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文/月下客 很多文章阐述过，父母对孩子大吼大叫会对孩子造成一定的心理伤害，所以很多父母在克制。 前不久看了我的《不敢发火的人，将成为这三种隐形杀手》（点击可读），有一位读者留言说： “我就是那种自攻型的妈妈，我无法对孩子不生气，但是又知道对他发火会伤害他，所以我克制自己。 去年9月我查出自己有多个乳腺结节，我知道那就是我自己心中的怒火导致的。怎么办？我现在几乎是在孩子的心理健康和我的身体健康之间做选择。” 的确是这样，对孩子大发脾气会让他们的心灵受伤，但是那就代表不能对孩子发火吗？ 我中学时有一位历史老师，50余岁，即将退休，脾气大得很。 每天课前要检查上节课的内容，被点到的同学如果说不出来，就要被他好一顿数落。 言辞中虽然不带有任何讽刺挖苦的成分，但是句句刺中要害，足以让一个习惯嬉皮笑脸的学生臊得抬不起头来。 记得有一次我上历史课迟到，一进教室迎头撞上他犀利的目光，顿时一股冷气从头顶一直冻到脚踝，从此只要上历史课，再不敢掉以轻心，一定要提前五分钟跑回来。 脾气大的历史老师，我们不敢惹，但是并没有影响我们喜欢他。 历史故事讲得引人入胜，作业批改的细致严谨，尤其是一手漂亮的板书经常写满整整一黑板。 我们会私下“抱怨”今天的笔记真多，但是也会体恤老师的辛苦——我们在本子上写尚且肩麻手酸，老师在黑板上写这么多字，岂不是更辛苦。 我们班的历史成绩特别好，表面上因为没人敢不学历史，没人敢惹历史老师。但是深层次的意义上，我们愿意学历史，因为老师的那一份付出，让我们不忍辜负。 孩子都是智慧的生物，能辨真伪，能分善恶，更能看透，谁对自己是真的用心，谁对自己是真的好！ 对于长辈的一些苛责，孩子们也能清晰地分辨，哪些可以归因于长辈的脾气不好，哪些可以归因于无端指责和伤害。 完全没有脾气的家长未必是好家长，就像我们遇到过的很多温婉和善的老师，他们从不训诫你，永远在表扬你，但实情是，她只是完成自己例行的工事，并没有把学生放在心上。 鲜少有家长不把孩子放心上，所以和孩子生气几乎是每位家长的必经之路。 孩子惹你生气了，你却克制自己不发火，甚至反过来笑脸相待，也许有一两次可以做到，但是肯定不会每次都成功。 所以孩子会很奇怪，这次做了这件事，妈妈大发脾气，下次做了这件事，妈妈却笑容满面，一来二去，孩子就不知道自己做得到底对不对，反而觉得妈妈脾气古怪，搞不懂哪日晴天，哪日下雨。 所以家长可以发脾气，只要你明确孩子某些行为不可容忍，就可以发脾气。 只不过这里的建议是：就事论事，不要上升到人格攻击。不要用类似“你怎么没记性！”“你怎么这么笨！”“我怎么养了你这么个东西！”这么极端而富有杀伤力的语言。 如果把控不好发脾气的措辞，还可以采用“一个人发脾气”的方法。 发脾气这件事其实不需要观众和听众，它只是你体内的情绪之一，高兴你就笑出来，悲伤你就哭出来，同样的，生气你就发泄出来。 所以，如果你很生气，不用压抑，找一个地方发泄出来，但是不要针对任何人。 你可以捶打抱枕，可以走来走去，可以深呼吸，可以把愤怒的话写在纸上，然后把它们撕成粉末…… 等你平静了，再回来面对孩子。 孩子可以知道你刚才做了什么，他明白是什么行为让父母生气，他没有受到伤害，但是父母的气愤起到了威慑作用。 如果还是无法自控地和孩子发火，也没关系。 只是后期父母需要做很多工作，就是用更多的爱来平衡这种“伤害”。 和他一起运动，和他抱在一起讲故事，和他一起开怀大笑……你们之间有充满温存的时刻，有充满快乐的时刻，有充满激情和喜悦的时刻，这些喜悦的时间比你发火的时间多出很多倍，孩子依然明白你是爱他的，他还会判定你是好爸爸，好妈妈，并且打心眼里珍惜你，爱你。 这样做还有一个好处，就是孩子知道父母是真实的。 他们慢慢会了解父母喜欢什么，不喜欢什么，自己哪些行为可以被父母接受，哪些行为不能。这种感觉让孩子踏实，安全。他们大不了觉得父母脾气不好，但不会觉得父母反复无常。 父母发脾气并不会从根本上伤害孩子，除非你从来都没有对他表现出关心、疼爱、接纳，你只会发脾气，甚至把与孩子无关的火气都撒到他身上来。 那么孩子也会敏感地发现，父母不爱他。 他在乎的不是父母的大呼小叫，而是父母骨子里的不爱。这才是一个孩子内在缺爱的根本原因，和父母大呼小叫没关系。 所以，不用总是压抑自己，不用因为自己发火而自责不已，在孩子面前展现出一个真实的父母，一个鲜活的父母，这也是一种最自然，最本真的爱。
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