在这项实验的基础上,政治学家威尔逊和犯罪学家凯琳提出了'破窗效应'的理论: 如果有人砸坏了一幢建筑物的窗户玻璃,这扇窗户得不到及时维修的话,那么就会有更多的窗户玻璃被砸坏。 所以'破窗效应'里都有一个'引爆点': 就是出现某一种现象,或事情发展到某一种程度时,人们就会放弃对这些人或事的保护,最终导致事情变得越来越坏。 上学期期末,我去学校参加孩子的家长会,老师分享了这样一个故事: 班里一个男生总是不交作业,上课时不是扯前面同学的头发,就是给旁边同学的手臂上画乌龟。 几次三番的教育对孩子没有任何效果,无奈,老师只好要求他请家长。 第二天,孩子爸爸到了学校,没等老师开口,他就先拉着儿子狠狠地揍了一顿,然后开始了对老师长达半个小时的'诉苦': 老师,你是不知道,这个家伙在家是怎么气我的。 为了他我和他妈妈是操碎了心,但他就烂泥扶不上墙,学啥啥不会,做啥啥不行,但捣乱能力却是一流。 你说,这样的孩子我要怎么来管教? 我也是伤透了心了,也不知道我上辈子是做了什么坏事,这辈子让我受这个罪…… 老师说:从孩子爸爸的话里,他没有听到任何要如何帮助孩子进步的话,所得到的所有信息总结为: 你不行,我不喜欢你,你让我的生活一团乱。 我想,老师能听出的意思,作为每天与他相处时间最长的孩子,会感受不到来自父亲的'嫌弃'吗? 他的心里有了被讨厌、被遗弃的感觉,还会想要上进吗?没有。 我相信,在孩子很小的时候,父母都是能耐心地教导、细心地提醒着孩子。 但当孩子一次次地做不出让父母满意的样子时,父母的态度就开始改变了,开始变得急躁,开始发脾气。 而父母第一次的发脾气,就是第一扇破窗。 而后来一次次的挑剔、批评和谴责,就是砸向孩子的第二扇、第三扇、第四扇破窗…… 孩子在父母的一次次打击和批评中,刚开始可能还是会努力去完成,但完成的效果却是成功的少、失败的多。 久而久之,孩子没有了成功的体验,没有了努力的力量,那么他就只能放弃。 我想,一部分孩子放弃上进、自暴自弃的原因,从'破窗效应'里或许就能得到解释。 因此,在家庭教育中,我们要谨慎'破窗效应'的发生。 没有几个父母会承认自己不爱孩子,但爱孩子不是打击和批评,只有尊重、接纳和表扬才是孩子向上的驱动力。 父母想要孩子向上,就得给孩子向上的动力,接纳你的孩子,让孩子感受到来自父母的理解和支持,这是非常重要的支柱。 我打击你、批评你,都是'为你好'面对孩子做错了事,很多父母都会采取批评或者是说教的方式。 冲着孩子一顿乱吼后,再来一番语重心长的说教,最后的结尾话几乎都是:我这么做也是为你好。 但对孩子来说,父母的这种方式,却是他们不能承受的。 他的心里开始有了不安的情绪,他不知道下一次的批评会在何时到来,也不知道自己将要进行的下一个动作是否能让父母满意,于是动也不敢动,只能呆在原地。
一个经常被父母'挑剔'的孩子,他的成长过程中会没有安全感,很难去信任他人,也很难在亲密关系中去放松地敞开自己。 打击不是教育,更不是爱在一个人的成长过程中,很多长期经受父母批评的孩子都会在内心感到压抑。 他会在内心自我强调:如果我再乖一点,再聪明一点,就能预知父母对我的需求,就不会让事情变得如此糟糕了。 曾经有人问过姜文:这么多年,你觉得自己最大的失败是什么? 姜文回答:没跟妈妈处理好关系。 他拍电影赚了钱,拿着钱给妈妈买了房,但妈妈不愿意搬去住。 他的电影让他在社会上获得了很多的赞誉,但妈妈却一直对他不冷不热,从来没有当面肯定过他。 没被肯定过的孩子,内心一定是自卑的。在成长过程中,经常被打击的孩子,其实一直都在等一句父母的夸奖。 童年留下的创伤需要拿一生去治愈不要以为你对孩子随口而出的贬低和批评,会随着时间的流逝而消失,它会一直伴随着孩子长大,直到成年。 只是有些人很幸运,通过自己的努力和外界的帮助,走了出来。 但并不是每个人都能如此幸运,他们从曾经的受害者变成了施暴者,复制着父母的那套模式用在了自己子女的身上。 原生家庭的影响就是这样代代相传,让一代又一代人跟着受伤。 从现在起,让我们再次'学'做父母吧,不要再打击自己的孩子,更不要因为自己在外面的不顺而迁怒于孩子。 他的沉默和不知所措不是你发泄的杰作,只是他太小还无力反抗,但他的内心却在受伤。 写在最后父母们,多鼓励、多夸奖我们的孩子吧,孩子很脆弱,没法做到我们理解中的'越挫越勇'。 但孩子也很坚强,只要父母对他持续的尊重和支持,他就能呈现出惊人的力量。 家,是孩子成长的土壤,父母对孩子的态度决定了土壤的品质。 孩子只有从自己的家庭中汲取到无穷的力量和勇气,长大后才能反哺于深爱的小家和我们的社会。 从现在这一刻起,给我们的孩子成长的力量和勇气吧,趁还来得及,趁还不算晚。
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