因为帮忙带孩子,妈妈和我已经在同一个屋檐下生活了七年。 中间大小矛盾不断,尤其是有一段时间里,“每天都一小吵,每周一大吵”。 导致的结果是:双方都很痛苦,就像被茧束缚一般,挣脱不得。 我用过很多种调整情绪的方法,也想法设法去接受和理解她,但是最后好像收效不大,生活中还是各种磕磕绊绊,痛苦的模式一再重复……
是啊,母亲永远是那个最容易按到你“情绪开关”的人。 日常中哪怕不说话,只是她无意流露的一个表情,都能轻易的激起我们的情绪的千层浪。 更不用说和自己的母亲生活在一起,对双方的心理都是一种挑战。 《完美母女关系的秘密》一书里说:如果能获悉“完美母女关系的秘密”,那么双方都能得到幸福。 于是我怀着一种很迫切的心情,去读这本书,急于解决自己生活中的问题。 这本书的切入点是日本社会的一种现象——非常多的30岁左右的女性没有结婚的原因。 作者一针见血的指出: 抛却其他客观主观的原因,其实母亲对她们的影响特别大。 我们都知道,传统的日本社会,都是妈妈不上班,在家里带孩子和照顾丈夫。 但是当社会发展到今天,女性面对的是一个更多元的社会,社会环境已经发生翻天覆地的改变。 女性在职场上面临来自男性和女性的竞争压力,回家之后还要“应付”自己的妈妈,所以可想而知是怎么样的一种生存状况。 尽管书中更多针对的是日本社会的现象,但是对于我们理解现实中的一些特定的现象,也同样有借鉴意义。 想想我身边就有两三个30岁左右的朋友,至今没有找到合适的归宿。 她们都很优秀,但“让她们各个方面都满意”的另一半,迟迟没有到来。 是现代人生存压力变大了吗,所以导致无暇谈恋爱? 还是她们眼光高、要求高? 又或是她们不愿意承担起婚姻的责任? ……好像是,好像又不是。 或许从原生家庭,尤其是“母亲对女儿的影响”这个角度来分析,会有一些新意和启发。 这本书是日本的两个心理学家合著的。五百田达成被称为“全日本最懂女性”的男人,另一位作者樱场江利子,作为女性心理学家,提供了亲身经历和专业背景。 “如何客观的看待母亲,进而完美处理与母亲之间的关系”,可以从下面这三方面来分析。 母女间产生矛盾的原因唠叨 在我们小的时候,母亲会给我们提建议:“不要跟那个孩子一起玩,他成绩不好。” 等我们长大了,母亲又开始评价我们带回家的男朋友:“我觉得他不太好啊,好像有点那个什么”。 面对这样的评价,我们竟然无法反驳。 妈妈因为深爱女儿,所以自然希望女儿获得幸福。愿望越强烈,伴随而来的担心也越多,表现方式就是不停的唠叨。 电影《伯德小姐》里面,伯德小姐再一次和母亲的出行中,两个人关于升学的问题开始争执,她希望能去一个有文化气息的城市上大学,而她的亲妈却在一边不停地说:“凭你的成绩,最多只能上个社区大学,然后去监狱混混,最后再回社区大学”……blablabla 伯德小姐终于受不了了,推开行驶中的汽车的车门,就翻身下去……结果导致右手臂骨折。 这个例子可能极端了点,你可能会说:“没那么严重吧?” 可是日常生活中,我们都是在“妈妈的唠叨”中成长起来的:腰要挺直,这件衣服太花哨了点,他不适合你…… 母亲的一个最大的特点就是喜欢唠叨,我想天下没有一个不唠叨的母亲吧。 不管女儿长多大了,妈妈们还是像对待小孩子一样操心。 不停的唠叨,反映的是妈妈对女儿的“控制欲”,觉得拥有女儿的一切—— “只要你没有向我希望的那个方向去发展,我就要不停的唠叨。” 但是,母亲的唠叨,对孩子产生的影响是非常深刻的,长期以往会束缚孩子的思想,让他们产生不自信的感觉。 而女儿越是单纯善良,就越是听妈妈的话。 一旦习惯了,把母亲的“教诲”内化成了自己的声音,“听妈妈的话”就成了唯一的选择。 每当面临人生选择时,女儿们的内心会有个声音:妈妈会不会不同意?如果失败的话,妈妈会不会对我失望? 想来想去——还是维持现状吧,不要去轻易冒这个险。 只要不要自己做决定,就不用承担巨大的责任。 即使这样做结果是不好的,也可以怪在妈妈的身上。 从这个层面上讲,母亲的“唠叨”可以称作是“诅咒”也不为过。 沟通的误会 母女在日常生活中容易产生矛盾,其中之一就是沟通的问题。 从小到大一直在一起,彼此都觉得对方是最理解自己的人。 “你是最懂我的人呀,即使我什么也不说,你也应该知道我心里想什么。” 五百田达成指出:双方都要求对方理解自己,这就是造成争吵最大的原因。 因为双方都在成长,心理也都在发生变化。 心理上再亲密,也不代表“理所当然”的懂对方。 