一个人心理成熟需要经历怎样的过程？

      心理咨询的过程中,我和我的来访者经常有这样的对话模式:

“唉,我最近一段时间感觉特别的焦虑。”

“好,那你就在焦虑的情绪状态中去停留一段时间。”

“唉,你怎么这么不负责任呀?我都着紧张成这样子了,你快点让我学会放松吧。”

“你还不知道焦虑的状态正在给你带来难受的感受的同时,或许它也在保护着你将要面对激发和唤醒被你忽略的重要东西,而这些东西对你来说很恐惧、害怕,无法应对。”

这,恰恰就是心理咨询的意义。

很多人问,心理咨询为什么不给我答案?

为什么不告诉我方法?

为什么不告诉我“怎么处理婆媳关系?”

“怎么在职场上受欢迎?”

“我怎么找到真爱?”

“怎么和伴侣和谐相处”?

对不起,方法太表象,解决不了你真正的问题。即使告诉了你方法,问题也依旧会发生。

为什么?

因为大多数问题的根源都会在你自身上找到答案。

所有心理咨询的过程就是:让你自己成为一个心理成熟的人。

感受情绪,是心理成熟的开始

      故事情景:女孩的爸爸是个非常暴力和强势的人,小时候对于他们母女二人总是打骂和指责。对比之下妈妈特别胆小懦弱,习惯逆来顺受。当爸爸指责母女俩时,妈妈选择躲到一边不去面对,或独自一人离家出走。

       她把所有的愤怒都指向了爸爸。但多年过去,她已经“接受”了这个事实。“现在我已经不恨他了。因为他本来就是这样的人,改变不了。”

对于妈妈,她则会努力的共情:“我不怪她。她能怎么办呢?她自己都那么可怜,那么弱小。”

真的不怪吗?

        当我让她仔细回忆小时候的事情时,她反复提到自己会无数次在深夜抱着妈妈的照片哭:妈妈,你在哪啊?你为什么不来保护我?难道你不要我了吗?难道你不爱我了吗?妈妈,你是不是特别的讨厌我,我是不是你的累赘?

        “妈妈,其实我很生你的气,为什么你把我一个人丢下?”

        她没有恨吗?并不是。

        因为太善良太弱小,所以选择不责怪他人,压抑自己。

        很明显,童年的伤害是父母两个人造成的,一个是简单粗暴的父亲,一个是懦弱逃离的母亲,这两部分都是她各种负面情绪的共同创造者,但她把妈妈的行为合理化,压抑了对于她的愤怒、不满和失望。

        任何的压抑,对于人的身体和精神的伤害都是有巨大的。常年的情绪压抑可能会提高患身体疾病的概率。压抑会让自己沉浸在无形愤怒当中,意识层面感觉情绪消失了,但情绪依然存在于我们的潜意识了,压抑掉了对于新的美好的东西的一种向往、对于快乐的一种允许、对自我力量的真实释放。

所以,一个情绪成熟的人,懂得表达自己的真实感受。

我经常问来访者“你此时的感受如何?”

“你那时有什么样的感受?”。

基本上很多人会这样回答:

“我觉得我做的不好。”

“唉,我觉得领导太苛刻了。”

“我觉得朋友都很虚伪”。

我又问,“不评价,你有什么样的感受?”

“我觉得自己也很悲伤,很愤怒,很无助。”

你有没有发现:我们总是习惯于先评价。因为评价是获得安全感幻想的最佳途径。

我的求助者里也有很多妈妈父母亲。“我的孩子不听话,我的孩子有网瘾,我的孩子性格很暴躁,我的孩子……你说我该怎么办?您给我一个方法吧。”

对不起,我给不了。

因为给你一个方法,就是给了你一个对于孩子的评价。而这个评价,解决不了任何问题,且往往是不准确不客观的。

我希望你去感受。

感受是对自我尊重的一个非常重要的一个标准。你要允许自己感受,识别自己的情绪,并允许自己在这种情绪里有一定时间的停留。这是心理成熟的第一步。

如果你想直接找一个方法跳过你的感受,把情绪假装遮盖过去,结果是真实触发你内在恐惧和焦虑的原因也会就此永远被掩盖了。

如果我们总是用一个又一个的评价标准和答案掩盖了真实感受,我们怎么可能会找到自己的核心脆弱?

决定的独立,心理成熟的基础

        小时候,父母亲会说“这个同学是好孩子,TA学习成绩好,所以你要跟TA做好朋友,那个同学调皮捣蛋,那个同学是离异家庭,所以你要离他远一些……”

        进入青春期后,我们需要进行自我判断。如果总是被干预和被打断“你不能这么想,你这样想是错的,你不能……”这种做法会直接影响到我们的自尊的发展。

因为你总错,因为你太小,因为你不懂,所以我来告诉你:我是为你好。

        孩子就会觉得“我不够好,我不够成熟,所以才需要你指导。”自尊降低,慢慢演变成自卑。

        如果你被剥夺了对一件事情的判断和体验的权利,你的自我力量就会被削弱。

        “我随便,你决定吧”

        ——决定的独立

       你问另一半,“今天晚上咱们吃什么?”

        “啊,你决定吧,我也不知道吃什么。”

        “咱们待会做什么呀?”

        “啊,随便吧。”

        一而再,再而三的话,你会很愤怒,然后对方还会很委屈地说,我都听你的,你还不高兴吗?

        为什么会愤怒?

        是因为你把决定权交于对方的同时,也交给了他另外一个东西:承担责任。

       对方也做出了“我不承担责任”的决定。很多人用性格好来解释这种表现,其实背后是因为他没有担当责任的勇气。

        如果工作和亲密关系中,永远都是要让别人来去承担责任,随着时间的累积,他就会感觉到有很沉重的压力感,直到有一天无法或不想再承担。

        所以决定的独立性,意味着一个人是不是有担当责任的勇气。一个成熟的人,内在一定要有这样的责任意识。