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人们常常对亲近的人和关心他们的人极其苛刻。他们有很多异常和非异常的要求。当他们做不到的时候，我们开始歇斯底里，愤怒，抱怨，冷漠和绝望。 比如，他会被要求在几秒钟内回复短信，随时关注自己，为自己做点小事。我记得我曾经对女票这么做过。如果她不及时接我的电话，我就会一次又一次地打电话，开始积累情绪，等她接起我情绪爆发的那一刻。后来从事心理工作后，我才知道这是正常的情况：有的人会抱怨伴侣没有时间陪自己照顾自己；有的人会责骂伴侣没有在清晨把他们送到火车站。在他们眼里，他们在用生命呐喊。他们总觉得对方为他们做的不够，但对方直接挡住了他们的哭声，然后他们就更生气了。直到生气时才对自己的力量生气，觉得这个人其实并不在乎自己。 有时我会对自己充满蔑视。我不认为我们应该这样对待亲近的人，折磨那些如此爱我们的人。但他控制不了。当他无法满足自己对一些高档产品的需求时，他的情绪又开始爆发。最后，它陷入了“严厉-愤怒-自责-严厉-失望-绝望”的死循环。 我想很多人都有过这样的经历：对亲近的人生气，行为不理智，折磨和苛求。 当你处于愤怒的时刻，你愿意停下来倾听愤怒的声音，这是一种强烈的要求。我生你的气是因为我想从你身上得到满足。我有多生气，事实上，我多么需要你。需要你在我身边，需要你陪我，关心我，关心我。我只想责怪你没有这么做。 但在愤怒和抱怨中表达的结果往往适得其反。生气就像被阉割一样，会让人感到无力，觉得一切都错了，所以不想再做任何事，即使想做，也会感到无力。被抱怨会产生强烈的淹没感。当被抱怨的时候，人们会觉得他们做了多少是0，而他们盯着看的总是他们没有做的部分。即使他们做了30分或60分，只要没有达到对方的100分，他们都被定义为0分，然后他们觉得自己被吞没了。 人类是一个奇怪的物种。既然这样一个需要被爱和被安全地看到的人，为什么我们不能直接用消极和推动的方式表达“我需要你关心我爱我”？ 我非常需要你。这是事实，但很难说。“需要”一词给我们的原始印象是弱者需要别人。一旦认识到需要，就意味着我比你低。我比你低不是很危险吗？我受不了了。 有些人会认为，如果我在你遇见我之前张开嘴来表达我的需求，那么你就不是真的想见我。你这样做只是出于某种义务或不耐烦，你所要求的是毫无意义的。感觉就像是一种施舍，好像我在乞求你的爱。即使我得到了爱，我也没有尊严感。它的本质是不安全感：如果在心理层面上我不能完成比你高的任务，我就是危险的。 我需要你，这意味着你可能无法满足我。当我需要你却不满足时，那么我的自尊心就会受挫，恐怕你会拒绝。所以我不能直接问。我只能让你知道你错了，然后愤怒地纠正它，这样才能让我满意。或者假装你不需要告诉自己：我不在乎。 再往前走一步，我需要你，然后你来管理我。从进化心理学的角度来看，你负责我的生存资料和生命权。这是件可怕的事。你控制我。如果你抛弃我该怎么办？如果你伤害了我该怎么办？这不是对我最初的安全感的挑战吗？ 这是一种深深的恐惧，我们习惯它的方式是演变成愤怒。 愤怒是一种感觉更强烈的保护。会生气的人试图用自己的情绪来压迫对方。因此，从感觉的角度来说，愤怒是把自己提升到比对方更高的位置来保护自己。相反，愤怒是对恐惧的防御。 如果我们看到自己或他人的愤怒，我们必须同时看到恐惧。当你剥去愤怒的外衣，害怕被遗弃和伤害的恐惧就会出现。 有些人甚至无法发泄自己的愤怒，直接走向绝望。建立一个合理的信念来进一步安慰自己：事实上，我不需要，没有这些我可以活得很好。没有人有义务遇见你，你只能变得更强，一切只能靠自己。 人们害怕是因为他们不相信自己应该得到满足。我们从不担心会发生什么。例如，当我对ATM机有需求时，插卡就不可避免地要付出代价。我们从不害怕在没有钱的情况下做什么。（当然，前提是你的卡上有钱，并且记住密码）。但心理需求不是。我们不相信他们会遇到。因为我们有太多不满意的经历，当我有需要的时候，他常常不能满足我。 没有人能完全满足、理解、关心和珍视他人，总会有人照顾不好他们。被照顾是一个间歇强化的过程，它能最好地强化人们的核心信念。 间歇补强有时满足，有时不满足。比如赌博，有时能赢，有时不能，正是这种偶然的强化，让人每次都想放弃，想赢。如果从那时起概率真的为零，人们就会真的放弃。满足也是一样的。有时候你关心的人能满足你，有时候不能，这让你觉得“他能满足我”，然后让你每次都想得到满足。赌博也是一样，每次你得到强化，你都会有点高兴。每次你得不到强化，你就会启动各种防御机制：愤怒、抱怨、假装不需要。再次证实了事实： 没有人真正关心你，没有人能完全满足你。他们最终会无视你的。 这是一种深深的不值得的感觉。虽然我想要，但我不认为我应该得到满足。