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杯子是姐姐打碎的!两岁宝宝"凭本事"撒谎,妈妈如何正确引导

原创
2020-03-03  IF枕边育儿

邻居带着2岁的儿子来找大宝玩,两个小孩在桌上摆开玩具车长龙,正在你来我往的玩汽车机器人大战。我和邻居在厨房洗碗聊天,突然听到"哐当"一声,俩娃都没了声音。我俩探出头去,发现我放在桌上的马克杯在地上碎成了渣,两个小孩吓得够呛,面面相觑。

邻居问,谁干的?大宝犹豫了一下说,不是我。而邻居家儿子眨巴眨巴眼睛说,姐姐打碎的。而此时姐姐还在奶奶家,我听了他的话噗嗤笑了出来。

而邻居却厉声问,你再说一遍是谁打碎的杯子?孩子怯生生嘟哝说,姐姐。邻居训斥道,你小小年纪还学会撒谎了哈,你让哥哥说说是谁打碎的?5岁的大宝可能也觉得,他撒谎方式过于低端,笑着指了指他。

邻居说,一定要好好教训下孩子,长大变成谎话精怎么办?我告诉她,其实孩子撒谎很正常,而且你该感到高兴,这代表他的各项能力提升了。

其实大部分宝宝都会撒谎,这是宝宝成长中正常的阶段。训斥和惩罚并不能解决宝宝撒谎的问题,了解宝宝为啥要撒谎,才能从容应对。

宝宝多大就会撒谎了?

尼采曾说过:为了生活,我们需要说谎。世界上应该没有哪个人敢说自己没有撒过谎。事实上谎言对社交来讲,非常重要。那么我们的宝宝是从什么时候开始撒谎的呢?

科学家曾经进行过一次实验,把各个年龄段文化背景的孩子分组,让他们回答卡片上的问题获得非常大的奖励,测试者离开的时候告诉孩子们,千万别看背面的答案,而摄像机监视着孩子们的举动,大部分孩子都会去看答案。测试者回来后,会问孩子是否看了答案。结果显示:

2岁组的孩子,就有30%会说谎;3岁组就有50%;到了4岁组这时比率就上升到了80%。

并且和文化背景、家庭环境等没有任何关系。也就是说从2岁开始,就有将近三分之一的孩子,开始有意识的说谎了。为什么不是更早或者更晚呢?那是因为宝宝是否能够说谎,取决于他各项能力的发展状况。

宝宝撒谎需要三种能力

TED演讲《儿童为什么撒谎》中,多伦多大学李康教授提出:说谎越早说谎越好的孩子,情商越高,自我控制能力越强。生气之余,家长也要知道"说谎"确实是一个技术活儿,孩子要说好一个谎话需要调动的能力,可能是宝爸宝妈们之前没有想到过的。

▲"读心术"

宝宝撒谎从本质上来讲,是利用了信息不对等,对家长进行欺骗。读心术即我知道你不知道。比如当爸爸问孩子今天英语老师有没有留作业啊,孩子说没有啊。但实际上英语老师可能留了几页抄写。孩子明确的知道:爸爸不知道老师留作业没有,而我知道老师留了没有。

▲自我控制能力

事实上自我控制也是撒谎的必要能力。在撒谎的时候,因为要让别人相信,所以要控制自己的面部表情,控制自己肢体动作,语气等等。邻居宝宝的自我控制能力可以说是发展的非常好,在妈妈厉声责问的时候,也能面不改色心不跳的说谎。

▲语言表达能力和逻辑能力

当宝宝更大一点,如果妈妈曾经聆听过他们对话,就会发现孩子们的对话充满谎言。比如一群小男孩在比拼他们爸爸开的车。一个说我爸爸开的车能变成变形金刚。另外一个马上说,我们家的车不但能变成变形金刚,还有翅膀能飞上天。随着他们的攀比,这个吹牛就会变得越来越离谱。然而在谎言背后,却是孩子不断发展的语言表达能力。而如果孩子的谎言有时候真的能圆回来,还能暂时的欺骗爸爸妈妈,恭喜你孩子的逻辑能力可以说是相当强大了。

判断谎言类型对症引导

既然撒个谎也这么厉害,难道作为宝爸宝妈就要鼓励孩子撒谎,这样真的符合道德吗?谎言在成人的世界必不可少,但是对于孩子而言,过早的尝到撒谎的甜头,却会影响孩子的成长,那么父母发现孩子撒谎时?到底该如何引导呢?宝爸宝妈可以先给谎言分分类。

★ 编造故事:我昨天去外面玩,玲玲和我一起去了月亮上,月亮上有一个大滑梯,我们一滑就滑到了海洋球池了。木子睡前一般都会听听儿子这些天马行空的"谎言"。很多孩子从2-4岁开始,就会给爸妈讲一些荒诞的想象,或者把本来不会游泳的爸爸,说的能横渡长江。

这并不是真正意义上的说谎,只是孩子很难分清幻想和现实。面对这种情况,家长只需要耐心聆听,等到孩子大脑发展成熟,自然就能分清了。

★ 吹嘘自己:幼儿园是孩子“吹嘘自己”的重灾区,大宝就曾经因为好朋友吹牛,暑假去火星旅行,而缠着我,让我也买机票带他去。在孩子们的为了攀比而说的谎言背后,是他们的价值评判体系。

家长可以通过引导孩子建立正确价值观的方式,告诉孩子什么才是值得骄傲和炫耀的。从根本解决孩子的说谎问题,而不是当面戳穿他。

★ 逃避惩罚:《说谎心理学》中说:孩子之所以将说谎发展成了行为习惯,是想以此来对抗体力和社会力量远远超过他们的成年人,也就是说,说谎是孩子保护自己的最后防线。

"妈妈,我肚子疼不能上幼儿园!"

"这个杯子是姐姐打碎的!"

孩子有时会为了逃避责任和惩罚而说谎。而宝爸宝妈需要看到宝宝谎言背后的情绪,绝不是粗暴的揭穿他们,再斥责他们不要说谎。

就像上文中邻居的例子,当宝宝因为打碎杯子而撒谎时,邻居可以告诉他,打碎杯子没什么大不了的,当场道歉或赔偿,下次小心就好。家长向宝宝展示撒谎以外的处理方法,让他体会承担责任的踏实感。

枕边育儿寄语

蒙特梭利曾说:对于儿童说谎的行为,如果家长强制干预,反而会造成孩子内心的焦虑和恐慌。父母应该懂得,有时候适当的忽视,反而能使孩子说谎的行为自然消退。其实换个角度看看,孩子"说谎"也是一种成长,不用太过焦虑,耐心观察,适当引导,孩子并不会因此变成一个"说谎成性"的人。

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