【原】艰难的修身之路

在这一篇文章开始之前，我认为很有必要澄清一个显然已经是常识的问题：个人的经验，不代表普遍性的结论；一次适用，不代表下次同样适用。有些品质，比如说诚实，在大部分场合下都适用。但根据我有限的职业经历，诚实这种品质，会在某些场合下，限制我们的职业发展。

这样的说法，或许有诋毁之嫌，但只要我们去翻翻历史书（我指的是正史），就会发现，在官场中，尔虞我诈是很常见的事。身在官场中的人，会因为说错了一句话，而被贬官甚至遭遇不测，以至于连累了家人。这些当然是历史了。我在职业生涯中，也经常因为说话不合时宜，而不被人讨喜。

后来，我经常反思这些场景，一直琢磨着，如果有机会重来一次，我会改变当时的态度。比如，我会想起一名戴着眼镜、头发全部掉光了的六零后，在某一次开会时，朝我拍桌子的事。他这种做法，显然是在向老板发出信号：你看，我不怕这个人，我不服他的管理。我当然很坦然，看了一眼老板，让他自己判断眼前这个“聪明绝顶”的合作伙伴，到底是个什么样的人，用不着我多说什么。

如果换了另外一个人，比如当时跟我一起的那位同事，肯定会当场翻脸，跟这个光头吵起来（很有可能还会打起来）。从骨子里来讲，我的性格不比他温和，差不多是同样暴躁。

我那时的想法是，我作为项目的头领，应当稳重。要团结所有人，不跟任何人有冲突。当时我很清楚，光头为什么要忽然发作，因为不久前的一次，我当着其他同事的面，因为某一件事没有做好，拍桌子骂了他，被他一直记在心里。这一次，他借这个机会，扳回面子。

我反复想着这件事，琢磨着我发难责骂的那一次，是否不合时宜。一个修养很好的人，是否应该在任何情况下都不能发火。有时候，我们发火，是因为真的生气了。因为在乎那样的事，不想把事情搞砸，所以生气了。有时候，我们发火，只是作戏，其实心底并不怎么在乎，却用发火来表明自己的权威。我那一次发火，是第一种情况。因为开了几次会讲好的事，却总是变卦，没有按照决议的事去做。作为统帅，根据古人兵法的原则，肯定是要问责的。虽然光头年长一辈，当面戳穿他，脸上无光。但对于他这种人，面子并不重要。

我唯一觉得遗憾的是，对于他这样的长辈，我应当予以尊敬，私底下讲讲我对他的不满。后来我吸取了教训，不再当面戳穿某个人，即使早就看出来他是在演戏。

我从跟光头的交往中，学到了一件重要的事：凡是没法好好相处的人，肯定是底层思维不合，无论怎么迎合，也没法相处和共事。对这样的人，只需要冷眼旁观。事情结束后，立即断绝关系，再也不联系。我就是这么做的。

像光头这样的人，即使他日后变成千万富翁、亿万富翁，跟我也没有关系。不管他以何种手段致富，又建立了什么样的公司，招聘了多少员工，都跟我没有关系。那些跟光头这样的人性格相近的人，他们创立的公司，我也同样不感兴趣。对于他们取得的财富，我一概予以鄙视。

我的性格，是我最大的弱点，却也是优点。我不是那种能被摆布的人。如果对方说的有道理，我会听。如果没有道理，我会毫不犹豫反击。跟这样的人相处，如果是在公共场合，我会隐忍。如果是私底下两个人，我会严词驳斥。我的本能反应，会让给我语言威胁的人感觉到，他面对的是一个独立的、敢于担当的成年人，而不是一个为了钱，屈服于人的孬种。

对那些颐指气使习惯了的人，如果意外遇到我这样的人，肯定会很生气。因为世界不会对他奉承讨好，就算是拿他钱的人。我很容易就能判断出对方是否是这样的人，只要他开口说话，我就能猜测到他的讲话，是真正的建议，还是只想操控人。

到历史中去找原因，或许过于牵强。但我遇到这样的人，总会想到历史上的那些故事。作为君主，总想操控大臣们的言行，迫使他们屈服。如果不服从，就打板子、革职查办、流放、坐牢和杀头。越专制，就越多这样的历史故事。

控制他人，这是权力欲。觉得一切在自己的掌控中，就会极力去控制接触到的一切人和事。在外面，表现为谦恭。我谦恭、服从，至少表面上认同他人的言辞和做法，以此来获得认同，能一起做事。对内，是全面的控制。这跟西方的契约精神、商业往来，是两种不同的形式。

在帝国时代的传统思维中，对外要使用阴谋诡计、阿谀奉承，以获得有利于自己的条件；对内，使用强权压制。

我经常回想起的那位六十岁的老人，给我就是这个感觉。听人讲，这位老头因为机遇，拥有众多房产，每年的租金都要收不少钱。他还搞了多种经营，不但在建筑承包上搞了很多年，还经营店铺，种植经济作物。

我必须承认，在跟他打交道的那一年，我没有安全感，害怕失业。一旦失业，就没了经济来源，就失去了在城市里立足的基础。这是我胆怯的根本原因。如果我有足够的底气，没有生存上的压力，我根本不会心惊胆战。尽管有这个紧箍咒在我头顶盘旋，但这位老人把我逼急了。我无暇顾及那种种后果，跟他吵了很多次。我并不后悔跟他吵了那么多次，却一直遗憾当时底气不足。

