|
一次大学同学聚会，大家聊起了刚参加工作时碰上的奇葩人和奇葩事。老班长大刘跟我们讲了这样一件事： 毕业后，大刘去了湖北的一家国企工作。在那儿待了不到一个月，大刘就因为工作环境原因而辞职。跟他一起辞职的还有一个应届生，这个人的老家是重庆，情况也跟大刘差不多。 大刘是在写完辞职信后才知道还有个伙伴要和自己一起走的，两人约在外面吃了顿饭，相谈甚欢。大刘是四川人，川渝不分家，方言也能搭上话，再加上又都刚毕业，还共事过一段时间，大刘说“感觉这人会成为我很好的朋友”。 两人在离职那天又约了顿饭，反正人都走了，也无须顾及什么情面了，大刘跟这个同事把公司怼了个遍。 “人心就是这样，当你发现另一个人也对公司心存不满的时候，你心里岂止是感动，简直要把他搂怀里称兄道弟了。”大刘也知道，两人认识不过十来天，之前完全没有交集，之后也得看缘分了。 回到老家成都后，大刘忙着找工作，两人有一茬儿没一茬儿地在QQ上聊过，本来就只是“露水同事”，工作、生活又没交集，两人自然就生疏了。 大刘是这么想的，但对方好像不这么认为。 在成都找到工作后不久，大刘就接到对方的一个电话。本以为对方是来热情地联络感情，没想到却是一个借钱电话。 同事说，他在重庆还没找到工作，想问兄弟借五千块钱还信用卡。 大刘蒙了。 “是蒙了呀，我有没有钱是一回事，关键是我跟他的关系还没那么好吧，这一个电话过来就是借钱，数目还不小，你们能同意吗？”饭桌上大刘问我们。 但在接那个电话时，他却不好意思这么说，只是略带歉意地告诉对方，自己也才找着工作，房租、生活开销不小，根本腾不出钱来。 对方也不懊恼，两人还是客气地结束了通话。 “你们以为这就完了？”讲到这里，大刘说，“这才是奇葩事的开始。” 三个月后，这个同事又给大刘打来一个电话，还是借钱。大刘身上本就没钱，所以拒绝得比较干脆。这次通话后，大刘觉得，两人的关系应该是彻底完结了。 可他哪儿算到，这之后，对方竟然还打来两个电话，也都是借钱。在最后一个电话里，大刘忍无可忍，数落了他一顿，愤愤地挂断了电话。 此后，两人再没联系。 听大刘讲完这件事，几个同学附和说，这种人多了去了，他们也遇见过，也不算什么坏人。 在我看来，同学说得没错，这位找大刘借钱的同事可能还真不是什么坏人，他也可能真的需要别人的帮助。只是，事有轻重缓急，人有远近亲疏，他在向大刘求助时，明显有些失了分寸。 在大刘眼里，他只是一位认识不久的普通朋友，他可倒好，一个电话过来就是借“巨款”。他每一次借钱都是在两人关系的禁区蹚雷，可怕的是，他还一口气蹚了四次。 两个人关系的深浅就如同一根绳子的粗细，直接决定其上可以承受的物品重量。 美国麦凯信封董事长哈维·麦凯将建立人脉关系的过程比作挖井。寓意很简单，时候不到，这口井是一滴水也不会涌出来的。 而我们很多人对此却不以为意，觉得只要是朋友，都可以帮忙。这想法当然没错，就拿普通朋友来说，向他打听一个人，请教一个问题，这都可以。但“麻烦”如果再大点，就拿借钱做例子，你打开自己的手机通讯录，手指一路翻下去，这些人都可以开口求助吗？ 这就是我们要说的“界限感”和“分寸感”。 我们可以简单地把界限感比作圈子，每个人都是活在圈子里的。最里面的圈子可能是至亲的家人，外面那一环是特别要好的知心朋友，再往外则是普通朋友、同事，然后层层递出。 不管我们承认与否，这套圈子划出来的界限就是我们为人处事的准则。我们可以在至亲面前毫无保留，我们面对知心朋友也能尽心尽力，再往外，关系打了折扣，我们能付出多少也就打了折扣。 正因为如此，在向他人求助之前，我们至少得大致清楚自己在对方的圈子里身处哪一环。没有界限感，自然就容易乱了分寸，坏了关系。 有人说“不能交浅言深”，其实就是为了避免界限感和分寸感缺失带来的关系困惑。两人关系还没好到“言深”的份儿上，看似真诚的话也就变得用力过猛。 每个人都需要帮助，人与人之间的关系也的确能因为互助而变得更好。只是我们也必须清楚，求助需要界限感和分寸感，哪怕是父母，我们都不能要求他们为我们做所有事，更何况是朋友呢？ 在没有评估出双方关系的界限感和分寸感之前，你的求助就可能会让对方感到不适、尴尬，甚至是愤怒。 对方与你见过几次面，聊得也很愉快，你到他的城市来，可以麻烦他请你吃本地特色菜，或者带你到处看看，但你不能让他一直做你的导游。 因为此时你们的“关系绳”还提不起这么大的一个“麻烦”，这口井也还没挖到可以让你予取予求的份儿上。 划定界限，拿捏分寸，不是给我们自己上锁，而是为了更好地打开别人这把锁。 一个聪明的人是有自知之明的，他知道自己一定无法独自生存，总有需要别人帮助的时候。但同时，他也会是一个得体的人，知道自己遇到哪些麻烦该去求助哪些人。 而那些被求助的人也不会感到有多么麻烦，因为他的求助总在对方的意愿范围内，没有唐突，也不突兀，就像是一次恰到好处的情感交流。
|
|
|
