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在咨询室里，每触及与原生家庭有关的议题时，经常伴随两种画面。 一种是，中年母亲在哀哀哭诉：即将成年的儿子几年前辍学在家，闭门不出，整日沉迷网络。更让她伤心的是，儿子动不动就发脾气，经常用很难听的词汇骂她，有时还动手打她。她在家里小心翼翼，生怕哪句话不当就激怒了他。 另一种是，成年孩子在愤怒地控诉父母：5岁时，父母把她丢给爷爷奶奶，对自己不管不问；8岁时，被一个男同学打，回家告诉父母，反而被父母臭骂一顿；13岁时，一个男生给自己写情书，被班主任发现告父母，母亲骂她“不要脸”…… 但这两种诉说，有着不同的情感底色。父母对孩子，更多的是伤心与自责。孩子对父母，更多的是怨恨与愤怒。 你想要的是疗愈自己，还是惩罚父母？我见到不少对父母充满怨恨与愤怒的孩子。 说是孩子，已不准确，因为他们都已成年。他们走进咨询室，想解决一个问题，就是：如何才能从原生家庭的创伤中走出来？ 了解他们的成长史，他们大多的确有一个很艰辛的童年。不少人在成长中，持续遭受父母的情感忽视、精神虐待、身体暴力或人格羞辱。让人不禁感叹：他们能活成现在这个样子，真是很不容易！ 这样的父母毕竟是少数，如果详细了解的话，其中有些人可能是人格异常。更多的时候，父母对孩子的伤害是无心之举。 一个7岁的男孩，因为肥胖笨拙，一次被几个同学嘲笑推搡。他哭着回家告诉父母。父母以为是小孩子之间的调皮打闹，根本没当回事。父母的无所谓的态度，成为他内心过不去坎。 还有些时候，父母对孩子的伤害是情绪所致。 一位父亲打了4岁女儿的屁股，因为她吃了很多饼干。看到女儿贪吃的样子，他非常生气。 另一位父亲打了5岁的女儿，因为他好几次叫她回家，而女儿正与小朋友玩在兴头上，不肯走。他很生气，一巴掌打在女儿脸上，女儿哇哇大哭。 一位母亲，在看到8岁儿子数学卷子的那一刻，情绪失控，狠狠地打了他两拳头。因为有几首题，她教了他好几遍，他依然没做对。 另外，有的父母对孩子的伤害是迁怒之后的有意为之。 一位母亲，因为痛恨婆婆，而5岁的大儿子很亲婆婆，她就经常打他。 另一位母亲，因为伴侣出轨，两人协议离婚。为了报复前夫，她将两个年幼的儿子扔给前夫，一走了之，其中小儿子还在哺乳期。 但无论父母的行为真的是令人发指，还是无心之过，都有一部分孩子对父母充满强烈的怨恨。他们想要的已不是疗愈自我，而是执着地想改变父母，想让父母为自己糟糕的人生负责任，甚至报复父母。 怨恨父母，其实想让父母为自己的人生负责那些被困在原生家庭的孩子，对父母常有的情绪是：怨恨、愤怒、鄙视。 一个30岁的年轻人，没工作没对象，经常对父母发脾气。有一次他把父亲打了，因为父亲没有按他的要求，把电视调到他想看的频道。他非常鄙视父亲，觉得父亲没本事。他认为如果父亲有能力给他买房买车，他就不会被别人瞧不起了。我问他：“那爷爷当年有没有给父亲创造很好的物质条件？”他说：“时代不同了，那个年代不拼爹。” 从这个年轻人的故事，我们看到有执念的孩子，常使用的一些心理防御机制是：分裂、投射和合理化。他们认为自己的父母一无是处，而别人的父母却是好的。他们自己很无能，但承认自己的无能太痛苦，于是就把这种无能投射到父母身上，并把自己的对父母的要求合理化。 于是，他们产生了一个执念：“只要父母改变了，我的一切都好了。” 我发现，除了人格异常的父母外，绝大多数父母在孩子出现辍学、厌学、网瘾、暴躁、攻击等情绪和行为问题时，都对自己的养育方式进行反思，并积极改变自己与孩子的互动方式。有些孩子也承认，与以前相比，父母已经有了很大改变。 但是，无论父母是死不认错，还是在积极改变，有些孩子会发现，自己的人生依然是一团糟。 为什么会这样？因为他们选错了方向，使错了劲——要改变的不是父母，而是他们自己。 一个成年人把自己的生活过得很糟糕，一定有其自身原因的。比如，他没有一技之长，又不愿意做又苦又累的工作，总对别人充满敌意……这样的人，肯定不会取得多高的社会成就。就算父母对他的态度完全像他期待的那样，对他的实际生活也不会有多大影响。 一些人怨恨原生家庭和父母，其实这只是他们整个扭曲的价值观的一部分，他们也怨恨他人，甚至怨恨整个社会。因此，父母的问题不存在了，他们依然不能过一种正常的生活。 还有人持有另一种执念：“如果一切都是父母的错，我就不用为自己的失败负责了。” 没有人愿意过一种失败的生活。一个人的失败，父母到底该负多大的责任？ 我认为，父母应负有限责任，而不是无限责任。一个人年龄越小，父母需要负的责任越大。一个3岁孩子出现行为问题，父母可能要负100%的责任。一个30的岁人出了问题，再往父母身上推脱责任，也不能推得一干二净吧。