如果我当时头脑中没有那样的自我制约条件，我跟这位老人的相处，肯定会是另外一个模样。对，我确实可以用另外一种办法来跟他交流。如果他是那样的人，掌控欲极强，左说、右说，都是他有理，我完全可以心平气和跟他讨论这个问题，直到两个人达成一致意见。因此，我必须承认，当时的我不成熟。算起来，那一年我已经三十五岁了。很遗憾，不是么？但我的成长之路，确实要这么漫长。这也是我为什么坚持要将这些想法写下来，因为不断地审视过去，确实能促进思维的发育和成熟。

我觉得遗憾的另一件事，也发生在这个时期。当时我与之交往的，是一位七零后。我后来觉得，我跟七零后一向处不来，虽然只相差十岁左右，但是隔了一代，有代沟。我认为七零后缺乏幽默感，太过严肃，没法跟他们谈论轻松的话题。我不想知道他们的严肃，是装出来的，还是因为学校教育灌输到脑子里去的，总之，我不欣赏没有幽默感的人。

那一次，我们之间的争吵，发生在只有两个人的办公室里。吵了这一次后，老板这边反而来安慰我。接着，老板派了另一个人去跟他打交道，让我避免跟他正面接触。

对比我刚毕业那年认识的一位同事，在人际关系问题上，我确实差距太大。那一年，他二十八岁，在各个关系中游刃有余。但显然，我不是他那样的人。到了三十五岁，我还是火爆脾气，不会妥善处理各种人际关系。这当然是我的缺点。但何尝不是优点呢？我是个有棱角的人。

接下来的几年里，我或许走入了误区，用各种观念来说服自己，要心平气和，要想古代的君子那样，自己没脾气，处变不惊。但这样做于我很难，我通常要压制住内心的愤怒，表现得心平气和。这对我的身心健康都很不利。我经常因为情绪激烈波动，而影响了身体的健康，变成了一个愤怒、偏激、充满偏见的人。

我读古典文献时，觉得那些话都很有道理。可一旦遇到具体的事，跟具体的人打交道，我又觉得那些道理根本不管用，我还是生气，而且我得说服自己不生气。这太难了。我是在为难自己、压抑自己。这可不是正确的方法。但我将那些书扔到一边，不再去管它们，我又轻松起来。我发现，在具体的情境中，根据实际情况做出反应，反而比书上讲的那些道理管用。后来，我注意到了这个事实：如果我愿意聆听对方在讲什么，他想要什么，如果我做不到，说出心中的困难，他一般都会理解。我因此不用承受压力，情绪爆发，口出脏言，甚至当场发作。

显然，活在当下，比活在书本上的道理中，更管用。要关注当下正在发生的事，而不要徒劳地去印证书本上的那些道理。

有时候，回想过去的事，让我觉得羞耻。可现在想起来，那就是我啊，当时我没有做得更好。如果现在的我穿越回去，也不会做得更好。不存在“你应该怎么做”，只有“你当时就是那么做的”。

回忆的意义是反省。反省的价值，是意识到“可以有别的做法”，“还有别的选择”。不被接受时，可以选择离开，而不是死赖着不走。

每次想到这里，我就萌发了独立的念头。如果找不到靠谱的老板，为什么不自己创立一个企业呢？有时候，不是因为条件都成熟了，所以选择了自主创业。而是因为，要吃饭，要养家，逼得没办法，不得不独立闯荡。如果可以苟且度日，谁又愿意冒风险，吃尽苦头，去做自己完全不知情，也没有把握能做成的事呢？

这么些年来，我一直在修身。但修身的意义又是什么呢？绝不是为了完全适应这个社会。我想，修身的目的，是为了做成自己想做的事。更是为了找到自己的本性，依着本性行事。

我想，人的本性，第一是安全需求；其次是追求快乐。这两点，不要忤逆自己，不然，修身很难。这个阶段性的结论，应该可以回答我一直以来追问的问题：人生是否就是一个跟自己对着干的过程？如果你想干什么，一定不要那么干，要跟自己逆着来。过去的经历告诉我，如果怀着这样的想法，很难修身成功。

我担心如果事事处处顺着性子来，人就没法进步，会堕落。我这样的焦虑，是对自我封闭的担忧。比如，如果看电视使我快乐，我就要反着来，不看电视？看电视当然会浪费时间。事实上，我每次看完电视后，都会有浪费时间的罪恶感。又比如，我喜欢写作，回忆过去的经历，得出某个结论，我要反着来，不要在写作上浪费时间？但其实不是，写作有很多好处，只管放手去写。

不失偏颇的做法，是经常回忆、反思，总结成败得失，这样就不会陷入自我封闭的境地。对于自己喜欢做的事，尽情去做，这样能激发个人潜能，迈向自己想要的生活。

尽情尽兴，是我下一个要重点考虑的问题。在我的性格中，有种隐忍克制的倾向，凡事不够尽兴，这给我的性格塑造带来了很不利的影响。幸运的是，我已经意识到了这个问题，接下来，我可以就此作出针对性的努力。

对于我这样的人来说，我只能是塑造者，不会是跟随者和服从者（被塑造的人）。在我的性格中，有一种要塑造和形成某个东西的强烈愿望，这是我的生命源动力。比如，完成一幅画，写出一个故事。从一团迷雾中，提炼出一个具体的形象。相反的方面：服从某个规则，重复做某件程序化的事，都不是我感兴趣的东西。

我要吸取的教训是：第一，让自己觉得安全；第二，让自己高兴。在这两个基本原则下，我更有可能做出有价值的事。