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作者：刘娜 来源：闲时花开（ID：xsha369）
编辑：慈怀读书会（ID：cihuai_dushuhui） 孩子慢慢复课，男人开始复工，我在写文的同时，开通坚持多年的情感热线——一切都要正常起来，恐慌才减少，有序才强壮，我们认真做事的样子，才会让身边人感到心安。有位一年前就想离婚的女读者，给我发来长长的信件，说她准备好好过下去。她提到的一个细节是，前两天家中菜粮告急，她一度嫌弃的那个男人，把她和孩子老人关在屋里，自己戴着口罩大义凛然地出了门。另一个原本死活不愿离婚的女读者，在民政局开门上班前，就和丈夫签好了离婚协议。因为，居家隔离，共处一室，丈夫和公婆联合起来，事事处处羞辱她的举动，比感染新冠肺炎，更让她压抑恐惧。“他碾碎了我最后一点幻想，我决定不再让自己受伤。”她说。而另一个出轨一年多的男读者，却在凌晨两点用寥寥数语，表达了自己要回归家庭的决心：“以前总嫌弃她见识短，控制欲强，情绪不稳定，对我和孩子们苛责太多。但这20天里，当我看到她铁面无私地监督孩子们洗手，忍着腰酸背痛陪孩子们游戏，一遍遍把乱成难民营的房间收拾干净……也是副清醒剂，让我们在沉闷隔离和闭塞空间里，听清内心那个声音，而找到验算很久的答案。当病毒被击溃，当疫情被攻克，多少人在劫后余生里，还会记得这灾难笼罩时许下的诺言？作为一个有幸听过很多人情感故事的女作者，我想站在疫情的阴霾下，谈谈洞穿灾难的这10个情爱真相。这爱而不得的失去和遗憾，成为一碰就疼的旧伤，漫漫长夜的痴梦，或往后余生的参照。这个完美的模板，可能是父母或他们的反面，可能是老师或邻座的男孩，还可能是大街上或小巷里，某个一闪而过的白衬衫或红裙子。囿于种种不能，我们就把这个模糊且美化的形象，投射到第一次爱的那个人身上，觉得他就是我们心中无法拥抱的那个人，或者他就该是那个人的样子。但，因为年少轻狂和前路叵测，大部分人最终都会和初恋分道扬镳，但对完美恋人的期待，却不会死亡，甚至左右我们一生。所以，初恋，不是我们第一次失去的爱人，而是我们第一次确认没有完美的伴侣。 
点击图片发现更多免费美文 大部分失恋的人，都觉得自己要死了。但5年后，他们都活得好好的。分手的表层痛苦，有争吵和分歧，猜忌和背叛，门第和较量，金钱和利益……但深层疼痛，却是曾掏心掏肺去爱的人没有了，曾赤裸相见去待的人离开了，曾交换过往事、梦想过未来的人，转身了。而不愿接受现实的人，还孤零零一个人站在原地，不愿松手地握着一个思念的影子。失恋的苦，从来不是一个人的离开、一段情的结束，而是伴随那个人的离开，那段情的结束，我们身体和灵魂的一部分，也随之坍塌，断裂，死去，消逝。直到多年后，我们历经足够多的人事，才能将那一部分填充，修复，和解，复生。 
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迫切想忘记一个人的年轻人，在步入中年或老年后，终将明白：那些和我们生命有过深刻交集的人，根本无法忘记。他早已化成血肉骨髓和眉眼神情，变成我们自身的一部分。记住他给的温煦或凉薄，美好或丑陋，慈悲或教训。然后，在后半生里，用那好的部分滋养自己，用那坏的部分远离伤害。所以，一个人离开，不是让你学会了忘记，而是让你给自己三个月或三年的时间，不那么想他。然后，在情感的废墟上，活过来的你，要一遍遍在烧焦的泥土里，播下一颗颗小小的种子：总有一天，这些种子会破土而出，长出枝叶，开出花朵，结出果实。
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情爱中，自觉受伤的人，是袒露了自己最柔软最脆弱的部分，却没有得到预期的温柔和呵护，而是迎来一把闪着寒光的刀。如果你为一个人的付出，只能换来一遍遍绝望的自我感动，就不要再委屈自己，继续上贼船。把你最柔软最脆弱的部分，包扎好，保护起来，穿上铠甲，不再让一个人或三五个同样的人，反复刺伤，不断切割，它才会在旧痕上生出花来。