无论是母亲,还是女儿,如果因为对方不懂自己,而生气,焦躁,想要爆发,都是孩子气的表现。 价值观不同 比较传统的妈妈会认为,就是应该由男人出去挣钱养家,女人就应该“以家庭为重”,主要工作是操持家务和带孩子。 但是,现代女性个人意识崛起,更多会想“自己应该怎么样”,而不认同妈妈认为的“女人就该怎么样”。 这就造成两代人矛盾的原因——价值观的不同,这是根本原因,由此母女之间产生各种冲突。 如何完美处理和母亲的关系?母亲对女儿的沉重束缚,这源于他对女儿深深的爱。 如果你直接断然拒绝母亲的安排,或者是顶撞母亲,伤害她的感情,母女关系就会变得非常的糟糕。 盲从也不是,顶撞也不是,如何和母亲之间划分一个明确的界限?这里就需要一些技巧。 把母亲当作上司 你平时和上司说话的口气是什么样的呢? 是不是很客气?还要保持分寸。既有礼貌,又保持一定的距离。 如果上司有一天叫你做你不喜欢的事,我相信你能聪明淡定的应付过去。 即使是她委派你做一些杂事,你也会毫不介意的接受。 并且说话的时候,保持倾听,时刻照顾她的心情。 你不会想说什么就说什么,想做什么就做什么。 如果把妈妈当作自己的上司一样进行交流,会怎么样呢? 试试看把这些要领用在母亲身上吧。 学会自我肯定 身为女儿,要学会记住你的身体,你的人生都属于你自己,而不是妈妈的。 对妈妈的“唠叨”,完全可以不要往心里去。 妈妈的意见当然是为了女儿好,可是仔细想想,这些意见跟普通阿姨的意见没有什么不同。 妈妈也只是一个普通女性,不能保证她的意见都是深思熟虑,100%正确和完善的。 作者建议我们做女儿的,可以从家庭的小圈子中跳出来,从身边的一些幸福家庭的模范和电影和书籍中去找到榜样的力量,从多角度来强化自己的内在声音。 把目光投向外面的世界,去寻找更高层次的老师,才能获得更好的成长。 一旦找到了内在的声音,就要坚定不移地相信自己。 学会“自我肯定”,不盲目听从他人的意见,幸福就会离你很近。 走向独立 很多妈妈都觉得女儿工作太辛苦,还不如安定下来,回归家庭,轻松一点。 但是,现在社会生存的严峻程度已经超过了母亲的理解程度和范围。 女人要拥有自己的事业,才能降低人生的风险。 因为离婚变成一个更容易的事情,最靠得住的人是自己。 “工作上是不是成功”,“要不要全身心照顾家庭”,不应该由你的母亲来判断。 在工作上找到成就感,寻找并发挥你的优势。 即使在工作和家庭中或不到这种受肯定的感觉,也可以试着到社交媒体上展现自己积极的一面。 在朋友圈里寻求点赞反馈,也能获得好心情,到工作以外的平台上去展现自己的光芒。 总之,要找到自己的内在价值,找到自己拥有的力量。 照顾好小家庭 当我们建立起自己的小家庭,就意味着找到了一个比母亲更重要的人,不要因为离开妈妈感到抱歉和内疚。 我的小家庭比你这个大家庭更重要,我有一个比母亲更重要的人,就是我的丈夫。 如果不是一些紧急情况的话,作者也建议我们不要跟自己的母亲生活在一起,毕竟是两个时代的人,最大的冲突就是价值观。 保持一定的距离,以不同的人格来进行对话。我们都不是小时候的自己,已经是不一样的人,在经历和过去不一样的人生阶段。 听从自己的内心的声音,坚定的一路走下去,坚持走自己的路,一直向前追寻自己的幸福。 对母亲下“解聘书” 就业和结婚都是从母亲身边独立出来的重要的节点,独立挣钱才是有担当的人。 必须自立,爱自己,肯定自己,要不然也不会被他人真心对待。 一旦你成为一个独立的人,就可以给母亲下一份“解聘通知”: 我不再需要你了,我们可以在情感上继续交流,精神上继续支持,但是我的成长已经不需要你的参与了。 做一个离开母亲也能过得好的人,才是对母亲养育之恩最好的报答。 结尾 生活中很多人,一旦遇到什么困难,就很容易怪自己的原生家庭—— 因为我和我的妈妈感情不好;因为我没有在和睦的家庭里长大;… 似乎“原生家庭的罪”是造成你所有不幸的根本原因。 《完美母女关系的秘密》一书,提醒我们,与其拥抱着那个能解释所有生活不顺的理由,还不如试着向前踏出自己的一步。 做一个独立的新时代女性,不畏过去,不惧将来,对自己负责。 另外作者让我们对媒体上的“好友一般的母女模式”保持警觉。 不必追求事事完美,有的母女就是性格不合,不需要强求在一起,更没有必要强迫自己。 只要心灵自由,遵循自己的内心的意愿,每天都会快乐。 毕竟,回报父母疼爱的最好方法,就是你自己获得幸福。 |
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