好。   有人可能会觉得，女朋友/男朋友总是这样，一点点小事都要放大来说，只是戴个口罩而已，都能上升到“爱不爱”的重要程度，是在消耗彼此的喜欢。 但巴克斯特的研究调查发现，结束亲密关系的时候，三分之二的伴侣里，都是只有一个人想结束，另一个想继续的。 对于要结束的那一方来说，情感缺堤不是一瞬间的事情，是日积月累的失望终于爆发。 谁都想让伴侣听进自己说的话，站在自己这边，多理解自己。 可如果努力过了，还是无法相互接纳，相互理解，那么分开真的不是一件坏事。 与其相互抱怨、生闷气，要求对方改变而不得......感觉从来不会骗人，只是长久以来的陪伴会让人觉得不舍得，下不定决心。 这个时候，识别爱情减弱的信号，以及知道该如何应对，变得尤为重要。 爱情消逝的最明显特征，就是他不在的时候你更快乐。 斯滕伯格提出的爱情三要素是激情，亲密，承诺，可是激情的部分是会被慢慢消耗的。 新鲜感越来越少，感受到“爱”的难度变得越来越高，矛盾和冲突都比以前多。 刚在一起的时候，说句话都脸红心跳，现在连多看对方一眼，都可能吵起来。 以前恨不得天天黏在一起，现在很多事情都不想再邀请对方一起参与，甚至未来的计划里也想不到他。 意识到这一点的时候，你可能会觉得失望，心里空了一块，但别拖下去，因为关系不会自己修复。 你可以尝试着去沟通和修复关系，适当放下一点期待，不必一定要让他听你的话去改变。 过高的期待，对关系是一种负担，更何况身为伴侣虽然应当相互理解，却不该承担另一个人的所有要求。 最后，是尝试一起寻找婚姻治疗或者恋爱关系心理咨询。 大多数人对关系里发生的问题都很迟钝，有时候也不相信治疗偶的效果，可是这些问题，越早处理越容易解决。 有些人害怕，要是真的坐下来沟通了，或者找了咨询师了，可能最后就要面对残酷现实，被劝分。 但如果真的要分开，早点察觉，就痛苦得少点，一直逃避问题，拖到实在爆发为止，连挽救的机会都没有了。  在这种特殊时刻面对分手，着实压力会有点大。 分手，意味着从相互支撑、相互依赖的状态，变为独自生活，以后很多事情要自己面对，遇到好吃的好看的，或者想到些私密话题，一时半会也没有可以陪你分享的人。 有些人可能会很快放下上一段感情，不会担心说被嘲笑，之后也能以开放性的态度去对待新的恋爱； 有些人可能会自我怀疑，不敢相信能找到比他更好、更合适的人，一直烦着过去的聊天记录、共同回忆，沉浸在分手的悲痛之中； 也有人会独自扛着，甚至产生伤害自己的冲动，去缓解分手带来的焦虑和挫败感。 我的建议是，不要沉浸在对过去的反复回忆之中，可以先收起和她/他相关的一切物品，减少触发回忆的频次。 也别去偷看他的朋友圈，猜测他发的这条是什么想法，现在他在干什么，是不是后悔了想复合，或者找点话题跟他尬聊......多数只是一厢情愿，甚至让自己越陷越深。 找你的朋友、家人、或者心理咨询师，倾诉和陪伴能让你转移注意力，过得好一些。 分开以后，你也要对自己有信心。 现在的你，可以自由地去做之前因为恋爱而妥协磨合掉的爱好，可以放声大哭，也可以找点综艺、电视剧看，有时间去做自己的事情。 在上一份感情中磨平的脾气，学到的体贴，也会让你的下一段感情变得平滑些。 比如以前你总是患得患失，让他觉得不耐烦，下次你可以学着多信任伴侣，多去沟通你的疑虑； 又或者你控制感太强，希望他随时能满足你的需求，现在你也会明白，这种渴望来自于你童年没有被满足，不该要求现在的伴侣全部承担。 你可以思考自己想要的感情，希望的伴侣的形象和性格，去找更符合自己的人。 更何况，失恋那几天虽然会特别难受，撕心裂肺，甚至对什么都提不起兴趣，但 Sbarra 和 Emery 对弗吉尼亚大学生的的一项研究表明，这种痛苦不会持续太久。 最多两周，分手时的愤怒，痛苦，就会慢慢减弱，一个月之后，大部分人都恢复了。 分手看起来很可怕，但别害怕。有时候，分手真的无关对错，只是三观或者习惯，刚好有点不合适。 但要相信，你总会在某一个时候，遇到那个刚好和你合适的人。 世界和我爱着你。 - The End - |
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