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很多人，尤其是女人，都渴望有一个成熟的伴侣，觉得如此便可被疼惜，被珍爱，被懂得，被揽入怀中治愈，被藏于身后庇护。只是，多少人能明白，谁也不是生而成熟。每个成熟的人，都是情感和岁月千锤百炼而来的苦主。他们之所以沉稳有力，是因为他们打败的人渣比你多，历经的烂事儿比你稠，切肤的情感比你深。渴望一个成熟的伴侣，固然没有错，但要问问自己，赢不赢得了这场对手戏。如果你不够成熟，不如单纯而宽容去爱一个同样不那么成熟的人。而不是，为了得到一个成熟的人，自我轻贱，或沦为第三者。
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我对情史丰富的男人和女人没有偏见，但我对情史丰富依然自伤或伤人的所有男女，都没有好感。因为，他们明明经历了足够多的情感，却从未审视过自己的行为和灵魂，辗转流浪在情欲的河里，不断沉溺，或者拉人坠落。因为，如果恋爱，没能拓宽你的心智和视野，充其量只能算是经历，而不是收获。不是他们记性好，而是他们在第一次落水后，对那河凝视得足够久，最终从河水里打捞出一个不一样的自己。
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这不仅仅因为日久见人心，而且因为，只要时间足够久，就能撕掉所有的面具和伪装。婚姻里，时间的残酷，不在流逝和麻木，而在于真实和细节。幸福的婚姻，之所以是相似的，是因为它们质朴的真实、温暖的内核，是相同的。而不幸的婚姻，之所以是不同的，是因为它们丑陋的样貌、扭曲的灵魂，是百样的。没有耐心收藏柴米和油盐的人，是不适合走进婚姻的——他们忍受不了琐碎。没有深情凝视白发和皱纹的人，婚后是很难长久的——他们逃避了真相。婚姻中，幸福的人，一定是能够接受真相的人，深入细节的人。
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不管这病是轻症，还是绝症，都是需要救治的，需要花费功夫的，需要去用力修复，或者断腕割舍的。不想花费很大毅力、耐心和时间，去察觉并重建亲密关系的人，就用“换一个人”的捷径，来逃避自己和伴侣的问题。但，亲密关系的真相一直是也永远是，我们可以逃避一个旧的环境，一个厌的爱人，一个吵的家庭，却永远逃不掉自己。所以，很多出轨者的生活越过越烂，不是因果报应，而是他们换来换去，又遇见了旧的自己。
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这不仅是老人和孩子、财产与分割的问题，而是做出这个决定，需要沉实的力量。这力量，有自我感受的觉醒，有不畏人言的果敢，有养活自己的底气，有不再抱怨的努力，有不以受害者自居的强大，还有直面孤独和暗夜的勇气。丧失这力量的人，不配离婚。拥有这力量的人，无畏离婚。不再为了假的圆满而支付真的代价，而是为了内心的方向活出真实自我，才是新的开始。
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爱情是一座房子，它就在那里，无所谓庸俗或高贵。主人庸俗，它就庸俗。主人高贵，它就高贵。我们能不能遇见爱情，遇见什么样的爱情，不取决于有没有爱情，而是取决于我们是一个怎样的人。所以，爱情从来不是一个人的目标和归宿，成为怎样的自己，才是。而我们这一生，不管是恋爱还是失恋，不管是单身还是结婚，不管是出轨别人还是守身如玉，不管是离婚再婚还是孤独终老，本质上都不是根本。孤独也倔强的自己，脆弱也善良的自己，胆小也勇敢的自己，流泪也微笑的自己，平凡也美好的自己，才是我们最值得交往的人，最需要去爱的人，最重要的关系。因为，爱情的真相是，爱一辈子，其实什么也得不到，除了一个用力爱过又虔诚修行的自己。
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人性的弱点，会在日常的碾压里，一览无余，无处躲藏。那些在灾难和恐慌中萎缩的欲念和幻觉，在静好繁华的日子里，还会膨胀、闪现，制造一出出男欢女爱的纠结缠绵。但，端坐自身中央，聆听内心声音，看见情爱真相，努力修行自我的人，会一步步成为自己身体和意志的主人：在正见中拥有智慧，在平凡中修得慈悲，在尘世中觅得神圣。
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