1 我叫小云，出生在河南一个贫困的家庭。我的父亲是一个残疾人，他不能下地干活，只能靠在街上摆摊给人家补鞋子维持生计。我的母亲有精神病，母亲常年吃药，每个月的医药费就有好几百。 我家姐弟三人都在上学。姐姐17岁上高一。弟弟13岁，上六年级，而我是一个初三毕业班的学生。我们家是村上建牌立档的贫困户，然而正是靠着父亲微薄的收入和政府的救济，让我们都读上了书，虽然生活清苦，但是读书让我快乐。 我相信知识改变命运，我们姐弟都用心读书，想及早摆脱贫困，让母亲得到更好的治疗，让父亲不再为生活所困。 虽然上学很辛苦，每天来去要走很远的路，但是我不怕，学校里有我渴望的知识，有我喜爱的老师，有我熟悉的同学。可是这一切现在都变了，因为疫情的到来，学校不能开学，听说都改上网课了，我们姐弟三人也想听课，可是我们没有网络，没有手机，更不要说电脑，都只能眼睁睁看着别的同学上课，干着急，没办法。 2 我们哭了，父亲也哭了，我那患病的母亲见我们哭，她也哭了。2月4日网课正式开始了，看着我们每天哭着闹着要上网课，父亲没有办法，老着脸去东挪西借，也不知遭了多少白眼，好不容易借了一点钱，请村里人帮忙买了一部智能手机。 一部手机，我们三个人都要上课，没有办法，我们排着队用。先给弟弟，弟弟最小，我们都让着他。弟弟上完课，有时还想玩一会，立马就被姐姐抢了过去。 姐姐上高中，课程多，用的时间长，有时到晚上都轮不上我，我只能干着急。 眼看着人家都写作业，交作业，可是我的课还都没有看，作业也无法写，根本就不能按时交。由于我总是不能按时完成作业，同学质疑我，老师批评我，我心里很难受，真的不是我想偷懒，我是实在没有办法。 由于听课的时间有限，我落下的作业就越来越多，我心里的愧也越来越深。既对不起老师，又怕同学瞧不起，更怕愧对我的那可怜的父亲。 尽管我很努力，我很用心，但是，一个手机我们三个人实在分配不过来，我不忍心跟姐姐去抢，她已经上高一了，功课自然是难。我也不忍心跟弟弟去抢，他马上要考初中，他是家中宝贝。我总是先紧着他们，尽量委屈自己，可是每次要交作业的时候，我的课还没有看，我的作业根本不会写，我没法提交。老师在催，同学也在催。我实在受不了。 
3 我多么盼望疫情快点结束，学校早点开学，我现在很怀念在学校上学的日子。那时候，老师讲得非常细，遇到不懂的问题，可以跟在老师屁股后面去问。同学们也很关心我，有疑难问题就有同学能帮忙解决。哪里像现在，我整天呆在家里，面对无形的网络，虽说网络资源丰富，可是，我却没有办法上网学习。 我总是默默地忍着，我不忍心让父母为难。尤其是看到整天忙碌的父亲，看到他日渐憔悴的面容，看到他满是皱纹的脸，看到他那双长满老茧的手，还有他满面的愁容，我的心很痛。 我一直很努力，希望通过自己的努力来减轻父亲的压力，拯救这个穷困的家庭。我想起上学的时候，每天我总是第一个到校。课间同学们出去玩，我总是在那里拼命的做题，上课的时候我眼睛都不敢眨一下，生怕错过任何一个知识点。一有问题，我不是跟在老师的屁股后面苦苦追问，就是追着同学讨论。 4 我是多么怀念在学校上学的日子。我怀念那个书声朗朗的早晨，我怀念站在讲台上或慷慨激昂或和风细雨的讲课的老师。我怀念那一次次被老师提问，甚至一次次被老师责备的日子。 可是现在我看不到老师，我也看不到同学。我很想按时完成作业，可是我做不到。我的眼前一片迷茫，留给我的是无穷的等待。落下的功课越来越多，有些不太懂的课程我也没办法回听，甚至连正常的课我都没法在规定时间听完。 一部廉价的智能手机，这么多的课程，再加上网络也不畅。我落下的课程越来越多了，作业也越来越拖得久了。组长几乎天天都催着我要作业，我真不知道怎么跟组长说。 我想哭，我心里很着急，可是我跟谁说呢？姐姐和弟弟忙他们的功课，也没时间搭理我。母亲在家每个月要花那么多钱去治病，疫情期间连补鞋的生意也没有，看着这个狭小破旧的家，我心里堵得慌啊。 