法律规定一个18岁以上的正常成年人，需要为自己的行为承担全部责任。在亲子关系中，可以参考这一规定。 但有些孩子，却执着地要求父母为自己的失败负全责。就像前段时间，日本那个被76岁的父亲杀死的44岁的儿子熊泽英一郎，在推文里写道：“为什么把我生下来？既然自作主张把我生下来，那就到死前最后一秒为止都替我负责吧。” 很多人对父母的怨恨，其实是来自他们想把对自己人生的控制权让渡给父母，但父母不接。 还有一些长期怨恨父母的人，是自己没有能力离开父母。 雪快40岁了，母亲10余年前去世，她一直与父亲住在一起。她说父亲极其自私、冷酷无情，两人经常发生争吵。她最大的梦想就是出国工作，但父亲不同意，不给她筹集出国的费用。 之前，她曾经出国几次，但都一两周就回来了。原因是要么身体不好，出不了门，要么工作不能适应，只好回国。而之前的出国费用，都是父亲拿的。我问她：“父亲不同意你再次出国，与你之前的几次出国经历有没有关系？” 她说：“可能会有关系吧，但肯定与我个人没有关系。” 她还讲了许多与父亲难以相处的事情。我问：“既然如此，你为什么不搬出去住？” 她告诉我她搬出去过，但需要自己做饭、做家务，她觉得自己应付不来，只好又搬回来与父亲一起住。她说：“与父亲一起住很痛苦，自己一个人住虽然不吵架了，也很不舒服。”与不舒服比起来，她宁愿选择痛苦。 我发现，那些被困在原生家庭的孩子有一些共同的特征：在某一方面极度自卑，且自已的生活过得很不如意。 我很少在那些自信且对自己的生活满意的人身上，看到怨恨父母的情绪。他们也会对自己的父母有抱怨，甚至会有愤怒，但他们不怨恨。他们认为，人生过成什么样，完全是自己的事。 再恨父母，也不要自断经脉绝大多数人都受到过原生家庭或大或小的伤害，但只有少数人与父母的抗争旷日持久。 作家麦家，就是少数人中的一个。 他永远忘不掉一件事：
他不甘心，堵在其中一个同学家门口，想决一死战。 后来，父亲提着一根毛竹赶来，不问青红皂白，当着同学父母的面，狠狠扇了他两个大耳光。麦家的鼻梁被打歪，鼻血喷出来，流进嘴里，或是沿着衣服流到裤裆。 父亲以前也总是打他，但都没像这次这么令他恨过。他恨这种生来就有罪的境遇，恨这个村子，恨所有欺负他、歧视他的人，最恨的人是父亲。 他和父亲的冷战持续了10多年，再也没有叫过一声爹。他给家里写信，从来不提父亲。休假回家时，给母亲买东西，但从来不给父亲买任何东西，哪怕一盒烟。他结婚生子，没有请父亲去家里做过客。儿子两岁才回老家，第一次见到爷爷奶奶，而他没有陪同。 他和父亲的冷战终止于2004年。那一年，父亲被怀疑得了阿尔兹海默症。父亲摔了一跤，住了院。年底，他第一次专程回去看父亲。父亲已然老去，变得弱小无能。他突然发现，这个暴躁的男人，“他不值得你恨，值得你同情了。血脉的东西说不清楚，恨真的有时候会一夜之间消失掉。” 读了麦家与父亲的故事，我再一次坚定了自己的观点：哪怕你再恨父母，也一定不要自断经脉。 我看到太多自断经脉的人生故事。那些三四十岁，无法工作，没有婚姻，依然靠父母养活的人，就是自断经脉，拒绝为自己而活的人。 不是所有的人都能从心理上告别原生家庭，也不是所有的人都能与父母和解。但是，没关系。你可以在怨恨父母的同时，努力地寻找自己的土壤，扎下自己的根系。你的努力成长，总有一天会给你丰厚的回报。这种回报可能不仅仅是物质上的，还有精神上的。哪怕回报并不丰厚，至少，你在活出自己的生命。 除了麦家，这样的例子还有好多。比如，我之前文章中提到的王朔和马斯洛。 如果你为了惩罚、报复父母而自断经脉，将自己的人生过得一团糟。父母的确受到了惩罚，而你又得到了什么呢？ 再退一步，你可以不放过父母，但总要放过自己吧。 有些父母严重伤害孩子，完全是因为他们心理扭曲和人格异常。这样的父母几乎没反省能力，也没有共情能力。雷的父母就是这样。 雷相信自己多年来一直被原生家庭虐待。在心理咨询中，他拒绝与咨询师讨论如何能为自己做些什么，从而能使他回家时，与父母在一起的日子好过一些。他一心想要惩罚父母，认为“如果我解决了问题，就不得不放过犯了错的父母。” 咨询师让他回忆之前的回家之旅。那时候，他通过拒绝参加家庭聚会，与家人一起出门等家庭活动，来惩罚他的家人。 他总是想着自己曾经如何被孤立，如何与家人断了联系，甚至如何被排斥，以及这种伤害是如何在之后一直持续下去的。 在咨询师的帮助下，他意识到，相比于自己而言，他的这些旨在惩罚父母的冷漠行为，父母可能只受到很小的伤害，而自己才是受伤最深的人。鉴于他的父母可能无论如何都不会感到非常痛苦，雷最终认为做一些力所能及的，能够减轻他自身痛苦的事情是值得的。 |
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