这些都是我们从第一本能上说的话。这种对话叫做“闭环”式谈话。柏拉图说过:智者说话,是因为他们有话要说;愚者说话,则是因为他们想说。很多人都跟我说:“卢老师,每次我想和他沟通的时候,他都不配合,我怎么办啊?”这沟通叫做“愚者式表达”:因为我想和你说话,所以我想和你说。曾经看过一个电影,其中有一个女人,男友失踪以后,就总是给他家的座机打电话,为的就是听一下电话里男朋友留言时候的声音。为了让这样的声音存在下去,她会一直给男友的座机续费。他们会不时地叫“妈妈”“妈妈”,妈妈过来问她“什么事儿啊”,孩子却张口结舌说不出来。这是因为对他们来说,他们想要的不是和妈妈说什么,而是想听到妈妈的声音就可以了。那就是一个人可以长久地保持妈妈的影像,可以走遍千山万水,但依然在面对危险,尤其是“三无环境”之下,还能为自己点一盏心灯,让自己走下去。最近我看到一个新闻,说的是一个孩子,妈妈被杀害,自己被贩卖到穷乡僻壤。那时他才7岁,他忘记了自己的名字,忘记了妈妈的名字,忘记了自己的故乡在哪里,但他一直努力地在日记本上记载他能记住的一切,识字不多,他就画画,19年后,他终于能离开养父养母,找到自己的家乡,最后协助警方,找到了杀母仇人和被害母亲的骸骨……我们需要父母的影像,是因为父母的影像是我们活下去的存在感的来源,是我们最原始的安全感的来源,是我们可以应对一切风险和不确定性的来源。很多人之所以在人生的夜路上走不下去,就是因为这个影像太破碎,太容易消散,没有了心灯,在一片漆黑的世界里,就会绝望。而一个人从小获得爱的影像越多,他就越能有足够的意志力在“三无”的坑里扛下去。这个孩子,一定是小时候得到妈妈的爱比较足,所以在失去所有记忆的情况下,还能保持着那盏微弱的心灯不灭,才可以走到今天。而很多人都试图把婚姻当成发展内在影像的第二次机会,她们试图把丈夫当成父母,在他面前,完全显出原形——她们的原始依恋不足,就会在情感的战争中一输再输。因为原始依恋不足,就没有足够的意志力,没有足够的意志力,就会膝盖软,膝盖软就会受制于人。也不是没有办法,你要找一个足够的靠山,抱足够粗的大腿。有人说,卢老师,在我最难的时候,就听你的内在小孩课程,有你的声音陪伴,我就没有那么强烈的空虚感,想要抓我的老公了。当然我的声音不是万能的,你也可以寻求心理咨询,也可以寻求你身边的朋友,比如有人有一个好闺蜜,难过的时候,被闺蜜抱着睡觉,那时你就感觉到特别的安稳。换句话说,如果你自己没有足够充好电的话,是没有力量说下面的话的。接下来的话,都是你充电很满的时候,才能说的话。(不要跟我说,我说不出来,说不出来,那就去充电吧。)当对方开始彻夜不归的时候,我们首先要做的不是拿起电话。我很恐慌,很空虚,也会很焦虑,脑中会不断出现他和其他女人在床上缠绵的画面,我的心里会有一个声音:我要失去他了,失去他了,他不爱我了,我怎么办?我要完蛋了。好像是个小婴儿,在雪地里,荒郊野外,周围时不时闪过绿油油的眼睛,小孩是光着身子的。很冷,很怕。(为什么我要问这句话?因为我们需要对自己有觉察,有些黑洞,我们最好在进入之前,就撤出,不要完全被心魔抓走的最好方法就是从这种感觉中抽离出来,观察那个惊慌失措的自己,当你作为自己的观察者的时候,你就拥有了足够的自由,也可以共情自己了。)我好心疼她,我走过去抱住了她,她快冻僵了。她紧紧抱住我……她微笑了,暖和多了。我看着她很开心,我也开心,我想对她说,我来照顾你,我不会离开你的。我要和你永远在一起。()我觉得平静很多了,觉得可以忍受和他没联系的感觉了。这是一个非常理想化的示范。绝大多数人不会有这么好的自我觉察力,也不会有这么快的共情和这么好的效果。这就是我说的培养“内在父母”,照顾“内在小孩”的过程。因为如果你不把父母的意象从对方身上撤走的话,对方如果没有足够的情商承载你的投射,他们就会受不了你很多“幼稚”的“原始依恋”,因为他们可能也会对你有类似的投射,也希望你来承载他们的“原始依恋”。而改变的责任,是在你身上。没有人会做你一辈子的爹妈的。换句话说,你需要学会如何给自己点“心灯”充电的终极办法。所以,这样内在充电过程,最好的办法就是开始训练,当然,如果有教练带着你去训练,效果会更好。这就是我们为什么要参加各种心理课程,甚至接受心理咨询的原因所在。当你用这种方式充电完毕的时候,就可以说如下的话术了:对此我很难过,让我难过主要不是你彻夜未归,而是你根本不接我电话,也不告诉我你的行踪。这让我怀疑你已经不在乎我的感受了。也许这都是我的胡思乱想。你一定有你的原因。我猜,一定是我的一些言行,让你不太想和我好好相处了,因为这样会很困难,也很累。4)大棒 胡萝卜:(大棒是:冤冤相报何时了,你肯定也不希望狗血。因为狗血一定会对你也有伤害,同时给建议。)但是,如果你坚持用这种伤害式的方式处理我们的关系的话,我会害怕彼此会陷入到撕逼的环节,那不仅会毁掉我们的现在,也会毁掉曾经那些美好的过去。就算是分手,我也不希望如此狗血。如果不能好好爱,起码也可以好好散,如果你愿意,我们双方都和和气气地谈一次吧。只要你在男人面前有足够的价值,对方的心门就会一直给你留道缝。而就算是这段关系没戏了,你也可以用最少的代价撤退。成熟和不成熟的区别是,前者能放也能收,但后者是能放却不能收。不是说,看了我的文章,大家就要说,“我们都做尼姑去,不要男人了。一切都靠自己。”“该做小孩的时候,要做小孩;该做成人的时候,要有成人的担当。我们需要男人,但男人永远都是配角,没有配角,我们的生命会有很多遗憾和空白,而且,没有人可以过独角戏的人生,这样的人生,也是自掘坟墓。人之所以需要人,是因为当我们合作的时候,是可以吃到更大的蛋糕的。”但与此同时,我们永远要记住:在我们的生命里,真正的主角只有一个,那就是我们自己。 文中图片均来自网络,侵权必删 —— 心有助,不孤独 —— 总是有很多人问我:老师,怎么样才能维持我们之间的感情一直幸福呢?为什么总能看到一些长得没我好看,性格没我温柔的女人,却过的比我幸福…而我明明用尽了全力,还是一团糟。 情感关系中,到底什么才是最重要的?真正走进男人心,牢牢霸占男人的心绝不只是年轻漂亮、温柔体贴、聪明有趣。终极武器是掌握打开他心门的钥匙。
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