5 我怕功课落下太多，我怕同学瞧不起我，怕老师批评我。穷困让我变得非常的自卑。我真的好压抑，心里好苦。我想对我来说离开这个世界也许是最好的解脱。 那是一个阳光明媚的下午，喜鹊在门前的树上叽叽喳喳地讨论个没完，不知道在争论什么。弟弟在写他的作业，姐姐在听她的课，父亲在忙着家里杂七杂八的事。只有母亲，不是傻笑就是乱跑乱说，此刻她正躺在床上睡觉，许是累了。 看着疯疯癫癫的母亲，看着床头的药，我心里万分愧疚。对不起了，妈妈，我要偷你的救命药，我活得太累了，我想解脱自己。 趁着他们不注意，事实上谁也不会注意到我。我偷偷地拿起了母亲的药，我想，我走了，父亲的负担就会减轻一点，姐姐和弟弟，就再也不用担心我去和他们抢手机用了。 我想把最好的留给他们，其实在学校里我也很自卑，只是我总装着没心没肺的样子。我总穿姐姐的旧衣服，我的学习用具都是姐姐淘汰下来给我的。平时我没有零花钱，我也决不开口向父亲要钱，开口了父亲也没钱给我。 同学们下课会买各种零食，我都是在自己的座位上拼命的忙我的作业，我要让忙碌来麻痹自己，我要让老师和同学觉得我很努力，很用功，其实我也很想跟他们一起去小店，去买一些自己喜爱的东西，可是我口袋里没钱，我只能装着不在乎。 6 我用颤抖的手拿起母亲的药，眼泪止不住地流，其实我也贪恋这个世界的美好。可是它好像跟我没有什么关系，我也知道现在科技很发达，可是好像跟我还是没有什么关系。还有什么跟我有关的呢？我只不过是家里的一个负担。父亲养我这么大，我什么都帮不了他，还给他添了许多的麻烦。 我看到日渐衰老的父亲，他比同龄人要老得多。我不想再给他增加负担，我走了，姐姐和弟弟也可以安心听课了。 我倒了一杯水，一手端着水杯，一手拿着药。我想起了安徒生的童话《卖火柴的小女孩》。她在寒冷的冬夜，在火柴划亮的时候，看到了美丽的圣诞树、喷香的烤鹅，还有慈爱的奶奶。她被奶奶搂在怀里，借着温暖的光飞向了天国。我想也许我也会去那儿，也许也会见到那个可怜的小女孩。 我毫不犹豫地把药吃下，把我能找到的母亲的药统统吃下。我要告别这个世界，告别这个家，我想从此以后我不会再为没法上课而担心，姐姐和弟弟可以安心地听课，写作业了，我眼皮开始打架了，渐渐地我很困…… 
7 也许是我吃的药量不够，也许父亲早发现了我的不对。我被他们送进了医院，医生又把我从死神那里拉了回来，我心里好闷。我想叫，我想哭。可是我现在不能说话，也不能动，我头太晕了，我的浑身都不自在。 一家人围着我哭，我只能流泪，我的心好痛啊。我没有帮到父亲，反而又给他添麻烦了。 我虽然一直在昏睡着，可是我有意识，我知道因为我，家里又多了一份医药费，父亲的负担又加重了。我是这个家庭的罪人，心里很有愧，为什么要傻傻的走这一步了？ 村里的好心人纷纷伸出援手，听父亲跟姐姐说，他们的捐款有1万多。我的泪无声地流着，忽然觉得，其实现实世界也蛮温暖的，我开始责问自己，我为什么这么傻？死能解决问题吗？我不能再做逃兵了，我想起来，我想跟父亲说声“对不起”。 可是我的身子不听使唤，我动弹不了。一着急，我眼泪又来了。我听见父亲撕心裂肺的号哭，我听见姐姐弟弟的呼唤，可我就是睁不开眼、说不了话。 我知道，我这一闹腾，也不知道又要花多少钱。本来是想减轻父亲的压力，这下，我又惹麻烦了，我心里真是很后悔。 没有糟糕的事，只有糟糕的心。 要相信，生活坏到一定程度就会好起来，因为它无法更坏。 |
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