如果你往里看，你会发现愤怒和抱怨背后有一种绝望和孤独的感觉。一种说不出的沮丧和悲伤，没有地方放，没有流动，没有言语。 人们在亲密关系中的痛苦是，我不相信你能从心底满足我，但我还是想问你。结果你真的不能满足我，然后我很生气。 这是一个典型的投影恒等式。你投射出自己不满意的部分。每当他满足你的时候，你就会感到高兴，或者自动忽略它。每次他不满足你，你就自我验证：看，我不值得满足。你会完全忽略他满足你的时间，只关注他不满足你的部分，而成功地让自己陷入悲伤。 投射就是你只能看到自己的内心。人们的无能有一种愤怒和绝望，人们的不满有一种愤怒。为了应对这种悲伤，我们应该以愤怒的形式表现出来，并要求别人去面对它。 我们需要其他人。 不仅仅是亲密。我们对身边的人重复这种模式。 我所理解的内在力量有四个层次： 一是愤怒。愤怒真的让人看起来很强大。理智上，我们知道愤怒不是一种强烈的表达。但在感觉上，当我们生气的时候，我们避免比别人低，我们完成了心理力量的过程。 一是假装你不需要它。当我拿不到它的时候，至少我可以告诉自己我不需要它。即酸葡萄效应。如果你不能吃葡萄，我不喜欢葡萄，因为它们太酸了。这样，我可以收回主动权，不让自己看起来比别人低，这样完成我的心其实是很坚强的。 一是无需练习。许多心理学家、唯心论者和鸡汤专家告诉人们，你可以先爱自己，然后完全满足自己。于是更多孤独的人开始被培养：我只想满足自己，我不需要你。从理论上讲，没关系，但费用似乎有点高。 一是要冷静，需要别人。 我认为真正强大的是需要别人的能力。当我们表达我们的需求时，并不意味着我们比你低，也不意味着我失去了自我或尊严。我只是承认我在某些方面很无能，需要你。就像我去餐馆点了一道菜。目前，我没有做饭的能力和条件。我需要餐厅的菜。同时，我不认为我比你低，因为我坚信，我有同样的其他报酬也让你很满意，我们是平等的。当我表达我的需要时，我不会强迫你来见我。你可以说对不起，这家餐馆今天没有这道菜。那我就换菜或者餐馆，而不是大喊你为什么没有这道菜！你不是经常有吗？！ 一个看似有权势的人可以自己在家做饭，而且他有足够的能力不依赖餐馆。但我还是觉得偶尔去餐厅会更舒服，更自由。 需要别人不同于依赖。依赖是完全不信任和行使自己的能力，并交付给对方去满足。依赖将是被迫的。如果你不满足我，我很容易受伤和绝望。需要是我的表达。这是我的事。你能否满意就看你了。但我不会表达我的需要，因为我不确定你是否能满足它，我也不会一概而论，你不能满足我，因为我有许多不满意的经验。“我只需要你”的心态是一种典型的依赖。 依赖是我做不到的。你可以帮我。健康的需要是：我也努力工作，你陪着我。 事实上，很多矛盾，特别是亲密关系中的矛盾，都是因为我们无法直接表达自己的需求，甚至无法意识到这些需求。我们太习惯于不表达需求，因为表达需求意味着受到伤害、拒绝、不满意和羞辱。 真正的力量是我表达了我的需要，但我没有受伤。表达本身就是一场赌博。得到是好的，失败不需要伤害。 人们从别人那里得到满足比自己创造要容易得多。我需要空气。我有三种方法来处理它：打开窗户，这是危险的，会带来雾霾、颗粒和噪音。打开空调或净化器，让自己的空气，好累好心。告诉自己你不需要空气来生活，然后练习屏住呼吸。 我会觉得自己很强大。我打开窗户，让空气和伤害同时进来。但我的房间和身体足够强壮，可以抵抗粒子和噪音。它也来自于我的信念，我不需要放大烟雾和噪音对致命伤害的伤害。 当我们可以说实话的时候：此刻，我需要你。如果你方便的话，请告诉我。如果不方便的话，下次见。我需要，而不是依赖，我们的关系会更加和谐 这是一致的沟通。当我需要的时候，我会表达出来。而不是生气或假装。 不需要压力，而是关系。如果你能让我满意，我相信你会做到的。当你做不到的时候，我不认为你能根据你的经验每时每刻都做得到。我相信我应该得到你的满足。当你不满足的时候，我相信不是你不想，而是你的意识、能量和意识的范围是有限的。因此，当你这样做的时候，你有成就感，我有满足感。我们的关系得到了提升。 我也会把重点放在你曾经满意的部分，以加强自己的满足感。就像我去餐馆一样。我想我应该自然地吃那道菜。即使我今天没有，我相信下次一定会有。 更和谐的是：我表达我的悲伤，分享我心中的孤独、脆弱和无助。目前，我需要你满足我，但我不相信你能。我又害怕又伤心。当我能不断地剥去我的感情，和你一起表达时，我表达的感情越深，我们之间的联系就越深。 也就是说：我把我的悲伤留给你，这样你才能理解我。不会再有愤怒了。 最后，小心-把需要变成依赖。有自我的需要，没有自我的需要，动机是完全不同的。自我是指：我需要你支持我。这将解决我的大问题。但你不支持我。我自己的系统也可以支持独立运行。 |
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