野马君按: 总是会在后台收到很多关于如何和父母相处的苦恼与困惑,对于一部分人来说,父母不是那个可以提供温暖的避风港,相反,却是让我们感到痛苦和无力的源头。 前段时间热播的《都挺好》以大团圆为结局,然而在现实生活中,那些和苏明玉有类似经历的人们,并不总是能那般“宽容”。 每个人都有不原谅的权利,即使对方是我们的父母。 △今天文章的配图来自电影《蝴蝶效应》,儿时受到的任何一点影响,都有可能在未来变成一场巨大的灾难。 文/小星星 《都挺好》结局了,电视剧末尾编剧和导演洗白了苏大强,让明玉放下心结回归家庭,凑成了一个大团圆结局,美名其曰和解。 但这个结局更像是为了迎合观众口味、通过审查而不得已为之。 在小说里,苏家人并没有团圆结局。 和解的过程艰辛、痛苦,不是空喊两句口号,灌一点鸡汤就可以轻松达成的。和解至少需要持续不断的努力,专业的技能、甚至是一点好运气才能实现。 我自己是在心理咨询师的帮助下,通过2年多持续不懈的努力,才真正放下,但放下,不等于原谅。 1. 桌子是我的童年玩伴,父母离异,她从小跟着父亲生活。她的朋友圈常常出现父亲的身影,每一条状态都温馨可人。她的父亲有悖于传统文化里“父爱如山”的威严,是个和蔼可亲、温柔体贴、疼爱女儿的慈父。 “为嘛我觉得我爸煮的这个还有没熟透的鸡蛋格外好吃咧?” “没错,肯定是太饿了。” “我和我的花花草草都要感谢父亲大人的照顾。八百年没有给你们浇水了,你们能这么顽强的活着都要仰仗我爸替我记着你们在。” 她有一个好爸爸,说真的我很羡慕她,羡慕极了。 2. 我的爸爸从来没有给我煮过鸡蛋,也没有帮我照顾过花草。他是个脾气暴躁、阴晴不定、随时都有可能家暴的男人。从小我就特别害怕他,我总是幻想哪一天父母离婚了,我跟着妈妈过着平静安稳的生活。 在我几岁的时候,因为想吃话梅,就偷偷从他口袋里拿了一块钱到小卖部买零食。等到他回家发现,暴怒之下拿皮带狠狠的抽了我一顿,疼得我在地上直打滚。 有一次,他坐在餐桌上吃中饭,我拿着蒲扇帮他扇风。突然他转过身给了我一巴掌,我都懵了,不知道我里得罪他了。 除了突如其来的暴力,还有无处不在的言语贬低。 “养你还不如养条狗。” “像你这样什么都不会,长大后只能饿死。” ……… 我的童年和动荡不安、家庭暴力、贬低压抑缠绕在一块,丝毫找不到温馨温情、快乐美好。 为了摆脱噩梦一样的往事,过好今后的人生,我主动接受了心理治疗,企图厘清我和原生家庭的关系。 3. 我和我的咨询师一起工作了2年多,进行了80多次咨询,如今工作接近尾声,5月份就会全部结束。 我接受了这么长时间的心理治疗,那么: ⑴我有没有原谅父母呢? 答案:没有。 ⑵我们一家四口是不是成了和谐友爱的一家人呢? 答案:没有。 ⑶那咨询的效果体现在哪里呢? 答案:我变成了一个更好的人。 4. 伤害一直都在。 幼年时期的经历仍旧在我心底隐隐作痛,我不能欺骗自己,不能很大方的说一句我都放下了。我也很想像别人一样,说一句:“都过去这么多年了,何必计较那么多。” 但我做不到。就像破碎了的镜子,哪怕重新粘好也会留下裂痕,伤害发生了就是发生了,不能当它不存在。 “父母也有苦衷,你就不能体谅下?” 我知道我的父亲是在爷爷的打骂下长大的,爸爸只是沿袭了爷爷的教育方式。 但是人受环境影响,却不由环境决定。爸爸本可以积极反思,尽量避免自己经历过的创伤在孩子身上重现。 但他没有,对此我深感失望。我不能将父亲的个性问题完全罪归于他所处的环境,这是没有道理的。无论童年经历如何,成年人必须对自己的行为负责。 当然现在我虽然不能/也不想忘怀,但我能带着慈悲之心看待父母了,不再厌恶ta们。 经过这么长时间的心理咨询,我深深的明白:大部分人都只是普通人,ta们的能力、智慧都有限,我不能要求太多。但至少,我有保留诉说伤害的权利,有不原谅的权利。 5. 我们一家相处得比从前好了,但并没有成为其乐融融的一家人。因为关系不是我一个人决定的,关系由双方共同构建。 只要那些威胁到亲密关系的因素还在,我们就亲近不起来。父亲缺乏构建良性亲密关系的能力,新的伤害还在不停发生。 就拿18年春节期间发生的事情来举例子。那天我要赶火车,我爸早起送我去地铁站。临出门,我想起留在房里的垃圾还没带走,就折回楼上一趟。我爸立马火了:“你是不是苕(傻)?垃圾你妈等会收就可以了,真是结板。”其实我只比预计时间晚到2分钟而已,他就骂了一路。 路上我不得不忍住脾气,小心翼翼的安抚他,劝慰他,生怕他做出什么过激行为。一瞬间我就像回到了担惊受怕的小时候,真的很可怕。 我爸爸前两天发简讯劝我放宽心,不要记仇。 说实话,我不恨他,只是不想和他有过多接触,我担心他不受控制的情绪会再次伤害我。构建良性关系是一项能力,需要学习和锻炼,单单让当事人放宽心,治标不治本。 如果当事人真的想要改善亲密关系,那就应拿出100%的诚意,利用科学的方法,在专业辅导下解决关系中的障碍,喊口号,喝鸡汤不是长久之计。 6. 在这场咨询里,我到底收获了什么呢? 我回顾了过去,看清了我的童年经历,并开始反思。 我明白了我总觉得自己不够好,很无能,缺乏信心、低价值感,这都和童年受到的贬低抑制有关。这些负面的评价也不都是真的,我并不像我想象中的那么无能。我不应该认可这些评价。仔细回想,我小时候也受到过很多次表扬,取得过一些成就啊。 其次,我真的接受了自己童年不幸福的事实。我没有欺骗自己童年幸福,没有美化父母,没有焦虑反感不愿意面对。我深深的理解并接受:我的童年真的不幸福,我没有一个好爸爸,我是个不幸的人。为此,我非常伤心、深感遗憾,我接受这一事实。 在沉痛、真诚的哀悼后,我终于和过去告别了。我实现了咨询目的,这是我处理过往的方式,我没有选择团圆,我也做不到团圆,但我可以选择告别。 我要重新出发创建今后的生活。 过去的都过去了,我再怎么伤心,再怎么难过也改变不了,但我可以专注现在,改变未来啊。我没有得到快乐美好的过去,那么未来请你一定要光明灿烂。 过去没有拥有的,请在未来全部拥有。 |
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