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我们理解的抑郁症是怎么样的？只是单纯的不开心？偶尔还会因为难过去自杀？显然这种理解是错误的，抑郁症不是单纯的不开心，也不是遇到挫折之后的心态出现了问题，开始闹情绪。 丘吉尔曾经把抑郁症形容为一个黑色的大狗，突然的出现在你的身边，让人猝不及防，吞噬人的快乐，让人长期陷入焦虑、自责、无奈和绝望，严重的时候还会让人自杀。今天分享一个抑郁症患者的自白，让大家感受一下抑郁症内心的真实世界。 我已经练连续一个星期没有睡过一个安稳觉了， 白天就像一个行尸走肉，浑浑噩噩。 昨天睡觉前我吃了些安眠药来帮助我睡觉，但在我睡觉之前，得知翻译孙忠旭先生因抑郁症自杀身亡，让我异常的难过和痛苦。我挣扎着站起来，还是决定写点东西告诉大家抑郁的人拥有怎样的灵魂。 我的抑郁不是最严重的，但是，我却感觉自己被困在一种巨大的无力感中，我无法想象一个严重的病人，该怎么度过他的24小时，我不敢想象，如果有一天我的病情加重，我会变成什么样子，我能不能扛得住。 我每天都感觉自己的身上有一块大石头，浑身抬不起劲，白天昏昏欲睡，晚上有睡不着，而且最近一段时间感觉记忆力和注意力下降的严重，这对我来说，上班简直是一种不太可能完成的任务。 直到有一天早上，我终于头痛到不能去上班，然后我去了医院。医生给我诊断为脑部供血不足，给我开了很多药。 这种药有一定的疗效，缓解了我的头痛，但它并没有去除我大脑中的大石头。 在那之后的两年里，像那一天的严重症状已经出现过好几次，我也尝试了各种各样的方法，但那些对我来说好像都不起作用。 在这两年里，就算熬夜到三四点，第二天我也会在6点准时起来，无论我睡了多少小时，我仍然睡不着，头总是昏昏沉沉的。 我可以随时随地打哈欠睡觉，但即使如此，当我真的想睡觉的时候，我必须辗转很长一段时间才能睡觉，而且睡眠很轻，一点风和草会吵醒我，在此之前，我是一个可以在十秒内用枕头睡着的人。 正因为这样，我开始慢慢不爱与人说话，因为说话很累，开始慢慢不爱与人交际，因为交际很累，更多的时候我选择在床上躺着睡觉，虽然不管我睡多少个小时也仍然睡不醒。我已经快忘了一个清醒的头脑是一种怎样的状态。 后面，我的症状越来越严重，睡眠变得更差了，身体乏力的越来越严重。我变得没有办法工作，整个大脑的回路就如同被堵塞住了一样，我现在想做的唯一一件事情就是躺在床上发呆。我不想见人，不想接电话，不想与人说话，不想出门，这些看似简单的事情对我来说都是巨大的苦难，我都开始感觉人生无望了。 这中间，我看了大量的医生，做了大量的检查，从中医到西医，从脑电图到脑CT，都没啥用，最后都比自己到乡下住了一段时间，每天爬山，想睡觉就睡觉，但是还是没有啥效果。 直到有一天，有个朋友建议我去看看心理医生，初次拿到抑郁症这个诊断的时候，我觉得有点可笑，像我这么豁达开朗的人，怎么会得这种病呢？而且近几年我也没有什么困扰自己的事情，怎么就会患上心理疾病呢？ 就这样，我开始了长达五年的抗抑郁之路，前期我还是靠自己来进行调整，也会运动，逼自己去交际，但是我发现自己不仅没有变得更好，而且越来越糟糕，甚至于后来直接会一星期摊在床上。 最后还是得乖乖的去医院，开始服药，开始的时候，药物的副作用很大，吃完就开始吐，头晕的很严重，但是过了2个星期左右，药物作用开始显现，我开始有了点活力，有的时候还会想想自己的未来，我感觉自己变得好一点了。 后来在医生的建议下，我去看了心理咨询，我觉得这是我真正改变的开始，直到跟心理医生进行沟通，我才意识到自己承受了很多本不该去承受的东西，大概有两年的时间，我都在修复自己曾经经历过的心理创伤，我记得最后一次走出心理咨询室的时候，我感到了自己身上的那块大石头不见了。我意识到自己真的变好了。 也许，我想，这也不是一件特别糟糕的事情。 上面就是一个抑郁症患者所经历的一个侧面，也许文字只能记录一点点抑郁的痛苦，我相信，真实的经历也许会比这更加的难熬，但是我还是祝福每一个曾经或者正在经历抑郁痛苦的人，祝你幸福。 |
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