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在《培养高情商的孩子》这本书中，列举了五步训练孩子的高情商： 第一步：觉察到孩子的情绪。这一步看似很简单，其实做到并不容易。什么是情绪，如何觉察，这些概念我们都搞清楚了吗？我们能感受到自己的情绪吗？我感受到自己的情绪是真实的吗？我们能觉察到自己的喜怒哀乐吗？我今天很高兴，是因为什么？我今天很愤怒，又是因为什么？我为什么会愤怒？我如何去控制我的情绪？等等，如果这些问题我们都搞不清楚，那如何去觉察孩子的情绪？当然，如果你不去觉察孩子的情绪，那你没有办法完成下面的几步，如果不能去实践这些步骤，那你等于是放弃了孩子的情商培养。 这一点也真正说明了，我们在阅读书籍或者听课的时候，看似懂了，但在实践的过程中却发现困难重重，就是因为我们没有理解要想做到这一步，有哪些前提条件需要先做到。 第二步：把握机会。不是任何时候，你都可以对孩子进行情商培养，比如孩子今天情绪特别愤怒，而你觉得不应该为那点小事儿发怒，你可能会极力强调：发怒是不好的，我们要克制自己的脾气。这就演变成了讲道理，孩子自然是不爱听的。我们需要做的是：我看到今天孩子发脾气了，他是不是因为这件事而发脾气？他为什么会发脾气？是因为别人错了吗？还是他自己的问题，自己不愿意面对，以发脾气来逃避？此时，不是去劝解孩子，而是去观察，当然如果是出现了威胁到孩子生命的事件，首当其冲先保护好孩子的安全。等我们观察了，孩子的情绪平稳了，然后再以恰当的方式和孩子去确认你的观察。 第三步：倾听与认可。在有了前面两步的基础之上，我们最需要做的就是倾听孩子，我们之所以不能和孩子畅通沟通，仅仅就是卡在了倾听上。但我们听到孩子天马行空地说起什么N次元，多维空间等等，这些是我们不能接受也无法理解的，我们会第一时间打断孩子，我们有种优越感：我走过的桥比你走过的路还多，我吃过的盐比你吃过的饭还多。“你怎么能那样想呢？别想了，听我的，我的是对的”。这样就中止了和孩子的沟通。一部分孩子会把你的这种风格内化到他自身，他也如此对待他的孩子，还有一部分孩子离父母越来越远，因为无法沟通。 第四步：帮助孩子表达情绪。在我们的社会里，我们都不善于表达情绪，我们需要压抑和克制自己的情绪。我们瞧不起那些在职场中哭泣的同事，“这里是职场，要哭回家哭”。我们更不允许自己在有人的地方有自己的情绪，明明是老板委屈了你，而你还是强压怒火，回过头还要给自己找一个合理的说辞，“老板永远是对的，如果错了，请参照第一条”。你把这样的压制看作是自己应对职场矛盾的“智慧”，然后你想把这种“智慧”带给孩子，所以你会要求孩子压抑他自己的情绪，“哭什么哭，有什么可哭的”“都这么大人了，动不动就哭”。这是我们的教育模式。 我们都知道情绪是我们与生俱来的，只有我们合理地释放我们的情绪，才是一切活动的开始。我们要帮助孩子是否情绪，当他想哭的时候，就让他哭，当他发脾气的时候，我们引导他以合理的方式发泄愤怒，而不是通过自伤和伤害他人的方式。 第五步：划定界限，解决问题。分清楚是我的情绪，还是你的情绪，是谁的事情，我们无法替代孩子感受他们的情绪，我们无法做到完全的感同身受。孩子需要自己去感受，自己去体验，不管是抑郁的情绪，还是冒险的活动。我们需要做的是在旁边暗中保护好他的安全。孩子也有我们不能去涉入的空间，同样我们也要让孩子明白：他不能涉入我的哪些空间。只有划定了界限，才是问题解决的开始。 花儿，心理咨询师。儿子在青春期出现严重心理问题，由于自己的无知，跳过很多坑，被人洗过脑，浪费了不少的金钱和时间，痛下决心学习青少年心理学。经过两年多的苦痛和喜悦，终于稳稳地展现出笑容。同步持续帮助一部分家长走上自我救赎和帮助孩子走出青春期困境的路。 |
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